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[webbera]

Musiklehrer: " Wer jetzt alles von den Bläsern noch keinen Ständer hat, geht nach oben und holt sich einen runter"
-Habe ich nie miterlebt, aber erzählt bekommen.

Schüler 1 zu Schüler 2: "Ich baue gerade an einer Bombe"
Biolehrer zu Schüler 1: "Du musst keine Bomben bauen...bau Raketen, DAS ist lustig"

Lehrer trägt Pullover mit Fuß -und Handabdrücken, Schüler: "Herr G. Ihnen ist das wer über den Pullover gelaufen"

Feueralarm: Französischlehrerin nach circa 3Minuten: "Oh das klingt ja fast wie der Feueralarm."
Schüler: "Das ist der Feueralarm"
Lehrerin (ganz ruhig): "Oh, dann bewahren wir am besten die Ruhe"

Lehrer wischt Overheadprojekt mit dem Ärmel sauber
Schüler: "Aber Herr B. alles im Hemd"
Lehrer: "Macht nichts, wäscht meine Frau"

Lehrerin schickt störenden Schüler am Anfang der Stunde vor die Tür
Lehrerin: " Und drück die Klinke runter, ich vergesse sonst immer, dass einer draußen steht"
Lehrerin am Ende der Stunde: "Huch, eure Tür ist ja kaputt, guckt doch mal, die Klinke hängt"
Schüler: " Kein Wunder C. steht draußen und drückt sie runter"
Lehrerin: "Wieso das denn?"

[cooky]

Lehrerin schickt störenden Schüler am Anfang der Stunde vor die Tür
Lehrerin: " Und drück die Klinke runter, ich vergesse sonst immer, dass einer draußen steht"
Lehrerin am Ende der Stunde: "Huch, eure Tür ist ja kaputt, guckt doch mal, die Klinke hängt"
Schüler: " Kein Wunder C. steht draußen und drückt sie runter"
Lehrerin: "Wieso das denn?"

Der ist echt gut :lol:

[Kiddow]

Ich hab mein Abi zwar schon 2003 gemacht. Aber der Thread hat mich schlagartig ein paar Jahre zurück katapultiert

Merksatz eines Lateinlehrers: sum, fui, esse...ich hau dir in die...

Lehrer: Das meistgefahrene Auto in China ist...?
Schüler: Die Pekingente.

Unser Oberstufenleiter: Die Abi-Ergebnisse dürfen vor dem 6.6.03 nicht bekannt gegeben werden. Will vorher jedoch einer aus'm Fenster springen, soll er mich bitte vorher fragen, ob es sich auch lohnt.

Lehrer: Mal ansgenomme!
Schüler: Ansgenomme?
Lehrer: Das war finnisch!

Lehrer: Auf "Arschloch" reagiere ich jetzt eigentlich nicht mehr.
Schüler: Jaja, bis irgendwann gar keiner mehr mit Ihnen spricht.

Warum heißt denn das "Sonett"?
Das klingt so nett!

Lehrer: Wir werden viel Zeit damit verbringen, inhaltlich wenig zu machen.

Oberstufeleiter auf die Frage, ob man ihn als Tutor wählen könne:
Nee, ich bin ja der Boss hier. Das wäre ja so, als würde der Papst auch noch Dorfpfarrer spielen.

Nach dem ICE Unglück von Eschede
Lehrer: Die Bahn rationalisiert jetzt alles. Die fahren jetzt schon da, wo keine Gleise sind.

Lehrer im Geschichtsunterricht: So, jetzt erzählt wieder der Märchenonkel...

So, das solls vorläufig gewesen sein. Mal sehen, ob mir noch was einfällt

[DonnieDarko]

Na dann steuer ich mal auch ein paar Lehrersprüche bei:

Physiklehrer: "Das weiß ich doch nicht! Ich hatte noch nie ein Physikbuch in der Hand!"

Schülerin: "Ich werde von hinten immer angesprochen."
Lehrerin: "Hinter ihnen ist nur ein Müllablageplatz."

Lehrer: "Nenn mir mal eine Zahl zwischen 10 und 20."
Schüler: "Drei."

Lehrerin: "Was quatscht du sie die ganze Zeit an?"
Schüler: "Ich habe sie nur einmal etwas gefragt!"
Lehrerin: "Was ist? Brauchst du einen guten Arzt?"

Mathe-Lehrer: "Wenn ihr jetzt nicht leise seid, dann können wir den Scheiß auch sein lassen!" (war übrigens ein Referendar, tolle Arbeitseinstellung...)

Mathe-Lehrer: "Halt die Fresse. Raus hier!"
Schüler: "Auf Wiedersehen." (winkt)

Lehrerin auf der Rom-Fahrt im Restaurant: "You can make it like comme ca."

Lehrer: "Luise, man sieht deinen Tanga. Bist du jetzt rot geworden?"

Eine Schülerin niest. Die Lehrerin: "Dabei kann man auch ein bisschen diskreter sein. Du hättest dich auch ein wenig zurückhalten könne. Es gibt Taschentücher und du hättest dir auch die Hand vorhalten können. Du musst nicht überall deine Bazillen durch die Gegend schleudern."

Mathe-Lehrer bei der Hausaufgabenkontrolle: "Gibt es denn heute Sünderlein?" Zu einem Schüler: "Was? Du bist ja schon ein Serientäter!"

Lehrer: "Ist ja peinlich, Jungs, dass ihr nichts wisst. Da müsste man ja glatt das Geschlecht wechseln."

Lehrer: "Kristine, wenn Sie nachdenken und kurz vor der Lösung stehen, dann sehen Sie aus wie eine Bulldogge!"

Lehrerin: "Als ich klein war, habe ich immer meinen Teddy angepisst."

Lehrerin: "Kann jemand sagen, was 'verdrängen' auf ausländisch heißt?"

Chemie-Lehrer: "Das ist Original-Asiatenhaar."

Chemie-Lehrer: "Das hat mir die Friseuse erst gesagt. Es geht nicht, weil es Asiatenhaar ist."

[Hoomer]

latein:
lehrerin
bestimme die zeit : "inciderit"

schüler : plural :lol:

[Kiddow]

Mir ist noch eine geile Story aus meiner Schulzeit eingefallen:

Kurz vor den Herbstferien haben wir eine Klassenarbeit in Ethik geschrieben. Nach den Ferien dachten natürlich alle, die Arbeit gibts sofort zurück. Aber der Lehrer fing normalen Unterricht an. Wir haben dann gefragt, ob wir die Arbeit nicht zurückkriegen. Da wurde der Lehrer ziemlich kleinlaut: "Naja, die habe ich leider nicht. Sie ist mir im Urlaub gestohlen worden."
Da hatte er sich im Urlaub das Auto aufbrechen lassen und die haben wirklich alles mitgenommen.
Nun standen wir vor der Frage, ob wir die Arbeit nochmal schreiben müßten.
Die Tage gingen ins Land. Unser Lehrer meinte, er wolle noch eine Weile warten. Er hat gehofft, die Arbeiten tauchen wieder auf.
Und tatsächlich-nach einem Monat hat jemand die Dinger bei der französischen Polizei abgegeben und sie haben ihren Weg zu uns gefunden.
Das geile an der Geschichte ist aber eigentlich, dass alle Arbeiten aufgetaucht sind außer der einen. Und das war eine 5 :twisted:
Und wie die Dinger aussahen. Manche waren zusammen geknüllt. So ziemlich alle waren nassgeworden und deshalb war bei manchen die Tinte zerlaufen. Und auf meiner war eine Schneckenschleimspur.

Das war so ziemlich das kurioseste, was mir während meiner Schullaufbahn untergekommen ist.

[Quotenfreak]

Mein Biologie Lehrer (ein Mann):
"wir Frauen..."weiter ist er nicht gekommen lauthalsiges lachen.

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Hausaufgabe in Deutsch eine Kurzgeschichte lesen und eine moral dazuschreiben ich werde aufgerufen:

"Ok...und die Moral von der Geschicht man hats gelesen oder nicht..."

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Chemielehrerin:
Warum schreibst du nicht kindchen?
Schülerin: Mein Finger tut weh...
Lehrerin:Was ist passiert Mädel?
Schülerin:Er ist gebrochen!!
Lehrerin:Ja was hast du denn gemacht?ist das gestern beim Skifahren passiert?
Schülerin: Mhh...gute Frage das weiß ich nicht mehr so genau...
Lehrerin: Oh Mädel hat man dir nicht schon als kleines Kind beigebracht das du deinen Finger nicht überall reinstecken sollst?

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Chemielehrerin:An was denkst du?
Schüler: Mh... an Chemie...
Chemielehrerin:Das hätt ich jetzt auch gesagt wenn ich du wäre...

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Hat man bei unserem ehemaligen französischlehrer gut im Unterricht aufgepasst hat das auf jedenfall einen bleibenden Wert...

Französisch sprechen kann man zwar nicht dafür kann man Kochbücher auswendig

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BioLehrer:Eins merkt euch dabei meine Männder ...habt ihr das erst einmal bekommt ihr keinen mehr hoch...

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Bio:M S...Multiple Sklerose...Nein nicht Matsch und Schnee...!

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so jetzt hoffe das der Thread wieder besucht und vorallem neue Sprüche der Schulerlebnisse gepostet werden

[Quotenfreak]

also hab 2 neue Sprüche:

Gemeinschaftkundelehrerin nimmt mir mein trinken weg
nach 5 minuten frag ich sie ob ich etwas zu trinken bekomm darauf sie:
Nein ich werde jetzt nicht deine oralen Bedürfnisse befriedigen.
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Chemielehrerin:Oh Gott was machst du da? Die Bechergläser fühlen sich doch verarscht wenn man sie abputzt

[MDX]

Regeln für den Schulunterricht:

1. Der Lehrer hat immer Recht.
2. Sollte er einmal nicht Recht haben, tritt automatisch Regel 1 in Kraft.

Hat mein damaliger Mathe-Lehrer immer gesagt! :lol:

[Sid]

So, wollen wir Mal einen alten Thread hochholen:

Mathelehrer: "Das fängt mit P an und hört mit F auf: Parameterform."

Mathelehrer auf eine richtige Antwort: "Natürlich ist das so. Oder wie die Franzosen sagen: Of course."

Klassenlehrer über die 13. Jahrgangsstufe: "Dazu nur zwei Worte: Es hat sich nichts geändert!"

Klassenlehrer zur Schülerin, die unbedingt etwas fragen möchte: "Frag mich das nicht! ICH weiß das ja eh schon."

Sowi Lehrer: "Was hat Moral bitte in der Politik zu suchen?"

Schüler zum Lehrer, der vor der Tafel steht, von der wir abschreiben sollen: "Sie stehen im Weg!"
Lehrer: "Oh. Vielen Dank."

[pepper]

Mein Lieblingssatz, den ein von mir gemochter Lehrer zu mir sagte:

"Es ist mir egal, in welche Körperöffnung du dir den Kaugummi steckst, so lange er während meines Unterrichts nicht in deinem Mund ist!"

Und als ich Anstalten machte, ihn rauszunehmen:

"Ja, fein, aber vor deinem nächsten Schritt: Für welche Körperöffnung hast du dich wahlweise entschieden?!?!"

War mein heiß geliebter Religionslehrer. Frisch aus dem Refrendariat und noch ganz unverbraucht... :lol:

[clerks2]

"Frau Gossens, warum tragen Sie denn nicht so nen Button?"
"Johannes, ich rauche nicht mehr!"
"Unterstützen Sie das denn nicht?"
"Doch, natürlich unterstütze ich das, aber... nich sooo sehr, dass ich einen Button tragen würde."

"Frau Gossens...ich habe eine 4+ in Latein"
"Schön Bodo"
"sehen sie..ich habs doch geschafft.."
"Bodo...du wiederholst"

Gossens kommt in den Deutschraum: "Die ist von euch!"
- "Nein!"
"Ich habe ne Treibmittelalergie - das finde ich nicht lustig!"
- "Die ist aber nicht von uns!"
"Und dann ist das noch dieses billige Axe-Zeug! Ich lasse sie hier."
Bg: "Nix da - wir wollen die nicht!"
"Dannnn - soll ich die dem Kegler geben?"

Jan: Da war so eine riesige Schlange!
Kegler: Wo war eine Schlange?
Jan: Auf der Toilette!
Kegler: Ich will ja nichts sagen...... Angeber!

Heller: Sarah, hast du zugenommen?

Krenzel zu H.R. als Tafeldienst: Das kommt hoffentlich n bisschen mehr aus der Hüfte.
Hauke wischt kniebeugenartig. Krenzel: Aus der Hüfte!!
Hauke: is mir scheiss egal, wo das herkommt.

Bongers: "Johannes, du bist ein herrenloses Arschloch. Jetzt geh ruhig zum Granz und sag' dem, dass ich dich beleidigt habe, dann bin ich in Rente." - "Den Gefallen tue ich Ihnen nicht!"


Bongers: "Anke, gehst du wegen deines ständigen Niesens zum HNO?" "Nein." "Solltest du machen - dem Kollgegen Heller haben sie da auch die Fresse poliert, seit dem ist der wieder glücklich."

alle vom Bongers:
"Fangt gar nicht erst an, mich zu nerven, ich darf nämlich nicht mehr rauchen!"

"Ich weiß garnicht, warum man nicht Neger sagen darf.
Wenn ich das sage, werde ich sofort pensioniert... Ich glaube, ich sage das jetzt zehn Mal am Tag"

"Marvin, eigentlich müsstest du nachts von mir träumen."
- "Tu ich auch."
"Dann ist dir nicht mehr zu helfen... geh mal zum Arzt... ach weoßte was, ich komme mit, vielleicht mustern se mich dann auch aus!"

"Sind Sie wieder Schäfchenhüter?"
"Was?"
"Sind das Ihre Kinder?"
"Die? Das wäre wohl schlecht!"

[Columbo]

edit

[Kanye]

Ich hatte letztes Jahr in Deutsch und Geschichte nen Lehrer, der war voll cool, hatte meist du Standardsätze daruf:

"Die Hefte und Bücher sind zu. Wer nicht ausgefragt wird liest im Buch die Seite xy die Quellen 1, 2 und 3." -> Das bei jeder Stunde

"Die Hefte und Bücher sind weg jetzt schreim ma a Ex." Vor jeder Stegreifaufgabe, Ex halt .

"Andere Fraaage" Beim Ausfragen.

"Wer nicht ruhig ist schreibt a soatn"

"Das Heft nehma Quer/Hoch, des frog i nächste stunde aus" -> beim Hefteintrag

"Do erschieß i di mim kartoffesalod" -> wenn jmd nicht aufpasste

"Geschichtlicher Neandertaler" -> Wenn jmd was in G nicht wusste

"Grüss Gott setzt eich nieda" -> Beim begrüßen

"Des is nix verbotenes, sonst würdest dus ja wissn"


Der Lehrer benutze diese Sätze immer mindestens zu 50 % im Unterricht

[pepper]

Wenn eure Lehrer so einen Dialekt sprechen, wundert mich nicht mehr, warum es mit dem Hochdeutschen nicht mehr weit her ist... :shock:

[Columbo]

...

[Kanye]

Wenn eure Lehrer so einen Dialekt sprechen, wundert mich nicht mehr, warum es mit dem Hochdeutschen nicht mehr weit her ist... :shock:

:lol: Joa, wir hamma a in Bayern^^ :lol:

[Columbo]

Das war ja heute wieder zum brüllen: Wir bekommen einen neuen Video in unserem Klassenzimmer. Unser Lehrer erklärt uns mordsgescheit, wie primitiv Videos gegenüber DVDs sind, und der Video sei am aussterben, blablabla. Und danach war er dann zu blöd die Uhr im Video richtig einzustellen.

Schüler: Videos sind doch so primitiv
Lehrer: Das scheint mir ein besonderes schwieriges Gerät zu sein. Wahrescheinlich eine Weiterentwicklung :lol: :lol: :lol:

[patheticpearl]

einer meiner Lieblingsspüche... Unser BWL-Lehrer sagte zu einem Schüler, der permanent mit seinem Sitznachbarn plauderte... "A., atme durch die Nase!". Da war A. dann auch wirklich still... unvergessener Moment (und schon soooooo lange her)

[TIMBO]

Bei nem Lehrgang während der Ausbildung meinte die Dozentin als Antwort darauf, dass wie alle fünfen und sechsen geschrieben hatten: "Ich hatte von Ihnen auch nix anderes erwartet".
Naja, meine Meinung, wenn der gesamte Kurs fünfen und sechsen schreibt, liegts nicht am Kurs

[Holzklotz]

Schüler erzählt was...
Lehrer: Wo ist der Bus?
Schülerschaft: *guckt verdutzt*
Lehrer: ...mit den Leuten, die es interessiert...

[Commi]

Bei nem Lehrgang während der Ausbildung meinte die Dozentin als Antwort darauf, dass wie alle fünfen und sechsen geschrieben hatten: "Ich hatte von Ihnen auch nix anderes erwartet".
Naja, meine Meinung, wenn der gesamte Kurs fünfen und sechsen schreibt, liegts nicht am Kurs

Typisches Schüler-Argument. Ich bin mir bei solchen Sachen immer sehr sicher, dass die Wahrheit irgendwo in der Mitte liegt.

[TIMBO]

Bei nem Lehrgang während der Ausbildung meinte die Dozentin als Antwort darauf, dass wie alle fünfen und sechsen geschrieben hatten: "Ich hatte von Ihnen auch nix anderes erwartet".
Naja, meine Meinung, wenn der gesamte Kurs fünfen und sechsen schreibt, liegts nicht am Kurs

Typisches Schüler-Argument. Ich bin mir bei solchen Sachen immer sehr sicher, dass die Wahrheit irgendwo in der Mitte liegt.

Wenn selbst die Schüler mit nem Einser-Schnitt ne 6 schreiben ... naja. Wir sahen's anders.

[Vega]

Auch wenns kein wirklicher Lehrerspruch ist, war folgendes Szenario letzte Woche im Reli-Kurs sehr, sehr amuesant.

Mitten in der Stunde platzt ein Lehrer in unseren Unterricht herein (der Lehrer ist sowieso so ziemlich der Coolste auf der ganzen Schule :lol: ) und richtete sich an unsere Relilehrerin:

"Du, dein Mann hat gerade angerufen. Keine Angst, es ist nix schlimmes passiert. Ich soll dir lediglich sagen, dass Du keinen Kaese mehr einkaufen musst." :lol:

[Fabel]

Auch wenns kein wirklicher Lehrerspruch ist, war folgendes Szenario letzte Woche im Reli-Kurs sehr, sehr amuesant.

Mitten in der Stunde platzt ein Lehrer in unseren Unterricht herein (der Lehrer ist sowieso so ziemlich der Coolste auf der ganzen Schule :lol: ) und richtete sich an unsere Relilehrerin:

"Du, dein Mann hat gerade angerufen. Keine Angst, es ist nix schlimmes passiert. Ich soll dir lediglich sagen, dass Du keinen Kaese mehr einkaufen musst." :lol:

Ohne Worte. :lol: