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[Hessenlöwe]

Der Herr Kirsch hat aber nicht von hochklassigen Promis gesprochen, sondern von Stars. Und Henning Baum und Annette Frier kann man durchaus so bezeichnen.

Baum und Frier sind halbwegs prominent, aber auch keine Stars. (im BILD-Jargon natürlich schon, da ist jeder Drittliga-Reservetorwart ein Star, sofern ihm nur etwas möglichst tragisches zustößt)

[Commi]

Der Herr Kirsch hat aber nicht von hochklassigen Promis gesprochen, sondern von Stars. Und Henning Baum und Annette Frier kann man durchaus so bezeichnen.

Baum und Frier sind halbwegs prominent, aber auch keine Stars. (im BILD-Jargon natürlich schon, da ist jeder Drittliga-Reservetorwart ein Star, sofern ihm nur etwas möglichst tragisches zustößt)

Annette Frier ist zumindest in der B-Liga, Baum wohl etwas weiter drunter. Und rote Teppiche sind voll von solchen Leuten, ob du die nun Stars oder sonstwie nennst. A-Liga-Promis tauchen bei sowas nur sehr selten auf.

[cooky]

Trotzdem klingt "Die Liste der Stars war lang" mekrwürdig, wenn nur zwei Leute genannt werden.

[Rafa]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

[Sebb.]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

:lol: ich find´ den gut.

[Scooter]

Ein Pädophiler, ein Alkoholiker und ein Kiffer kommen für 5000 Jahre in die Hölle. Der Teufel sagt, dass sie einen Wunsch frei haben und dann in ihre Zellen gesperrt werden.
Der Pädophile wünscht sich unendlich kleine Mädchen.
Der Alkoholiker wünscht sich eine Bierflasche, die niemals leer wird.
Der Kiffer wünscht sich einen Joint, der niemals aufhört.
Der Teufel erfüllt die Wünsche und sperrt die drei in ihre Zellen. Nach 1000 Jahren wird dem Teufel langweilig und er schaut mal nach den dreien.
Der Pädophile nimmt ein Mädchen nach dem anderen durch, wie erwartet.
Der Alkoholiker liegt vollkommen betrunken in der Ecke, wie erwartet.
Dann kommt er zur Zelle des Kiffers. Der Kiffer sitzt ganz verängstigt in der Ecke. Der Teufel geht zu ihm hin und fragt, was los ist.
Der Kiffer schaut ihn an und antwortet: "Hast du mal feuer?"

[Rafa]

Ein Pädophiler, ein Alkoholiker und ein Kiffer kommen für 5000 Jahre in die Hölle. Der Teufel sagt, dass sie einen Wunsch frei haben und dann in ihre Zellen gesperrt werden.
Der Pädophile wünscht sich unendlich kleine Mädchen.
Der Alkoholiker wünscht sich eine Bierflasche, die niemals leer wird.
Der Kiffer wünscht sich einen Joint, der niemals aufhört.
Der Teufel erfüllt die Wünsche und sperrt die drei in ihre Zellen. Nach 1000 Jahren wird dem Teufel langweilig und er schaut mal nach den dreien.
Der Pädophile nimmt ein Mädchen nach dem anderen durch, wie erwartet.
Der Alkoholiker liegt vollkommen betrunken in der Ecke, wie erwartet.
Dann kommt er zur Zelle des Kiffers. Der Kiffer sitzt ganz verängstigt in der Ecke. Der Teufel geht zu ihm hin und fragt, was los ist.
Der Kiffer schaut ihn an und antwortet: "Hast du mal feuer?"

Haha :lol:

[Tangaträger]

A woman argues with a man, when the man suddenly burts out 'Grr, suck my dick, bitch.' The women replied 'Sorry, but I don't choke on small things.'

Hahaha

Gott hat eine kleine Diskussion mit einem normalen Mann. Der Mann fragt ihn "Was ist für dich eine Million Jahre?" Gott antwortet "Eine Sekunde." Der Mann nickt, und feuert seine zweite Frage hinterher: "Was ist für dich eine Milliarde Dollar?" Gott antwortet "Ein Penny." Der Mann nickt wieder und hat die Idee. Er fragt Gott: "Kannst du mir mal einen Penny leihen?" Gott antwortet "Ja klar, Sekunde."

Höhöhö

[Blackadder]

Mit 100.000 Euro Bargeld in der Tasche geht eine ältere Dame in eine Bank und äußert den Wunsch, ein Konto zu eröffnen. Der pflichtbewusste Bankangestellte fragt, woher das Geld stamme.
"Bei Wetten gewonnen", sagt die Dame. "Wetten sind meine Spezialität."
Neugierig fragt der Bankier: "Um was wetten Sie denn?"
"Ach, um alles mögliche", antwortet sie. "Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass Sie bis morgen Mittag einen tätowirten Schmetterling auf Ihrer rechten Hinterbacke haben werden."
"Die Wette gilt", äußert der Bankier, "aber es wäre nicht recht von mir, Ihnen Geld mit einer so verrückten Wette abzuknöpfen."
"Sagen wir mal so", erwidert die Dame. "Wenn Sie nicht mit mir wetten wollen, muss ich mir eben eine andere Bank suchen."
"Moment, moment", beeilte sich der Bankier zu sagen. "Topp - die Wette gilt."
Am nächsten Tag Schlag zwölf kommt die Dame mit ihrem Anwalt als Zeugen wieder. Der Bankier dreht sich um, lässt die Hosen herunter und fordert beide auf festzustellen, dass er die Wette gewonnen habe. "Schön", sagt die Dame, "aber könnten Sie sich zur Begutachtung einmal bücken?"
Der Bankier tut wie geheißen, und die Dame gibt ihm Recht. Dann holt sie die 25.000 Euro aus ihrer Tasche.
Der Anwalt, den Kopf in die Hände gestützt, sitzt daneben.
"Was hat er denn?", fragt der Bankier.
"Ach, er ist einfach nur ein schlechter Verlierer", sagt die Dame. "Ich habe mit ihm um 100.000 Euro gewettet, dass Sie uns in der Bank den Hintern zeigen."

[Sid]

Das ist doch einfach nur der Witz aus "Desperado" mit anderen Figuren und dem etwas familienfreundlicheren Akt des Arsch zeigens statt wilder In-die-Gegend-Pisserei.

[Blackadder]

Das ist doch einfach nur der Witz aus "Desperado" mit anderen Figuren und dem etwas familienfreundlicheren Akt des Arsch zeigens statt wilder In-die-Gegend-Pisserei.

Damn it! Ich hab's aus "Platon und Schnabeltier gehen in eine Bar". Gut isser aber trotzdem

Edit: Ein weiterer Kalauer für Sid:

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen. (Ta ta )

[Sid]

Edit: Ein weiterer Kalauer für Sid:

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen. (Ta ta )

Welche intellektuellen Höchstleistungen erwartest du bitte von jemandem, der nach Gemüse benannt wurde?

[Sid]

Drecks-Doppelposting durch hängendem Firefox. :roll: Und auch noch zu spät bemerkt. :oops:

[Blackadder]

Welche intellektuellen Höchstleistungen erwartest du bitte von jemandem, der nach Gemüse benannt wurde?

Hatte bis jetzt immer gedacht, dass du nach ner Stadt benannt worden bist :roll:

[Sid]

Welche intellektuellen Höchstleistungen erwartest du bitte von jemandem, der nach Gemüse benannt wurde?

Hatte bis jetzt immer gedacht, dass du nach ner Stadt benannt worden bist :roll:

Ich meinte Rapunzel, du Genie. Inwiefern kamen in deinem von mir zitierten Beitrag den Anforderungen an mich vor?

Ja, ich weiß, das war ein Gag von dir, aber der war selbst für diesen Thread zu schlecht. Keinerlei Zusammenhang zwischen Pointe und Aufbau. Habe gehört, die hier brauchen einen Praktikanten. Meld dich doch Mal. Witze klauen und schlecht vorbereiten kannst du ja schon. Nur mit der Vorhersagbarkeit hapert's noch, denn diesen Gemüse/Stadt-Witz konnte ich nicht wittern.

Zumal ich nicht nach einer Stadt benannt wurde. Guckst du hier, der Fleckchen Erde heißt Sydney. Ich an deiner Stelle würde eher hier suchen.

[Chris_23]

Klaus Allofs spaziert durch den Wald und trifft eine gute Fee. Die Fee verspricht ihm einen Wunsch, da sie allerdings noch eine junge Fee ist, reichen ihre Kräfte nur bis zum siebten Spieltag.
Allofs denkt sich: "Naja, einen guten Saisonstart hinlegen wäre schon nicht schlecht... dann läuft der Rest sicher auch automatisch, und die Leute reden nicht mehr über Özil. Aber ein bisschen Spannung soll für den Rest der Saison ja noch übrig bleiben."

Also wendet er sich zur Fee und sagt: "Ich wünsche mir, dass wir am siebten Spieltag punktgleich mit den Bayern sind. Außerdem möchte ich mindestens vier Plätze vor Schalke stehen, und fünf vor Stuttgart..."

[lostie]

Den fand meine Bruder - natürlich Werder-Fan - gar nicht lustig :lol:

[vicaddict]

Ich find den auch nicht sonderlich lustig... mag daran liegen, dass ich Bayernfan bin

[Commi]

Ich find den auch nicht sonderlich lustig... mag daran liegen, dass ich Bayernfan bin

Und Bayern-Fans haben ja eh keinen Humor.

[Reddy]

Ich find den auch nicht sonderlich lustig... mag daran liegen, dass ich Bayernfan bin

Und Bayern-Fans haben ja eh keinen Humor.

So sieht es aus.
Also ich fand den Witz doch sehr Lustig. :lol:

[Trötenflöter]

Hochaktuell:

How do the Chileans pull miners out?





Juan by Juan.



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[Blackadder]

Bei einer Versammlung der Geisteswissenschaftlichen Fakultät einer Universität erscheint plötzlich ein Engel und sagt zum Leiter der Fakutltät der Philosophie: "Ich werde dir einen der drei folgenden Wünsche gewähren: Weisheit, Schönheit oder zehn Millionen Dollar. Du hast die Wahl."
Ohne zu zögern entscheidet sich der Professor für die Weisheit.
Ein greller Blitz zuckt durch den Raum. Der Professor erscheint zwar irgendwie verändert sitzt aber nur da und starrt auf den Tisch. Schließlich flüstert einer seiner Kollegen: "So sagen sie doch etwas."
Darauf der Professor: "Ich hätte das Geld nehmen sollen."

[Tangaträger]

Wow, der ist wirklich schlecht. Ich verstehe ihn nämlich nicht
Um nicht als Spammer darzustehen, gibt es den "Topwtiz aus den USA"

A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer.

His friend says: “Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man.”

The man then replies: “Yeah, well we were married 35 years.”

[Blackadder]

Wo Toiletten wie Toiletten riechen - Hinter den Kulissen von «Hand aufs Herz»

[vicaddict]

Und wo ist da jetzt der Gag?