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[D'Angelo Dinero]

Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
Einen Second-Hand-Shop


Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere

Wie heißt die Frau von Herkules?
Ist doch klar, Fraukulles

Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster

[revo]

Die Welt erklären mit Kühen...


Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung
zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten
ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe - wie viele es auch immer sein mögen - ab.

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

[Vega]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden! "


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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und
dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

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Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich
nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen,
wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."

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Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-
Wechsler!?..."

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Länderspiel,
ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer.
Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine
Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt
er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei
Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde
oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" "Das ging leider
nicht, die sind heute alle auf der Beerdigung."

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Kommt ein Ehepaar nach Rom, dort steht ein alter Brunnen der Wünsche erfüllen soll. "Das müssen wir ausprobieren!", meint der Mann, beugt sich in den Brunnen, murmelt etwas und läßt seine Frau heran. Die beugt sich etwas zu tief hinein, fällt ins Wasser und ertrinkt. "Mein Gott," stammelt der Mann, "Es funktioniert tatsächlich!"

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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

[D'Angelo Dinero]

Englisch-Kurs

mit Jan!





I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss
As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Down-Beat - Niederschlag
Everything For The Cat - Alles Für Die Katz
Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm
Give Not So On - Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport - Jemandem Den Laufpass Geben
Heavy On Wire - Schwer Auf Draht
Hold The Air On - Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse - Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
I Break Together - Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station - Ich Versteh Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks - Es Haut Mich Aus Den Socken
Me Falls A Stone From Heart - Mir Fällt Ein Stein Vom Herzen
Me Goes A Light Open - Mir Geht Ein Licht Auf
Now Is The Oven Out - Nun Ist Der Ofen Aus
Nothing For Ungood - Nichts Für Ungut
Poor Tits - Armbrust
Stinking-Home - Pforzheim
The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer
The Flying Harbour - Der Flughafen
The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch
The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk
The Picture-Umbrella - Der Bildschirm
The Pub-Part - Der Lokalteil
To Bird - Voegeln
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du Gehst Mir Auf Den Wecker
You Can Me One Time - Du Kannst Mich Mal
You Have A Jump In The Dish - Du Hast Nen Sprung In Der Schüssel

[D'Angelo Dinero]

fragt der kleine fritzi den papa:
du papa. was ist denn ein zwitter??
daurauf der vater:
weiß nicht, frag mama, der weiß das!!

[Kanye]

Treffen sich 4 Schnecken, sagt die eine Schnecke

"Da kommt ein Zug" *KNACK*

"Wo" *KNACK*

"Da" *KNACK*

*hechel hechel hechel* *KNACK*

[TIMBO]

ich hoffe der nachfolgene bilderwitz ist nicht unter der gürtellinie

[Rafa]

:lol: HAHA,so geilllll! :lol:

[revo]

roffel, der ist echt gut. :lol:

[Kanye]

loool :lol:

[TIMBO]

http://www.myvideo.de/watch/2688750

:lol: :lol: :lol: :lol: chuck norris is the best :lol: :lol: :lol: :lol:

[Cristóbal]

Ich weiß nicht, ob der schon mal kam:

Was macht 'ne 14-jährige Blondine in einem Bordell?

versteckter Inhalt:

Praktikum

[NoSu]

Wer liegt in einem Sarg, der sich nicht öffnen lässt?

versteckter Inhalt:

Ein Zuhälter...

[greenday]

Wer liegt in einem Sarg, der sich nicht öffnen lässt?

versteckter Inhalt:

Ein Zuhälter...

:lol:
bescheuert..aber geil :lol:

[Mr.VOX]

Es gibt diesen Thread also doch noch.

Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

[Florixx]

Yussuf kommt in den Himmel und sucht Allah.
Am Himmelstor begegnet er Petrus und ist entsetzt. "Jetzt habe ich mein Leben damit verbracht ein guter Moslem zu sein, dann komme ich in den Himmel und stelle fest, nicht Allah sondern Petrus erwartet mich".
Petrus antwortete darauf: "Keine Angst, Allah hat keine Zeit alle zu empfangen, wenn du zu ihm willst musst du weiter hinauf".
Dadurch beruhigt begibt sich der Moslem weiter hinauf. Im nächsten "Stock" trifft er auf Maria, auch diese schickt ihn weiter nach oben. Dort trifft er auf Jesus welcher ihn wiederum weiterschickt.
Jetzt ist der Moslem sichtlich erleichtert und denkt "Wenn Allah soweit oben ist und noch immer keine Zeit hatte mich zu begrüßen muss er wahrhaft mächtig und viel beschäftigt sein".
Noch ein Stück weiter oben trifft er auf Gott welchen er gleich nach Allah fragt. Gott erwidert: "Setzt dich erstmal hin und trink einen Kaffe mit mir, du bist ja schon ganz erschöpft."
Yussuf willigt ein und setzt sich hin, mit den Gedanken bei Allah der wahrhaft mächtig sein muss wenn er sogar über Gott steht, als er Gott rufen hört: "Allah, 2 Kaffee mit Milch und Zucker, aber zackig!"

:lol:

[Delaoron]

[...]

Jetzt wird das Forum niedergebrannt.

[moviefan]

[...]

Jetzt wird das Forum niedergebrannt.

Gibt es eigentlich "Quotenmeter-forum" - Fahnen, die man verbrennen könnte? Sowas kommt doch immer gut im Fernsehen..

[Florixx]

[D'Angelo Dinero]

Wo steht Europas größte Orgel?

versteckter Inhalt:

In Österreich 8 Millionen Pfeifen

(der musste mal raus)

[Plem]

So, ich hoffe jetzt komme ich nicht ins Gefängnis weil ich irgendwelche Bilder kopiert hab :shock:.

[moviefan]

So, ich hoffe jetzt komme ich nicht ins Gefängnis weil ich irgendwelche Bilder kopiert hab :shock:

Doch. Die Polizei ist schon auf dem Weg.
Und der Schäuble auch, der klaut deinen Rechner, während du verhört wirst.

[Plem]

Bill und Tom geben im Stammlokal wieder einmal Vollgas. Tom ist so betrunken, dass er sich von oben bis unten ankotzt. "Verdammt, meine Frau wird mich dafür umbringen!" "Kein Problem", sagt Bill. "Mir ist das auch einmal passiert. Du nimmst einfach einen 20 Euro-Schein, steckst ihn in Deine Hosentasche und erzählst Ihr, dass Dich jemand vollgekotzt hat
und Dir das Geld für die Reinigung gegeben hat."

Die beiden saufen noch eine Weile, bevor sie sich auf den Heimweg machen. Tom wankt in die Wohnung und seine Frau macht ihm eine Riesenszene: "Du stinkst wie eine Schnapsbrennerei und Du hast Dich von oben bis unten angekotzt!" "Ich hatte nur ein paar Drinks", sagt Tom. "Ein Typ hat mich vollgekotzt und mir 20-Euro für die Reinigung gegeben!"

Sie greift in seine Hosentasche und sagt: "Moment - warte mal. Da sind 40 Euro drin!" Tom sagt: "Achja, das hatte ich fast vergessen. Der Typ hat auch in meine Hose geschissen!"

Eine alte 75-jaehrige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und
inseriert in der Zeitung:

"75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht
schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustuer.

Als die Frau die Haustuer oeffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt:

"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du
hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt"

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer : "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[Markus F.]

loooooooooooooooool
also die Witze sind ja mal extremst gut, konnte kaum mehr aufhören zu lachen.
Bitte noch mehr davon.

[zvenn]

ma ein paar lustige chat-zitate

<hacker> na kleine! wie heißt du?
<uny> patrick

<Kili> was machst du gleich?
<san> opa aus dem knast holen
<Kili> wtf?
<san> polizeikontrolle, die erste in seinem leben ueberhaupt
<san> und dann hat er seinen alten wehrmachtsfuehrerschein rausgeholt
<san> festgenommen,...

<sprechender Arsch> Ich hab dich als Süßer umbenannt), wie heiße ich bei dir?
<sevon> Ist ein Geheimniss

<geek_killer> muss dir ne coole story erzählen! telekom oder so hat mal nen masten aufgestellt. für handy und so. viele bewohner von nem dorf haben sich dann sehr aufgeführt wegen schlafstörung usw. kommentar der telekom: "wie schlimm muss es erst werden, wenn wir das Teil auch einschalten..."

xD

HIER gibt's noch mehr