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[Durden]

Durden hat ne lustige Phase und bringt nach dem HdR Thread nun den (hoffentlich bald) legendären Witze Thread!

Hier erstmal drei Knaller von mir:

"Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich. "

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Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Schmeckt komisch."

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Reitet ein Cowboy durch die Wüste und sieht aufeinmal Rauch am Horizont. Da denkt der sich: "Da is was los, da reite ich hin!"
Als der da ankommt sitzt ein weinendes Mädchen vor rauchenden Trümmern. Der Cowboy steigt ab und fragt: " Was ist denn hier passiert??"
Das Mädchen erwidert schluchzend: "Outlaws haben unsere Farm verbrannt, meine Eltern getötet und meinen Bruder entführt."
Daraufhin macht der Cowboy seinen Hosenlatz auf und sagt: "Tja...Dann is wohl heute nich dein Tag."
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Ich weiß, der letzte is der absolute Asiwitz! :lol: :lol:

Und jetzt bitte eure Kalauer!

[freakazoid]

So hier sind zwei lustige von mir...

Aus dem Tagebuch eines Studenten:

3. September: Ich habe Hunger!

4. September: Ich habe Hunger!

...

15. September: Ich habe Hunger!

...

29. September: Ich habe Hunger, aber übermorgen gibt's endlich BAföG.

30. September: Ich habe Hunger, aber morgen gibt's endlich BAföG.

1. Oktober: [kein Eintrag]

2. Oktober: Kann mich an nichts mehr erinnern.

3. Oktober: Ich habe Hunger!

Ein bildhübsches Mädchen, eine Nonne, ein deutscher und ein
holländischer Mann sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich
fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel
wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."...

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen
zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was
diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren
wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den
Schlag abbekommen habe."

....und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem
Holländer wieder auf die Fresse..."

[Quotenfreak]

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu.
Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt.
Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein.
Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt. Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:
Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt? Schweigen!
Ich biete 100 Euro für die Wiederholung!

Nichts

200 Euro das Krokodil ist von mir so erzogen worden das es nicht zubeißt also kommen sie...

Nichts

500 Euro!Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: Ok, für 500 Euro mach ichs, aber bitte nicht so hart mit dem Stock auf den Kopf schlagen!

zurzeit mein absoluter lieblingswitz

[Confuse]

Reitet ein Cowboy durch die Wüste und sieht aufeinmal Rauch am Horizont. Da denkt der sich: "Da is was los, da reite ich hin!"
Als der da ankommt sitzt ein weinendes Mädchen vor rauchenden Trümmern. Der Cowboy steigt ab und fragt: " Was ist denn hier passiert??"
Das Mädchen erwidert schluchzend: "Outlaws haben unsere Farm verbrannt, meine Eltern getötet und meinen Bruder entführt."
Daraufhin macht der Cowboy seinen Hosenlatz auf und sagt: "Tja...Dann is wohl heute nich dein Tag."

Muaha... der ist echt krass!

Wenn mir mal einen Witz in den Sinn kommt, werde ich ihn natürlich sofort posten!

[Produzent]

Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an?"

[Mace]

Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: "Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen." Meint die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

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Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

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Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

[Fabi]

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

:lol: :lol:

Stehen zwei Blondinen auf dem Balkon und rauchen sich eine. Sagt die eine: "Och nöö, da kommt mein Freund, er hat mir Rosen mitgebracht. Dann muss ich gleich wieder die Beine breit machen." Meint die andere: "Wie? Hast du keine Vase?"

Ich verschiebe das Topic in die Spielecke.

[Sid]

Na dann:

Geht ein Mann zum Neurochirurgen: "Her Doktor, Herr Doktor, ich möchte Holländer werden!"
Der Doktor: "Sind sie sich da wirklich sicher?"
Darauf erwidert der Mann: "Ja, auf jeden Fall. Ich möchte Holländer werden!"
Der Doktor wendet sich mit einer besorgten Miene zum Patienten: "Okay, ich kann ihnen dabei helfen. Allerdings ist da eine Sache... Wenn sie Holländer werden möchten, müssen wir ihnen die Hälfte ihrer Gehirns entfernen!"

Darauf der Mann: "Kein Problem. Hauptsache ich werde Holländer!"
Der Doktor holt einen Stapel Papiere hervor, darunter eine Einverständniserklärung und übergibt diese an seinen Patienten, der alles ohne zu murren unterschreibt.
Eine Woche später findet die Operation statt. Der Patient wird in Vollnarkose versetzt und der Doktor beginnt mit dem Eingriff.
Nach einiger Zeit wird der Mann wach, und sieht wie vor ihm der Doktor steht und vollkommen enttäuscht vor ihm steht.
Der Mann wird natürlich völlig nervös, worauf sich der Doktor neben ihn setzt und mit sanfter Stimme sagt:
"Es tut mir vom Herzen leid, aber es gab da einige Komplikationen... Wir konnten ihnen nicht die Hälfte ihres Gehirns entfernen... Wir mussten drei-viertel ihres Gehirns entfernen! Das heißt, sie haben nur noch ein Viertel ihrer Hirnmasse. Was sagen sie dazu?"
Darauf der Mann: "Mon dieu! Sacre bleu! C´est n´est pas possible!"



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Fritz zu Heinz: Gestern wäre mein Opa beinahe gestorben. Und zwar am PC!
Heinz. Wieso?
Fritz: Er hat "alt" und "entfernen" gleichzeitig gedrückt!
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Was ist goldbraun getoastet und klebt an der Decke?
[spoil]Ne Blondine als Elektrikerin![/spoil]

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Fortsetzung droht...

[Produzent]

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt".
Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss.
Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

Und weil sonntag ist noch einer

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

[Sid]

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt".
Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss.
Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

:lol:
Mach aus den kriegsveteranen überlebende eines Flugzeugabsurzes und aus dem Wald nen Dschungel auf ner mysteriösen Insel, und schon klingt das wie eine alternative Version von Lost

[Durden]

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt".
Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss.
Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

:lol:
Mach aus den kriegsveteranen überlebende eines Flugzeugabsurzes und aus dem Wald nen Dschungel auf ner mysteriösen Insel, und schon klingt das wie eine alternative Version von Lost

und ich dachte ich hab Entzugserscheinungen...

[Sid]

und ich dachte ich hab Entzugserscheinungen...

Sorry, aber ich musste am Ende des Witzes einfach an einen verzweifelten locke im Rollstuhl denken, der runter blickt und riesige Formel Eins Reifen erblickt... :lol:

[scrubsforever]

Ein Anti Schalke Witz!!

In einer Gelsenkirchener Schule fragt eine Lehrerin die Kinder:
"Wer von euch ist denn alles Schalke Fan?"
Alle außer ein kleines Mädchen melden sich. Fragt die Lehrerin das Mädchen: "Wieso bist du denn kein Schalke Fan."
Antwortet das Mädchen: "Weil meine Eltern beide BVB fans sind"
Die Lehrerin; "Aber du musst doch nicht alles machen was deine Eltern tun. Stell dir mal vor dein Vater wäre Drogendealer und deine Mutter eine Prostituierte. Das würdest du denen doch auch nicht nachmachen".
"Nein", antwortet das mädchen, "dann wäre ich Schalke Fan!"

Kann man natürlich mit jedem anderem Verein auch machen,aber Schalke passt am besten

[cooky]

Ein Anti Schalke Witz!!

In einer Gelsenkirchener Schule fragt eine Lehrerin die Kinder:
"Wer von euch ist denn alles Schalke Fan?"
Alle außer ein kleines Mädchen melden sich. Fragt die Lehrerin das Mädchen: "Wieso bist du denn kein Schalke Fan."
Antwortet das Mädchen: "Weil meine Eltern beide BVB fans sind"
Die Lehrerin; "Aber du musst doch nicht alles machen was deine Eltern tun. Stell dir mal vor dein Vater wäre Drogendealer und deine Mutter eine Prostituierte. Das würdest du denen doch auch nicht nachmachen".
"Nein", antwortet das mädchen, "dann wäre ich Schalke Fan!"

Kann man natürlich mit jedem anderem Verein auch machen,aber Schalke passt am besten

Also das gefällt mir als Schalkefan ja garnicht. Allein vom passen her könnte man auch Pauli nehmen.

[NoSu]

Ein Anti Schalke Witz!!

In einer Gelsenkirchener Schule fragt eine Lehrerin die Kinder:
"Wer von euch ist denn alles Schalke Fan?"
Alle außer ein kleines Mädchen melden sich. Fragt die Lehrerin das Mädchen: "Wieso bist du denn kein Schalke Fan."
Antwortet das Mädchen: "Weil meine Eltern beide BVB fans sind"
Die Lehrerin; "Aber du musst doch nicht alles machen was deine Eltern tun. Stell dir mal vor dein Vater wäre Drogendealer und deine Mutter eine Prostituierte. Das würdest du denen doch auch nicht nachmachen".
"Nein", antwortet das mädchen, "dann wäre ich Schalke Fan!"

Kann man natürlich mit jedem anderem Verein auch machen,aber Schalke passt am besten

also, ich kann da echt überhaupt nicht lachen...

aber den hier finde ich göttlich:

In einer Dortmunder Schule fragt eine Lehrerin die Kinder:
"Wer von euch ist denn alles BVB Fan?"
Alle außer ein kleines Mädchen melden sich. Fragt die Lehrerin das Mädchen: "Wieso bist du denn kein BVB Fan?"
Antwortet das Mädchen: "Weil meine Eltern beide Schalke Fans sind"
Die Lehrerin: "Aber du musst doch nicht alles machen, was deine Eltern tun. Stell dir mal vor dein Vater wäre Drogendealer und deine Mutter eine Prostituierte. Das würdest du denen doch auch nicht nachmachen".
"Nein", antwortet das Mädchen, "dann wäre ich BVB Fan!"

:lol:

[Produzent]

Da kann man auch den hier nehmen

Ein 80 jähriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend.
"Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?"
"Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden."
"Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben Borusse!"
"Ja, schon, aber ich möchte, daß ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."

[Mace]

Ich hab noch mal ein paar richtige "Brüller"... :

Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
[spoil]Ein Uhu mit Sprachfehler.[/spoil]

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Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch grad sagen."

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Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal. Und dir?" - "Super."