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Lehrersprüche

Heute in der Schule wars bei mir mal wieder lustig.
Die Lehrer geben solche lustigen sprüche von sich das versüßt einem die Schulzeit doch gleich...!
ihr habt bestimmt auch lustige Sprüche von Lehrern oder von Mitschülern
dann postet sie hier...wird bestimmt ne lustige Sammlung wenn jeder was von seiner Schulzeit mitgibt!

so ich poste jetzt mal paar gute Lehrersprüche von meiner Klasse oder von welchen die ich erzählt bekommen hab:

"Setzt dich bitte in die erste Reihe, da stört dein Reden mehr."

"Wer nich aufpassen will, soll still sein oder schlafen."

Lehrer: Woher kommst du?
Schüler: Vom Tanken.
Lehrer: Woher?
Schüler: Vom Tanken.
Lehrer: Bist du besoffen?

"Hätte meine Mutter 4 Räder, wäre sie ein Omnibus."

Im Chemieunterricht:
"was ist das für eine Bindung Mister-Ich-Schlafe-gleich-ein?"

Lehrer: So, jetzt hält man den Kolben in die Flamme.
Schüler: Aber, sollte man da nicht Halter und Schutzbrille haben?
Lehrer: Warum denn das?
Schüler: So stehts unter "Regeln" im Schulbuch.
Lehrer: Regeln sind wie Geschirr...gemacht um zerbrochen zu werden.

Lehrer: Nicolas, ich hasse dich.
Schüler: Warum?
Lehrer: Du hast mir den Tag verdorben.
Schüler: Ja warum denn? Ich habe ja noch gar keien Unsinn gemacht.
Lehrer: Aber du bist heute nicht krank.
Schüler: So langsam glaube ich, sie mögen mich nicht.
Lehrer: Was glaubst du, habe ich am Anfang gesagt....?

und der letzte fürs erste...

"Ich weiß...euch nervt der Unterricht..mich nervt er...Teufel, sogar den Rektor nervt er...so, wir machen heute früher Schluss."

Musik-Lehrerin:

"Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht hoch und holt ishc einen runter!"

Mathe-Lehrerin:

"....und 1+1 ist ja bekanntermaßen immer noch 1!"

Mein Biologielehrer:

"Seit endlich ruhig, oder wir schreiben eine mündliche Leistungskontrolle..."

Meine Lateinlehrerin:

"Wieso könnt ihr diesen Satz nicht übersetzten? Es kann doch wohl nicht wahr sein das die Schüler heutzutage von Tuten und Blasen keine Ahnunge mehr haben! Irgendjemand muss sie doch bei der Stange halten! Was ist los wieso lacht ihr? Kann mich mal bitte jemand aufklären..." (-Verstehste? )

wie albern es in der Schule doch war :?

heute:

Ethiklehrer:
"Ob man jetzt Liebe machen sagt oder GF Geschlechtsverkehr"

Franzlehrerin:

"na klar...une homme das ich nicht lache...La Biologie das müsst ihr lernen"

"...und vache..."(eine Kuh so werden wir fast jede stunde beschimpft^^)

ältere Spüche:

Schüler: "Verdammt, hier stinkt's wie im Puff!"
Lehrer: "Das zeigt, dass der Geruch dir durchaus vertraut sein muss..."

Lehrer: "Was ist 3 mal 3?"
Schüler: "4! Ha, verarscht!"
Lehrer: "Was ist denn das für eine Wortwahl! Wir sagen höchstens verpopod, du Ar.sch.loch!"

Lehrerin (in der Pause): "Häng nicht so den Kopf aus dem Fenster!"
Schülerin: "Na soll ich die Beine raushängen?!"

Schüler: "Dürfen wir mal ein Fenster aufmachen?"
Lehrerin (leicht schwerhörig): "Ja, komm nach der Stunde mal zu mir..."

Lehrerin: "Ich fordere: Jede Woche muß ein neues Ding stehn!"

Lehrerin (im Streitgespräch mit der Klasse): "Sie können mir das ruhig glauben, ich habe das studiert!"

Biolehrer schreit:
"Seit ruhig und fallt mir nicht immer ins Wort! Ich rede doch auch wenn ihr redet..."

Lateinlehrerin will den tageslichschreiber anschalten: "Wieso geht der nicht an?
Schüler: vielleicht weil der stecker noch nicht ín der steckdose ist!

Achja bei uns gibts auch sonen alten Haudegen. Zwischen 5. und 8. haben die meisten Schiss vor ihm, aber ab der 9. oder spätestens der 10. ist er mit seinen Sprüchen der Hit, da er sehr grießgrämig ist.
z.B.

"Ich bin Gott!"

"Bäh hier stinkts! Bäh hier stinkt es! Es stinkt nach Kuchen!"

Schüler:"Können sie uns das villeicht bitte erklären?"
Er: "Ich bin Lehrer und nicht jemand der euch was erklärt!"

Und dann noch eine Lehrerin, viele lustige Sachen, aber da muss man wohl eher bei gewesen sein.
Einmal schickte sie eine Schülerin fünf Minuten nach Unterrichtsbeginn samt Tisch und Stuhl vor die Tür und schloss die Tür ab. Ende der Stunde erteilte sie der Schülerin noch Strafaufgaben, erteilte sie der Schülerin Strafaufgaben, da sie die Sachen nicht abgeshcrieben hatte. Schülerin:"Die Tür war doch zu!" Leherin: "Das ist keine Begründung!"

Physikunterricht:

-Lehrer kommt wie immer zu spät.
Schüler(fasst ihm an die Schulter): Jetzt brauchen sie auch nicht mehr zu kommen, es klingelt sowieso gleich.
Lehrer: Fass mich nicht an, sonst musst du mich noch heiraten.


-Jemand hat wieder nicht zugehört
Lehrer: Erzähl uns mal das und das.
Schüler: Ich kann das nicht.
Lehrer: Ach komm schon, dass kann meine Großmutter in der Vollnakose.

-Wir haben nen Lehrer geärgert.
Lehrer: Ihr seid der letzte Nagel zu meinem Sarg.
Schüler: Ihr Sarg hat 17 letzte Nägel?

-Wir sind vom Thema abgekommen und reden darüber, dass die Osmanen Wien belagerten.
Lehrer: Wenn die Türken gewonnen hätten, dann hättet ihr jetzt alle Gardinen vor den Augen.

-Jemand war laut.
Lehrer: Also, wenn du tot bist muss man deine Klappe extra totschlagen.

-Jemand macht komische Geräusche.
Lehrer: -Name eines Schülers- geh nach Hause. Zurück in den Zoo.

-Jemand hat seine Sachen nicht mit
Lehrer: Ach, was willst du eigentlich noch hier? Geh doch nach Hause, putzen!




so, dass wars erstma

Lehrer schmeiß Müll einfach auf den Boden.
Schüler: Das können sie doch nicht machen, dafür gibt es doch Mülleimer.
Lehrer: Ach was, die Putzfrauen brauchen auch mal ein erfolgserlebnis.

Lehrerin zu mir:

Philipp steck dir deine Nachrichtenstimme sonst wohin....

Ich:
Bitte was?

Lehrerin:
Was? Du wagst noch zu fragen?

Ich:
Also jetzt mal ganz langsam, wenn Ihnen etwas an meiner Stimme nicht passt dann rufen Sie jemand anderen zum Lesen auf...

Folge: Mitteilung nach Hause...

WAR IN DER 12. KLASSE

Viel Spass....

Gossens: Welche Gruppen spricht Küblböck an?
Felix: Mädchen, Frauen... und untere Bildungsschichten

Gossens: Julia, Cassandra, hört auf dem Jürgen mehr Aufmerksamkeit zu schenken als nötig. Mit Jürgen ist es wie mit Babys! Kümmert man sich nicht um sie, hören sie früher oder später auf zu schreien.

Über ihre 9er-Latein-Klasse
Gossens:Diese kleinen Bister... Die sind so doof [...] Da ist princeps in der 1. Zeile angegeben. In der 4. Zeile steht nochmal princeps. Wat macht da einer? "Äh, was heißt princeps, das haben wir doch noch nicht". DIE SIND SO DOOF! Wir schreiben in der Aula. Hinten rechts zeigt jemand auf. Ich gehe dahin. Komme gerade wieder zurück, will mich setzen, zeigt jemand hinten links auf. AHRGH

Herr Bongers über Caroline S.: " Hey Caroline du Traum meiner SChlaflosen Nächte, ich krieg immer ärger von meiner Frau wenn ich nachts mal wieder schweißgebadet wegen dir aufwache"

Kleine Finke: Du und Ich: DIKTATUR! Ich DIKTATOR! Wenn diese Türe zu ist gehörst du mir!

kurze Pause

Jürgen: Ich bin schon ganz feucht! Aber bitte nicht kitzeln!

Kleine-Finke: Es ist unglaublich wie Jungs aus der Sekundarstufe 2 von den sekundären Geschlechtsteilen von Frauen abgelenkt werden!

[...]

Kleine-Finke: Irgendwann hat man der Schwerkraft nichts mehr entgegenzusetzten!

[...]

Kleine-Finke: Bei Cassi hat die [Schwerkraft] noch nicht eingesetzt... wenn ich Jürgens Blicke richtig interpretieren kann!

Phillipp fragt ob er auf Toilette gehen darf

Kleine-Finke: Brauchste dafür nicht deine Brille, ich frag da mal gleich die Putzfrau!

Jürgen: SOOO klein ist der jetzt auch nicht!

später

Kleine-Finke: Phillipp, das mit der Brille war das Zielen gemeint und nicht die Größe die Jürgen meinte!
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und hier die sogenannte CHRONIK 2004/2005 von Johannes B. Kempen
(gemischte "sprüche")

Kempen: „Tim, hör’ auf Englisch zu reden, die (Knoke) versteht das eh’ nicht!“

Braam: „Wo sind Sarah und Elisa?“ Hammers: „Sitzen geblieben.“

Sarah F.: „Hannibal war gelacht worden.“

Knoke: „Was würdet ihr davon halten, wenn alle Kinder zuhause von ihren Eltern unterrichtet würden?“ „Solange die Knoke keine Kinder kriegt…“

Bauer: „Wo ist das Klassenbuch?“ Timo: „Hab ich zuhause vergessen.“

Olli C.: „Es hat mal jemand ein Snickers mit Erdnussbutter gegessen…“ Kempen: „Wer hat das denn gemacht? … Ich frag besser: Wann hab ich das denn gemacht?“

Bauer: „Sag’ mir mal bitte deinen Namen.“ Sara: „Ehm… Sara!“

Esser: „Wer das Buch nicht eingebunden hat, der gibt’s ab!“ „Zicke!“ „Na und?“

Christina: „Das hab ich immer noch nicht verstanden.“ Patricia: „Doch , ich wohl.“ „Nö!“

Bongers „Pack das Handy weg, sonst ist das beschlagnahmt, das kannste dir dann am Heiligen Abend beim Granz unterm Weihnachtsbaum abholen!“

Lisa: „Boa, die Bauer guckt mir immer auf den Arsch! …die will was von mir!“

Patrice und Pauline haben (wie jedes Jahr) Geburtstag. Nach dem heiteren Ständchen meint Herr Niemann: „Ihr habt ja auch nach der Stunde noch genügend Zeit, euch mit den Geburtstagskindern auseinander zusetzten.“

Vom Felde: „Wir sehen uns ja morgen nicht…“ „Ooooh!“ „Ich freu mich auch, euch erst übermorgen wieder zusehen.“

Wir machen ein Rollenspiel. Vom Felde: „Wer spielt die Mutter?“ Flucht: „Frank.“

Olli C.: „Sarah und Elisa? Tja, Shit Happens!“

Frau Busert bei der Planung des Zeitplanes für das Schulfest: „Die haben jetzt von 15 bis 16 auf 13 bis 14 getauscht. Wer könnte denn von 15 bis 16?“ Kempen: „Ich bin 17.“

Braam: „Das Eis schmilzt, steigt das Wasser?“ Jürgen: „Normalerweise schon, aber hier glaub ich nicht.“

Bei Hammers liegt ein zerquetschtes braunes Häufchen auf dem Tisch. „Was ist das?“ Hammers: „Heute morgen war das ein Muffin.“

Winter: „So, ich diktiere…“ Flucht: „Ich kann nicht schreiben.“ „Wie hast du es denn in die zehnte Klasse geschafft?“ „Mündliche Prüfung.“

Philipp: „Ist das kein zusammenhängender Begriff als used-logic?“ Ridder: „Philipp, du Pisser, wen interessiert das?“

Sarah F.: „Woher kommt coepi?“ Kempen: „Aus Duisburg.“

Lina: „Wir wollen Sport treiben und trotzdem gesund bleiben.“

Go: „Was? Ich bin bekloppt? Iss den Stift!“ Steckt Kempen den Stift in den Mund.

Zu Spät in Latein, 1.10.2004: Kempen, Lina + Cassandra, Sarah F., Hauke, Julia, das Klassenbuch.

Elisa erzählt nen Witz. Kempen: „Komisch… nur zwei Leute lachen.“

Niemann: „Oliver, leise bitte.“ Öli (leise): „Schnauze, ich unterhalt’ mich!“

Knoke: „What’s your favourite book?“ Jürgen: „Ich les nur Lateinbücher.”

Kempen: „Wenn wir die ganze Stunde damit verbringen, ist se zu Ende.“

Jürgen: „Wir hatten früher auch einen in der Klasse, der immer mit total zerfetzten Sachen zur Schule kam.“ (Jürgen war auf dem HGG) Flucht: „Oliver Donath.“

Knoke: „Liberals are people who are liberal.“

Olli C: „Ich glaub’ es wird eher darauf geachtet, welche Marken man nicht tragen soll, als darauf, welche man tragen soll.“ Flucht: „Briefmarken.“

Peterek: „Hast du Geschichte gemacht?“ Patricia: „Bist du blöd? Das hast du vorhin erst von mir abgeschrieben!“

Bau: „Hast du kein Heft?“ „Doch – hier.“ „Und was ist das andere?“ „Das ist ein Blatt.“

Oli C: „Wie haste das so oft kopiert?“ Kempen: „Mit nem Kopierer.“

Version 1: KF: „Es gibt Frauen, die mit Brille eindeutig besser aussehen, und du (Lisa) gehörst eindeutig dazu!“
Version 2: KF: „Es gibt Frauen, die mit Brille eindeutig besser aussehen…“ „Hat Frau Lambertz jetzt ne Brille?“

Timo hört im Unterricht Musik. Elisa: „Hör ich da was, oder glaub ich das nur?“

Lateinarbeit zurück. Sarah E.: „Wer hat die dritte Eins?“

Kempen: „Doppelglasverscheibung“

Informatikraum besetzt. Esser: „Da muss ich dem Paul (Carl) aber mal in den Arsch treten!“

Possi: „I was ill… Eigentlich bin ich immer noch ill.“

Winter am 13.10.2004: „Wir haben nur noch zwei Stunden bis zum Quartalsende: Erst sind zwei Wochen Ferien, dann ist der Montag frei, am Donnerstag haben wir Religion, danach bin ich ne Woche weg, dann habt ihr zwei Wochen Praktikum. Danach, ende November haben wir dann endlich wieder Religion – aber das Quartal ist zu Ende.“

Niemann: „Es gibt zwei Formen, die Hausaufgaben zu machen…“ Patricia: „Gar nicht, oder abschreiben.“

Priten zeigen Mittelfinger. „Dürfen wir denen auf die Fresse hauen?“ Lambertz: „Das mache ich schon selber!“

Patricia: „Ich bin 16.“ Kempen: „Find ich süß.“ „Bin ich ja auch!“

KF: „Reiner! …Nee, Jürgen heißt du! Ich wusste, es ist so ein komischer Name…“

KF: „Christina, eigentlich kannst du froh sein, dass dein Sündenkonto bei mir schon voll ist!“

Öli: „Wenn Hitler noch an der Macht wäre, wär’ ich wahrscheinlich nicht hier…“ Possi: „Bist du Jude?“

Hauke: „Was heißt ture?“ Gossens: „Steht doch daneben, du Trottel!“

Gong. Tim: „Wollen Sie auch ein Brötchen, Frau Klingenberg?“ „Nee, hör bloß auf, ich hatte gestern Durchfall!“ Kempen: „Jetzt hören Sie bitte auf!“

Niemann: „Es gibt ja Hotels… vielleicht habt ihr ja schon mal eins gesehen…“

Tim in Englisch: „Den Satz habe ich leider nicht.“ Knoke: „Das ist wirklich schade, Tim.“

Niemann: „Jan, erzähle uns bitte, auf was für Leute man beim Schülerbetriebspraktikum trifft.“ Possi: „Auf große Leute, kleine Leute, dicke Leute, dünne Leute, Leute mit Pullovern, Leute mit Jeans… Herr Niemann, was wollen Sie hören?“

Nadja: „Was heißt venti?“ Gossens: „Das ist draußen gerade nicht.“ „Regen?“

Vom Felde: „Tu dat Trinken weg, Junge!“

Svenja: „Perling ist so lecker, ich trink nur Perling.“ Kempen: „Ich trink nur Bier.“

Jürgen im Politikunterricht zu Herrn Niemann: „Es gibt ja auch Leute, die den Beruf verfehlen…“

Granz kommt in Deutsch rein. „Sind se lieb?“ Lambertz: „Die sind lieb.“ Granz: „Nur der nicht!“ (Kempen) „Der ist auch lieb.“ „Das ist was Neues!“

Niemann: „Wer von euch war schon mal in einer Bank?“

Possi zeigt auf. Knoke: „There are so many persons and only 3 percent are showing their hand!“

Knoke: „Cassi, ist that a hand?“ Cassandra: „Ja, das ist meine Hand.“

Winter: „Ich habe nur die Hausaufgabe vom Patrice…“ Christina: „Patrice, du Arsch, nächstes man fragst du uns erstmal, ob wir die nicht vielleicht vorher haben wollen!“

Winter: „Wir können es machen, dass 32, vielmehr 29 Leute…“ „Viel weniger.“ „Hä?“

Heller steht mit Schülern in der großen Pause vor der Klasse. Frau Hoekstra ruft aus der Ferne: „Raus, es ist Pause!“ „Sehen Sie den Herrn Heller denn nicht?“

Lambertz: „Am Tag danach war ich krank.“ Cassandra: „Owei!“

Kleine-Finke: „Wenn ich euch so erleben muss, könnte ich mir manchmal nen kleinen aggressiven Rauhaardackel zulegen!“ Timo: „Herrn Heller!“

„Physik ist unser Lieblingsfach!“ Braam: „Früher hat man das Schleimer genannt.“ Patrice: „Heute nennt man das Arschkriecher.“

Kempen: „Ihr müsst mal in der Gegenwart von Frau Gossens Robbie Williams sagen.“ Gossens: „Dann schreit die rum und zieht sich aus!“ „Jetzt haben Sie mir den Witz versaut!“

Lambertz: „Tim, kannst du deine Schrift nicht lesen?“ „Ist schwer.“ „Aha. So geht’s mir nämlich auch!“

Lina öffnet eine Türe. „Lina, du hängst dich da ja mit deinem ganzen Gewicht dran!“ „Anders geht’s auch nicht!“

Knoke: „Blancett is what you have on your bed.” Schüler ohne Name: „Wichsflecken?“

Winter: „In diesem Schuljahr muss jeder mal vorne stehen.“ Tim: „Ich war schon vorne!“ „Aber nur zum Tafelputzen!“

Flucht dreht sich um zu Nadine und Svenja. Vom Felde: „Nils, dreh dich bitte wieder nach vorne, auch wenn die Damen hinter dir attraktiver sind als ich.“ Flucht: „Naja…“

Kempen zu Peterek: „Fängst du bitte an!“ Knoke: „Johannes, fängst du bitte an!“

Tim hat Kempens Brille an. Kleine-Finke: „Der Tim guckt schon wieder so klug (!) über seine Nickelbrille… Tim, woher ist die Brille?“

Braam: „Tim, was schreibst du da?“ „Das ist Mathe.“ „Ach so.“

Öli (laut): Herr Niemann, Sie haben doch ein Ei am wandern!“

Philipp schwimmt. Sobischek: „Basketballer!“

Tim läuft mit Possis Seil rum. Janschewski: „Wen willst du denn fesseln? Frau Jansen?“

Kempen steht in Physik vorne, soll was erklären und hat natürlich keine Ahnung. Braam: „Macht nichts, dabei sein ist alles.“

Kleine-Finke: „Wonach riechst du denn? Kaum habt ihr die erste Rotzbremse, müsst ihr schon Papas Aftershave benutzen!“

Niemann: „Ich gebe euch noch fünf Minuten Zeit.“ „Dann ist die Stunde zu Ende und ich gehe.“

Gossens: „Tim, ich halt mein Buch hoch, und rat mal, welchen Finger ich dir dahinter zeige!“

Christina: „nur halt, dass er, keine Ahnung, zu Spät kommt, das ist mir egal, aber keine Ahnung halt!“

Janschewski zu Essers: „Seid ihr Geschwister?“

Gossens: „Es hat nur einer diesen Satz richtig.“ Roland: „Und das bin ich!“

Gossens: „Johannes, es wäre bestimmt lustig, dich dranzunehmen!“ Kempen: „Das wäre aber unkameradschaftlich!“ Tim: „Der würde das doch wissen!“ Gossens lacht.

Esser: „Also, wenn man sich in der Natur umschaut, merkt man, dass Melonen nicht mit 300g Gewicht…äh…“ Jürgen: „Geboren werden!“

Jürgen kommt in Politik zu spät: „Mein Zug hatte Verspätung!“

Kempen mitten im Unterricht: „Hey, Sie sprechen ja deutsch!“ Knoke: „Hast du dich schon gefragt, warum du das verstehst?“

Winter: „Ich dachte, in der zehnten Klasse wäre man schon über die Pubertät weg…“ Christina: „Wir haben ja zwei Jahre Vorsprung.“ Kempen: „Dafür bin ich zwei Jahre älter!“

Musikunterricht. Tim und Peterek essen. Klingenberg: „Ich freu mich immer, wenn die Schüler meinen Unterricht gut gesättigt verlassen.“

Knoke: „Wer hat bi fünf Fehler?“ Patrice: „Ich habe sechs, zählt das auch?“

Lambertz: „Wir haben jetzt so viele Texte über Anglizismen gelesen, dass da genug Background sein sollte.“

Pritin: „Kusch, in euern Raum!“ Klingenberg: „Süß! Steht dat da und sacht kusch!“

Englischarbeit. Gong. Lisa: „Fuck!“

Sarah F.: „Herr… wie heißt der noch… Herr Kleine-Finke!“

Philipp hat in Politik was vorgelesen. Öli: „Boa, jetzt hab ich schon fünf Minuten nicht mehr gestört!“

Patrice: „Was heißt Intention?“ Lambertz: „Wenn du das nicht weißt, bist du in der zehnten Klasse falsch.“ Öli: „Wer packt noch alles mit ein?“

Gossens: „Ich bin nicht Herr Holzenthal!“ Klengemann: „Naja.“ „Ich habe Haare auf dem Kopf!“ „Die sind gefärbt!“ „Ich sehe aber besser aus!“ Eva: „Das heißt nichts.“ Kempen: „Also für Frau Gossens schon.“

Gong. Kleine-Finke: „Oh, das gibt’s doch gibt’s doch nicht!!!“

Handygeräusch. Gossens guckt sich um. Kinnlade klappt ronter. „Mein Handy! Oh… der Akku ist leer! Das Kläppchen geht auch gar nicht mehr von alleine auf!“

Flucht: „Was?“ Vom Felde: „Penner!“

Schütz sagt was. Öli: „Schrei nicht so!“ „Boa, ey!“

Kleine-Finke: „Jürgen, ich muss die Gedanken von allen hier strukturieren. Nicht nur von denen, die Sitzen geblieben sind.“

Vom Felde: „Fettdonnerstag bleibt ihr bis 11:11 Uhr, danach könnt ihr saufen gehen.“

Roland: „Ich hab den Satz nicht.“ Gossens: „Willst du mich verarschen?“
Tim später: „Die ist so böse geworden, weil es dir nicht Leid tat.“

Gossens: „Wenn der Herr Niemann in einem Labyrinth gefangen wäre, könnte der seine Haare auf den Boden legen, um wieder rauszufinden.“

Knoke: „Alles, was auf –ful endet, hat nur ein L.“ Ridder: „Bis auf full.“

Knoke: „Welche Farbe hat ein Elefant?“ „Blau!“ „Weiß!“ Knoke macht diese
unbeschreibliche Bewegung (Augenklimpern (wie die Maus), zurückwerfen des Oberkörpers.

Philipp: „Wäre es gegen Ihren Stolz, mir ne eins zu geben?“ Niemann: „Ja.“

Vom Felde: „Weißt du’s?“ Timo: „Nee, ich zeig nur so auf!“

Öli: „Ich wähle in der Oberstufe Pädagogik.“ Lambertz: „Dafür musst erst mal die Versetzung schaffen!“

Niemann zu Jürgen und Lisa: „Habt ihr eine Konflikt? Soll ich mit euch rausgehen?“

Klingenberg: „Ihr habt Lambertz abgeben müssen und dafür Frau Bauer gekriegt? Auweia!“

Kleine-Finke: „Wenn man die Schüler noch schlagen dürfte, würden hier am Ende jeder Chemiestunde mindestens fünf liegen bleiben!“

Vom Felde bevor sie den Kurs an Frau Dimovic abgibt: „Damit es euch nicht so schwer fällt, mich zu verlieren, bekommt ihr noch ein Arbeitsblatt.“

Klingenberg: „Das ist eine Dezime, das weiß sogar der Tim.“ Tim: „Was soll das heißen?“ „Das das nichts besonderes ist.“

Christina geht zu Possi. „Hier. Geld für Buch.“

Zwillinge fehlen. Philipp: „Herr Kleine-Finke, Sie wollen die Zwillinge auseinandersetzten? Da bekommen Sie aber Ärger!“ „Das stehe ich durch.“ Applaus.

Niemann: „Sarah, mit wem habe ich dich verwechselt?“ Pauline: „Mit Niemann.“

Auf dem Beamer ist rosa. Öli: „Was ist das für ne Scheißfarbe?“ Jürgen: „Guck dir doch mal deine Hose an, bevor du hier rumschnauzt.“

Das Bild „Plünderung eines niederländischen Dorfes durch spanische Söldner“ wird besprochen. Peterek: „Das sieht aus wie ein Dorf.“

Anja: „Soll ich die rechte Seite auch vorlesen?“ Knoke: „Yes, but only the left side.“

Kleine-Finke erklärt was. Tim zeigt auf. „Tim, was willst du?!“ „Ich wollte was fragen…“ „Dann heul doch!“

Gossens: „Ruhe! Wir sind hier nicht im Französischunterricht!“

Tim sagt was. Niemann: „Das würde ich jetzt so als Prothese stehen lassen.“

Es wird über Frau Claren gelästert. Gossens: „Schlammcatchen gegen die, das mach ich nicht… dafür braucht man Taktik… für Taktik braucht man Hirn… ein klarere Vorteil meinerseits!“

Christina in Physik an die Tafel: „Der Arbeit w“

Kleine-Finke: „Ihr erinnert mich immer an Dampfwalzen…“ Christina: „Warum sehen Sie mich jetzt an?“ Jürgen: „Weil du aussiehst, als ob eine über dich drübergefahren wäre…“

Fettdonnerstag. Spocht. Fußball. Anpfiff. Rene läuft los: „Scheiße, bin ich besoffen!“

Montag, 14.2.2005. Den Englischunterricht störten: 1. Frau Müller mit Carla aus Costa-Rica, 2. Herr Granz mit Lars aus Holland, 3. Frau Vos mit der Rechtskunde AG.

Winter: „Christina, fang bitte an, langsam habe ich die Nase voll!“ „Hä?“

Heller hat eine Rose zum Valentinstag bekommen und stolziert damit durch die Schule. Kempen: „Naja, besser ihm eine zu schenken, als sie ihm auf den Hintern zu tätowieren.“ Capell lacht.

„Guten Morgen, Herr Granz!“ „Guten Morgen, ihr Schleimer.“

Theater. Jürgen lacht. 20 Leute lachen. „Jürgen, warum lachst du?“ „Nur so… ich wollte mal wissen, ob es klappt!“

Winter zu Jürgen und Stefan H.: „Benehmt euch, eure Mütter sind nicht weit!“

Gossens: „Sagt mir bitte dem Dativ.“ Keiner lacht.

Bauer: „Ich kann kein Mitglied einer Burschenschaft werden.“ „Warum nicht?“

Eva hat nen Pickel auf der Nase. Tim: „Beweg’ mal den Pickel da weg, ich will was sehen!“

Kempen isst Wuchst. Christina: „Wirst du wirklich Metzger?“ Kempen: „Nee, Bestatter!“

Eva: „Du hast schon wieder von meinem Pickel geredet!“ „Nö.“ „Aber dran gedacht!“ „Nein, ich denk doch nur an dein Bestes!“

Nowak: „Meint ihr, man sollte die UN abschaffen?“

Gossens: „Jürgen, hör auf, Geschichte zu machen, sonst verpetze ich dich beim Bauer.“

Elisa liest was in Englisch vor. Stockt. Stottert. Julia: „Hast du das selber geschrieben?“ Kn: „That laughing is not ment personally.“ Öli: „Doch!“ Elisa flennt.

Gossens: “Wehe, Simon, du sagst jetzt was falsches! Dann kipp ich vom Tisch!“ Jürgen: „Das gibt nen Klatscher!“

Possi: „Nach der Kohl-Ära wurden ja schon einige ausgemerzt.“ (Wortwitz)

Nowak: „Sara… nee, wie heißt du… Patrice!“

„What’s rupee?“ Knoke: „The Indian money… in German it’s Rupie.“

Kempen: „Das ist dem Timo sein Buch.“ Knoke: „Better speak English.“ „Das das mal jemand zu mir sagt!“

Klingenberg zu Patrice: „Nachdem du schon die Eisdiele angezündet hast, solltest du ein bisschen leiser treten!“

Nowak: „Was ist in Taiwan noch bekannt?“ Peterek: „Tokio.“

Klengemann: „Ich habe noch +Akk. Dazu geschrieben.“ Go: „Danke. Das kannst du dir aber auch auf den Hintern tätowieren.“

Nowak weiß das Passwort des Laptops nicht. Sucht Herrn Carl. Der kommt nach zehn Minuten und drükt ESC.

Jürgen. „Es gab nicht nur den schwarzen Montag, es gab auch nen schwarzen Donnerstag.“ Bauer: „Ich kenne nur Gründonnerstag.“

Flucht zu Winter: „Fange Sie an, Alter vor Schönheit.“

Winter: „Wir sprechen uns in 50 Jahren noch mal…“ Jürgen: „Wenn Sie dann noch leben…“

Nowak: „Nächste Woche geht’s los mit den Nationen der Länder.“

Kleine-Finke: „Ich glaube, ich sperre euch mal aus!“ Kempen: „Dann rufen wir: „Herr Wefers, lasse deinen Bart herunter!“


Öli: „Verhängnisempfütung.“

Lambertz: „Wer in der Arbeit zu viel in sein Buch geschrieben hat, dem nehm ich’s weg!“ „Ich habs ja nie in die Hand genommen!“

Lisa: „Darf ich mal aufs Klo?“ Kleine-Finke: „Was machst du eigentlich in der Pause?“ „Trinken.“

Braam: „Hat jemand ein Pflaster für den Tim?“ Timo: „Wie wärs mit nem Pflasterstein?“

Nowak: „Die wollen ein Gesetz vereuropäen.“

Klingenberg zu Herb (Hausmeister): „Das ist kaputt.“ Herb: „Da brauchste ne Zange…“ „Ich hab aber keine.“ Kempen: „Ich hab eine dabei!“ Herb: „Ah… ich hab da meine Leute!“

Timo hat den Chemieraum durchs Fenster verlassen, das jetzt gekippt ist. Kleine-Finke kommt rein. Sieht Timo draußen. „Es ist kalt hier!“ Kleine-Finke macht das Fenster zu.

Hammers: „Den dritten?“ Knoke: „Yes.“ Hammers liest den dritten. Knoke: „No.“

Lambertz: „Mir ist eine Schülerin in der Abiturklausur zusammengeklappt… die hatte wahrscheinlich zu wenig gegessen und getrunken…“ Timo: „Oder zuviel!“

Nowak: „Bevor es gleich anfängt zu klingeln, macht ihr bitte zuhause das fertig… und schlagt dann euer Internet auf und aktualisiert das.“

Klingenberg: „Patrice, das nächste Mal putzt du wieder die Tafel… ich seh jetzt aus wie ne Sau, und du bist sauber.“

Dimovic: „Nimmst du Pädagogik in der Oberstufe?“ „Nein.“ „Dann musst du dir das nicht merken.“

Knoke: „This book is good for learners.“ Kempen: „Ist mir egal, ich lerne nie.“

Lambertz: „Also, Leute, so geht das aber nicht!“ „Sie haben uns das doch so gesagt!“ „Oh… na, dann….“

Gossens: „Hauke, ich zieh mir gleich den Schuh aus, und ramme ihn dir in den Schädel!“

Vibrator von Handy. Winter: „Das Geräusch kenne ich!“

Kleine-Finke über seinen Schulgarten: „Es gibt Arschlöcher, die da immer Steine

Kempen trinkt Birne-Melisse, verzieht das Gesicht. Gossens: „Ekelhaft, oder… kein Bier!“

Gong. Possi: „Ich wollte noch was fragen…“ Kleine-Finke: „Meld’ dich doch früher!“ „Ich habe doch die ganze Stunde aufgezeigt!“

Gossens: „Die Arbeit war nett!“ „Dafür sind Sie böse!“

Nadja war für Klassenbuch bei Frau Claren. „Da ist keins.“ Jürgen: „Dann geh bitte zur Frau Nowak.“ Nadja geht zu Frau Nowak.
Esser: „Also, wenn der Lehrer mal scheiße ist…“ Öli: „Das gibt’s doch nicht!“

Jürgen: „Wie sollen wir solche Massen an Vokabeln lernen?“ Knoke: „Massen?“ Kempen: „Lernen?“

Gossens: „Hauke, Eva, Johannes, ruhe!“ Eva: „Der wollte mich erdrosseln!“ „Dann nimm ihn bitte mit!“

Patrice: „Dicke Menschen wie Sie…“ Kleine-Finke: „Ich zeig dir gleich, was dicke Menschen mit dir machen!“

Timo: „Frau Knoke, der Öli schlägt mich, der will nur seinen kleinen Penis kkompensieren!“

Tim: „Ich finde den Fehler nicht.“ Esser: „Du siehst den Wald vor lauter Bäumen nicht…“

Knoke: „possibility & ability.“ Öli: „Ist doch klar… Possi & Abi.“

Kleine-Finke: „HNO²“ Kempen: „Hals-Nasen-Ohrenarzt.“ „Hm… du spinnst mal wieder ein bisschen… aber wir haben ja O²…“ „Sind ja auch zwei Ohren.“

Timo: „Haben wir morgen Sport? … Also morgen in einem Tag?“

Esser: „Was ist das hier für eine Form?“ Peterek: „Das sind zwei… Tobleronen!“

In einem Bild steht ein Mann vor nem Schild. Patricia: „There’s a man standing in front of a… Platte… there’s much… grün….“

Hammers: Thorsten, darf ich dir den Arm brechen?“ Knoke: „No.“

Knoke: „Johannes, was kannst du tun, um den Regenwald zu schützen?“ „Saufen.“

Klingenberg: „Dann macht ihr da ein Ritatango (???).“ Kempen: „Ja.“ Tim: „Ja.“ „Tim, weißt du, was das ist?“ „Nö.“ „Ich auch nicht.“

Winter: „Was ist der Unterschied zwischen glücklich und Glück?“ Hammers: „Glücklich bin ich bei ner guten Note… aber das ist eigentlich immer nur Glück.“

Dimovic: „Tu den Zettel weg!“ „Das ist ein Taschentuch!“

Nowak: „Soviel, so gut.“

Kleine-Finke: „Ihr guvkt immer so herausfordernd … ich habe aber keine Angst vor euch. Thorsten, du zum Beispiel bist keine Kante, du bist eher ein Eckchen.“

Bauer: „Jürgen, du betonst falsch.“ Jürgen: „Versuchen Sie das mal besser, wenn Sie ein Kaugummi im Mund haben!“

Sobischek: „ihr seid alle Flaschen! Und so was soll mal unser Land verteidigen!“

Tim kommt rein. „Tschuldigung, ich habe verschlafen…“ Kempen: „Hätteste mal lieber zehn Minuten weniger verschlafen und stattdessen geduscht!“

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: HAST ABER VIEL GESCHRIEBEN

ich hab nur auf vorhandenes material zurückgegriffen...


(und das ist nichtmal die hälfte )

Bio-Unterricht, 1. Stunde beim neuen Lehrer: Er will erstmal die Schüler kennenlernen und fragt die Namen durch. Er kommt bei Isabella an. Herr Herrmann (achtet auf den Namen :lol:): "Isabella?" - Isabella: "Jo, hier, aber nennen Sie mich ruhig Bella, das reicht." - Herr Herrmann: "Bella....Bella... Erinnert mich an 'Die Schöne und das Biest'. Welche Rolle du bei meinem Gedanken spielst, kannst du dir aussuchen."

Ebenfalls Bio, die gleiche Stunde. Sonja: "Herr Herrmann, auf meinem Stuhl steht mit fettem Edding "PENIS". Ich wollte nur sagen, dass ich das nicht war. Aber jetzt ist das hier sehr komisch, auf diesem Stuhl zu sitzen." - Herr Herrmann: "Ist in Ordnung, Sonja. Dass da 'PENIS' steht, wusste ich schon vorher. Aber wenn es dir unangenehm ist, auf diesem Stuhl zu sitzen, können wir gern tauschen. Mir macht es nichts aus, auf einem Penis zu sitzen."

In Englisch:
Herr Kappe: "What means "to swear" (beleidigen)?"
(Niemand sagt etwas oder meldet sich)
Herr Kappe: "Hey you fucking bastards…!"
Ein paar Stunden später:
Sonja: " Ach ja! Ich habe eine Engländerin gefragt und sie hat mir bestätigt, dass "you fucking bastard" wirklich eine Beleidigung ist!"
Yannick: "Was soll das denn sonst sein?"
Herr Kappe: "Eine Obstsorte! The tasty mandarin "Fucking Bastard"!"

In Philosophie:
(Wir reden über Inzest bei Tieren)
Herr Rath: "Fabian hast du was zum Thema?" (Gemeint ist ein Referat, was fertig sein sollte)
Fabian: "Ja ich wollte ja gestern mit Frauke, aber die war krank!"

Eine Klasse sah sich mal einen Film über Verstümmelungen von afrikanischen Frauen im Intimbereich an. Am Ende des Filmes sagt die Lehrerin: "Macht einen Aufstand. Fügt euch zusammen. RETTET DIE KLITORIS !"

In Chemie:
"Herr Nolte, der Mülleimer brennt!" - "Ja, ich komm gleich."

In Kunst:
(Ein Handy klingelt kurz)
Frau Scherler: "Hörst du jetzt endlich mal auf die Eier aufzufangen?"
(Alle gucken verwirrt)
Frau Scherler: (erzählt ganz aufgeregt) "Na kennt ihr das nicht mehr? Das war das gleiche Geräusch wie in diesem Spiel, was der Vorläufer vom Gameboy war, in dem man mit einem Korb so Eier auffangen musste. Das war so geil!"

:arrow: Thread in der Spielecke.

clerks2 hat geschrieben:ich hab nur auf vorhandenes material zurückgegriffen...


(und das ist nichtmal die hälfte )

Muaha... ist aber echt geil! :lol:

[...]

Lehrer: "So >NAME<, du gehts jatzt mal an bitte die Tafel und schreibst den Ansatz an. Die Aufgabe ist ganz einfach."
Schülerin: "Ehrlich?"
Lehrer: "JA, sonst hätte ich dich ja nicht drangenommen"

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Schüler schwätzen während einer Mathematik-Klausur in den hinteren Rängen.
Lehrer: "Also wenn ihr Gruppenarbeit machen wollt, dann aber bitte leise. Das hört man ja bis hier vorne!"

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Lehrer: "Wer spickt wird geknickt."

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Schülerin verabschiedet sich von Lehrer, da sie die Schule verlässt.
Schülerin: "So Tschüss Herr >Name<" *handgeb*
Lehrer : "Ohja, auf wiedersehen >Name<!"
Schülerin: "Ja, man sieht sich ja dann in der Hölle..."
Lehrer : "Meinst du echt, ich komme in die Hölle?"
Schülerin: "Jaaa! Auf jeden Fall!"
Lehrer : "Da können wir ja Stadt-Land-Fluss spielen."

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In Chemie.
Lehrer: "Am Anfang ist's schwer, doch zum Schluss sagt man sich: 'Warum soll ich am Freitag Abend weggeh'n, wenn ich auch 'ne Redox-Gleichung lösen kann?'"

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Lehrer: "Kannst du dich mal besser drücken aus? "

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Lehrer (ein wenig verwirrt) geht zur Tür, haut seinen Kopf dagegen und ruft: "Dummer Dobby, dummer Dobby!"

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Lehrer: : "Fickt euch ihr kleinen Scheißbälger sonst gibts eins mit'm Paddel..."

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Lehrerin (Deutsch über eine Lektüre):
Schüler fehlt, Lehrerin wendet sich zu dessen leeren Platz :"Was sagen sie dazu, >Name<. Ach sie habens gar nicht gelesen, haha..."

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"


"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, das sie überhaupt aufrecht gehen können?"


Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!" :twisted: :twisted:

Erde Lk

Lehrein: "Was wissen sie über Kleinbauern?"
Schüler:"Die warn nich über 1,60."

bei unserem Klassenlehrer gab es wie so oft eine Dikussion ob jemand geredet hat...der Lehrer behauptete wie zu oft das ein Mädel meiner Klasse die ganze Zeit geredet hat obwohl das nicht der Fall war nach 10 Minuten sagt er dann:"Können wir jetzt endlich zum thema zurückkehren"
und ich "da kannsch lang warten"

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Bio Lehrer:

Lehrer:"es gibt auch Leute die Rauchen..."
Ich:"und ich dachte das wäre nur ein Mythos!"

ist zwar jetzt schon fast ein Jahr her, aber wozu hat man denn seine Abizeitung..

Biolehrerin: Echte Zwidder haben echte Probleme.

Biolehrerin: Es war eine einzige Scheiße, deine Arbeit zu korrigieren!

Biolehrer: Etliche Trinker sind starke Alkoholiker!

Biolehrer: IHR Mädchen, hört mal zu! IHR Mädchen mit der Orangenhaut!

PoWi-Lehrer: Derzeit sind 11 Bundeswehrler in Geogien stationiert.
Schüler: Nur 11 Leute? Was machen die denn da?
PoWi-Lehrer: Gehen in den Puff oder so, was weiss ich.

Ein Schüler war in einen Hundehaufen getreten und es roch im Klassenzimmer stark danach. Daraufhin macht eine Schülerin das Fenster auf, aber der Lehrer beschwert sich darüber.
Schüler: Aber hier stinkts!
Lehrer: Na und? Du stinkst auch!

Ein Schüler will heimlich im Unterricht einen Kit kat Chunky essen, die Lehrerin bemerkt es, nimmt es ihm ab und beißt ein Stück ab.
Lehrerin: Hmm, lecker, danke!
Der Kurs start sie ungläubig an.
Lehrerin: Was?!?! Ich hatte hunger!

Geschilehrer: Mir gehts immer so dreckig, wenn ich euch sehe!

Schüler: War ihre Frau eigentlich ihre erste große Liebe?
Lehrer: Biste verrückt??

Ein Deutschlehrer begründet, warum er Teamarbeit ablehnt: Wisst ihr, was Teamarbeit bedeutet? TEAM= Toll Ein Anderer Machts!

Wenn ich mir das so durchlesen, vermisse ich die Schulzeit richtig, denn wir hatten immer was zu lachen...

Hier ein paar überlieferte Lehrersprüche aus meiner Schulzeit:

Schüler: Birgit muss 1 Stunde später fahren, weil sie hat den Bus schon wieder verpaßt."
Lehrerin: "Ich werde jetzt mal ganz unverschämt fragen: Wo du kommen her?"

Schülerin: "Ich hab das gar nicht verstanden!"
Lehrer: "Dann mußt du deine Augen aufmachen!"

Lehrerin: ">Name<, gleich würg ich dich!"
Schülerin: "Mich?"
Lehrerin: "Echt, bist du tot bist!"

Lehrer: "Passend zu Weihnachten geht es heute um Mord."

Lehrer: "Der Film dauert eine Viertelstunde, wir gucken ihn aber nur 15 Minuten."

mhh der thread gefällt mir
Lustige Sachen sind dabei

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Biolehrerin zu einem Schüler: "Ey, lass mal den >Name< in Ruhe, du
Sch.wuch.tel!"

(Wenn ich das letzte Wort nicht entschärfe, wird automatisch "Homosexueller Knabe" geschrieben)
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Chemiestunde, man hört den Schlüssel in der Tür, die Putzfrau steht erschrocken in der offenen Tür, geht wieder.
Chemielehrer: "Ohh, jetzt verfolgen mich meine Liebhaberinnen schon bis hierher!"

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Schüler: "Frau W. kennen sie SIDO?"
Frau W. : "Ja, so ne Maske würde dir vielleicht auch mal ganz gut stehen!"

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Schüler zu einer Schülerin: "Du sitzt da du faule Sau und frisst und ich soll das hier bauen!"

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Lehrer: "Ja.... das Alter bringt.... also man bekommt immer mehr Falten... wird immer dicker ..... immer weniger Haare...!"

Schüler: "Herr H. , wie alt sind Sie eigentlich?"

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Biolehrerin kommt mit knallblau lackierten Fingernägeln.
Schüler: "Frau W. , ihre Fingernägel sind voll süüüß !"

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