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[Plem]

Der Threadtitel erklärt alles. Here we go:

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

So, nun seid ihr gefragt. Ihr könnt auch gerne Kommentare darüber abgeben wie gut oder wie schlecht ein Witz ist. Dadurch wird er aber auch leider nicht besser.

[Rainer]

20 superschlechte Witze

"Wie heißt eigentlich Tubbs aus 'Miami Vice' mit Vornamen?" - "Corega!" - "Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?"

Treffen sich zwei Jäger. - Beide tot.

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: "Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog." Darauf der andere: "Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich."

Was ist rot mit zwei grünen Streifen und fährt rauf und runter? - Zwei Tomaten mit Hosenträgern im Fahrstuhl.

Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm' ein Graubrot." Antwortet der Bäcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Du gestern hab ich Reinhold Messner gesehen." Darauf der andere: "Was, gibt's den wirklich?"

In der Metzgerei: "Ich hätte gern Leberwurst - von der groben, fetten." - "Tut mir leid, die hat heute Berufschule."

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak

Treffen sich zwei Kühe. Sagt die eine: "Muh." Sagt die andere: "Dasselbe wollte ich auch grad sagen."

Frühstücken zwei Feministinnen, sagt die eine zur anderen: "Gib mir mal die Salzstreuerin."

Was ist klein und schwarz und dreht sich schnell auf der Wiese? - Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus? - Reh hinterm Haus.

Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"

"Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?" - "Wahrscheinlich..."

Ruft die Krankenschwester: "Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben." Darauf der Doktor: "Langsam übertreibt er aber..."

Warum besitzt die österreichische Marine keine U-Boote mehr? - Letzten Sonntag war "Tag der offenen Tür".

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Fragt die eine: "Na, wie geht's?" - "Normal. Und dir?" - "Super."

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen sie?" Antwortet der Angler: "Nö, die können Sie ruhig streicheln."

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

[Plem]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, das muß ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

[Rainer]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

[Produzent]

Was ist grün und sitzt auf der Mauer

versteckter Inhalt:

Ein Käfer im Froschkostüm!

Moin Moin :lol:

[Columbo]

Treffen sich zwei, kommt einer nicht, geht der mittlere wieder heim.

Voll der Brüller, was? :lol:

[Rainer]

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 39 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 40."
Mann: "Warum?"
Bäcker: "Dann haben Sie eins mehr."

---

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 39 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 40."
Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

---

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 40 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 50, dann platzt die Tüte."


======

"Was ist groß, grau, 3 Meter unter der Erde und frisst Steine?"
"???"
"Der große graue Steinfresser!"

======

"Wenn man ein Loch durech die Erde bohrt, und einen Stein reinwirft, wie weit fliegt der Stein?"
"Mitte, oder so..."
"Nein, 3 Meter. Denn dann frisst ihn der große graue Steinfresser!"

[Poffel]

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 39 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 40."
Mann: "Warum?"
Bäcker: "Dann haben Sie eins mehr."

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Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 39 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 40."
Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

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Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 40 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen Sie doch 50, dann platzt die Tüte."


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"Was ist groß, grau, 3 Meter unter der Erde und frisst Steine?"
"???"
"Der große graue Steinfresser!"

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"Wenn man ein Loch durech die Erde bohrt, und einen Stein reinwirft, wie weit fliegt der Stein?"
"Mitte, oder so..."
"Nein, 3 Meter. Denn dann frisst ihn der große graue Steinfresser!"

hey komm, der letzte doppelwitz war richtig gut

[Rainer]

Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker?
Der eine liegt in Zucker und Zimt.
Der andere liegt im Zimmer und zuckt.

---

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei? -
Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte.

---

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Sagt der eine: "Na, was machst Du so?" Erwidert der andere: "Ich bin Dichter." "Aha, gib mal 'ne Kostprobe." "Na gut: Ich stehe auf der Brücke und stecke den Finger in den Hintern." "Aber das reimt sich doch gar nicht?!" "Nee, aber es dichtet."

[cooky]

Kriegen sich zwei Skinheads in die Haare.

[Rainer]

Wie tut man einen Elefant in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu.

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Wie tut man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Elefant rausnehmen, Giraffe rein, Kühlschrank zu.

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Vier Leute im Zugabteil: Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer, ein Deutscher. Der Zug fährt durch den Tunnel, es wird dunkel und man hört ein lautes Klatschen. Es wird wieder hell, und der Holländer hält sich schmerzverzerrt die Wange.

Der Holländer denkt: Oh, wer hat mich geschlagen? Es war bestimmt die Blondine, weil der Deutsche sie im Dunkeln betatscht hat, und sie hat ihn verfehlt.

Die Nonne denkt: Oh, wer hat den Holländer geschlagen? Es war bestimmt die Blondine, weil er sie im Dunkeln betatscht hat.

Die Blondine denkt: Oh, wer hat den Holländer geschlagen? Bestimmt hat der Deutsche mich betatschen wollen, dabei die Nonne berührt, sie hat nach ihm geschlagen und versehentlich den Holländer erwischt.

Und der Deutsche denkt: So, im nächsten Tunnel kriegt er noch eine!

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Alle Tiere treffen sich auf der Tierkonferenz - wer fehlt?
Klar, die Giraffe. Die ist ja im Kühlschrank.

---

In einem Fluss leben gefährliche Krokodile - wie kommt man über den Fluss?
Einfach durchschwimmen, die Krokodile sind ja auf der Tierkonferenz.

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Es gibt nur 10 Arten von Leuten - Diejenigen, die das Binärsystem beherrschen und diejenigen, die es nicht tun.

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Ein 1860-Fan betritt eine Kneipe und ruft: “Hey, Männer, wer will einen super Bayern-Witz hören?” Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: “Ich bin 1,89 m groß, wiege 115 kg und bin Bayern-Fan! Der Typ neben mir ist 1,96 m groß, wiegt 135 kg und ist Bayern-Fan! Und der Typ neben ihm ist 2,02 m groß, wiegt 160 kg und ist auch Bayern-Fan! Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?” Darauf der 1860-Fan: “Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss!”

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Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

[Melly]

Kriegen sich zwei Skinheads in die Haare.

*losprust* Der war ja geil!

Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

*vor lauter lachen net mehr kann* :lol: :lol: :lol:

[houellebecq!]

was ist die lieblings-speise von piraten?
kapern.

dies ist mein 1000. comment.

[Plem]

dies ist mein 1000. comment.

Da hast du dir aber einen richtigen Brüller ausgesucht um dieses bedeutende Ereignis zu feiern .

[Danny]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[Plem]

Es geht weiter im lustigen Witzekarussell:

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor! Alle Menschen halten mich für 'ne Uhr!"
Darauf der Arzt beschwichtigend: "Ach, die woll'n Sie doch nur aufzieh'n."

arzt zu mann: sie haben krebs und alzheimer
mann: ein glück kein krebs

Was ist grün und stinkt nach Miss Piggy?
Kermits Finger.

"Papa was ist eine Transe?"
"Frag Mama, der weiss das."

Was ist grün und stinkt nach Miss Piggy?
Claudia Roth.

Wie nennt man einen Schwarzen der ein Flugzeug fliegt?
Pilot.

Neulich in der Grundschule:
"Karl, buchstabiere bitte Eis!"
"Hanna, buchstabiere bitte Bus!"
"Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!"

Eine Frau bekommt in einer Klinik ihr Baby.
Nach der Geburt nimmt die Hebamme das Kind mit um es zu waschen.
Kurz darauf kommt sie wieder. An der Tür macht sie halt und klatscht das baby mehrmals mit voller Wucht an die Türkante.
Die Mutter ist ganz entsetzt und schreit: "Was machen sie mit meinem Baby?"
Daraufhin die Hebamme: "April,April, es war schon Tod!"

[Danny]

Die Großmutter schiebt ihr Fahrrad beim Eingangstor hinaus, da kommt auch schon ihr Enkel angelaufen:
"Oma, Oma, Oma, wohin fährst du?"
"Ich fahre auf den Friedhof mein Schatz."
"Und, und, und wer bringt das Fahrrad zurück?"

[Rainer]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!

[Langschläfer]

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.Nach einiger Zrit meldet sich Willi:,,Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitialien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert ud befielt Willi, seine Geschichte vorzulesen. ,,Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien.Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen des Wagens nicht vorhaut."

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden. Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: Schaffen Sie es innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5
Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

[moku]

Die letzten Worte ...
des Briefträgers: „Guuuuter Hund, braaaaver Hund ...“
des Sportschützen: „Nur noch kurz den Lauf reinigen.“
des Metzgers: „Wirf mir mal das grosse Messer rüber!“
des Diabetikers: „Zucker?“
des Architekten: „Da fällt mir noch etwas ein ...“
des Dachdeckers: „Ganz schön windig heute ...“
des Fallschirmspringers (1): „Scheiss-Motten!“
des Fallschirmspringers (2): „Diese eine Wolke nehm’ ich noch!“
des Elektrikers: „Ich schalt jetzt ein.“
des Bergsteigers: „Das Seil ist gesichert!“
des Sprengmeisters: „Was ist denn das für ein Draht?“
des Tankwarts: „Hast du mal Feuer?“
des Turmspringers: „Heute ist das Wasser aber klar!“
des Bombenentschärfers: „Ich nehm’ den roten Draht.“
des Tauchers: „Hai“
des Autofahrers: „Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren!“
des Beifahrers: „Rechts ist gut!“
des Trabbifahrers: „Aber ICH habe Vortritt!“
des Mantafahrers: „Da passe ich noch durch, ey!“
des Rennfahrers: „Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?“
des Kapitäns: „Dieses Schiff ist unsinkbar!“
des U-Boot-Kapitäns: „Achterdeck fluten!“
des Flugkapitäns: „Wir landen in wenigen Minuten planmässig.“
des Captains der Columbia: „Der Start verlief planmässig. Ich übergebe das Steuer jetzt der einzigen Frau an Bord.“
des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
des Stuntman: „Wie? Reality-TV?“
des Gleisarbeiters: „Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis.“
des deutschen Gleisarbeiters: Da vorne kommt ein ICE. Komm’ wir gehen hinter den nächsten Brückenpfeiler, da sind wir in Sicherheit!“
des Chemikers: „Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln!“
des Politikers (1): „Zu keiner Zeit bestand irgend eine Gefahr für die Bevölkerung.“
des Politikers (2): „Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort.“
des Dompteurs: „Nein, der Löwe ist nicht hungrig!“
des Türvorstehers: „Du kommst hier nur über meine Leiche rein!“
des Grosswildjägers: „Eben war er noch da drüben!“
des Forstarbeiters: „Baum fällt.“
des Pilzkontrolleurs: „Diese Sorte hatte ich noch nicht.“
des Kartenspielers: „Komisch, ich habe auch vier Asse.“
von General Custer: „Wo kommen die verdammten Indianer her?“
des PCs: „Loading Windows - please wait.“
der Jungfrau: “Oooooooh! Neiiiiiin! Oooooooh
des Trapezartisten: „Wir werden das Ding schon schaukeln!“
des Henkers: „Dass Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach.“
des Erfinders: „So, jetzt versuchen wir es einmal.“
des Biologen: „Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.“
des Klatschreporters: „Das wird ’ne tolle Aufnahme von Mike Tyson!“
des Börsenmaklers: „Sofort alles kaufen!“
des Detektivs: „Ich habe den Fall gelöst: Sie sind der Mörder!“
des Studenten: „Ich gehe in die Mensa, wer kommt mit?
von Jesus: „Scheiss-Ostern!“

[Monk!]

Kommt nen Mann beim Arzt...
.
.
ich lach mich kaputt :lol: :roll:

[Tangaträger]

Ne Frau ist zum 1. Mal schwanger. Sie hat Wehen, geht zum Doktor, will werfen. Der Arzt tüchtig zur Frau: "Pressen! Pressen! Pressen!" Die Frau presst, das Baby flutscht raus, fliegt durch den Raum, knallt gegen eine Wand und ist tot.

Ein Jahr später: Die selbe Frau ist schon wieder schwanger. Sie hat wieder Wehen, geht wieder zum selben Arzt, will wieder werfen. Doch der Arzt hat diesmal Vorsorge getroffen: Er hat vorsichtshalber eine Matte auf den Boden gelegt, um das Baby eine weiche Landung zu garantieren. Der Arzt wieder tüchtig zur Frau: "Pressen! Pressen! Pressen!" Die Frau presst, das Baby flutscht raus, fliegt durch den Raum, knallt gegen eine Wand, fällt neben die Matte, ist tot.

Wieder ein Jahr später: Die Frau ist wieder schwanger, hat wieder Wehen, geht wieder zum selben Arzt, will wieder werfen. Dieses Mal wurde ein Footballspieler engagiert, der das Baby auffangen soll. Der Arzt tüchtig: "Pressen! Pressen! Pressen" Die Frau presst, das Baby flutscht raus, fliegt durch den Raum, der Footballspieler fängt das Baby, schmeit es mit Karacho auf dem Boden und schreit
TOUCHDOWN!

[Vega]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt ein Telegramm an Huber:

"Überreste Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen."


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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

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Ein Mann ist mit seinem Flugzeug auf einer bisher unerforschten insel abgestürzt. er wird von einem ureinwohnerstamm entdeckt.
der anführer fragt den fremden: "TOD oder BONGO BONGO??!"
da denkt sich der der fremde "hmmm was kann schon schlimmer sein als der tod...." und er antwortet "BONGO BONGO!!"
daraufhin wird er von allen mitgliedern des stammes von hinten kräftig durchgenommen!
"so" sagt der Häuptling "fürs erste schenekn wir dir die freiheit!"
einige Tage später trifft der Fremde erneut auf den Stamm, der Häuptling scheint ihn aber nicht wiederzuerkennen und fragt erneut "TOD oder BONGO BONGO???!!" da denkt sich der Fremde "nee nicht schon wieder ar.schfi.ckerei.....dann lieber Tod...!" und er antwortet "TOD!"
Daraufhin der Häuptling: "TOD durch BONGO BOMGO!!!"

[Columbo]

In einem normalen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH auch sehen. Wenn du Chuck Norris NICHT sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.

Immer wenn Chuck Norris lächelt, stirbt ein Mensch. Außer wenn er während eines Roundhouse-Kicks lächelt, dann sterben zwei.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.

Was ging Chuck Norris’ Opfern durch den Kopf bevor sie gestorben sind?… Chuck Norris Fuß.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst nachdem Chuck Norris im Weltraum war…

Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als 7mal falten.

Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.

Chuck Norris ist Deutschland.

gott sprach es werde licht, chuck norris sagte kein problem

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi

chuck norris hat in seinem Haus keine Fenster und Türen, nur Wände durch die er geht

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war

Chuck Norris is mal so schnell um die erde gerannt, dass er mit seinem fuß sein hinterkopf berührt hat

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm

chuck norris kann mit seinem schweiss löcher in beton brennen

hinter chuck norris` bart ist kein kinn, sondern nur eine weitere faust

chuck norris hat mal einen big mac bei burgerking bestellt…... und ihn bekommen

wenn chuck norris fliegt, wird das Flugzeug schneller

Chuck Norris tränen können AIDS heilen.
Nur Chuck Norris weint nie.

Gott sagte es werde licht chuk norris sagte sag bitte

Die leute die Abspann von Walker Texas Ranger kommen sind nicht die Schausspieler dieses Serie sondern die leute dennen Chuck Norris an dem tag einen ROUND HOUSE KICK verpasst hat!

MAN chuck Norris is so cool das die schafe ihn zählen wenn sie zu bett gehen

Chuck Norris liest keine Bücher, er guckt das Buch so lange böse an bis es ihm sagt was er wissen will.

Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht, er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

Es gibt in Wirklichkeit keinen Treibhauseffekt, Chuck Norris war nur kalt also hat er die Sonne wärmer gestellt.

Warum dehnt sich das Universum aus? Weil es Angst vor Chuck Norris hat!

Es Stimmt nicht das der Irak Massenvernichtungswaffen hat…. Chuck Norris wohnt in oklahoma

stark, stärker, Chuck Norris

Chuck Norris muss sich nicht waschen, den der schmutz perlt von ihm ab!

chuck norris ist der einzige Mensch der sich an seinem EIGENEN HAARSCHOPF aus einem Sumpf befreien kann.

der roundhousekick von chuck norris ist die bevorzugte hinrichtungsmethode in 16 bundesstaaten der usa…

Chuck Norris ist der einzigste Mensch der gegen eine Backsteinmauer Tischtennis gewinnt

Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht

Chuck Norris hat alle Pokemon gefangen!

Chuck Norris kann einen 1 Minute Reis in 30 Sekunden kochen

chuk norris hatte die geschäftsidee seinen mittelstrahl als hochdrucjreiniger zu verkaufen!jetzt gehört im 75% des marktanteiles von kärcher

Chuck norris benutzt schlangen als kondome!

chuck norris stößt sich nicht an bordsteinen, Stühlen oder Schränken – Er zerstört sie nur ausversehen!

chuck norris hatte mal mit einem voll geladenen colt russisch roulette gespielt – Und gewonnen!

Chuck Norris schafft es mit nur drei zügen eine partie vier gewinnt zu gewinnen

chuck norris kommt bei monopoly immer auf “frei parken”!

wenn durch ein ungalubliches Paradoxon chuck norris gegen sich selber kämpfen
Chuck Norris kann einem kahlen Menschen an den Haaren ziehen

Bei den meisten Männern ist der linke Hoden größer als der rechte… bei Chuck Norris sind beide größer

Chuck Norris war Kamikatze-Pilot… 12 mal

Chuck Norris kennt das Ende der unendlichen Geschichte

Chuck Norris kann zwar nicht fliegen, er tut es trozdem!

chuck norris isst schwarze löcher und sie schmecken nach hühnchen

Die Amerikaner wollten Chuck Norris über Hiroshima abwerfen…... sie fanden es dann doch zu unhuman.

Chuck Norris hat einmal 5 kg Fleisch in 45 min. gegessen….. In den ersten 30 min hat er die Kellnerin geknallt.

Chuck Norris braucht keine uhr, er bestimt wie spät es ist.

Chuck norris hat keinen Schatten Licht geht im grundsätzlich aus dem weg.

Seit Chuck Norris Geburt ist die todesursache durch roundhouskicks um 16.000% gestiegen.

Es gibt keine Evolutionstheorie nur eine Liste mit lebewesen denen Chuck norris erlaubt hat zu leben.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er auf sie zeigt und “BUHJAH” schreit

Chuck Norris ist so heiss er kann barfuss in Sibierien nackt im Winter Ski fahren ohne zu erfrieren

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht nach oben sondern die Erde nach unten

Wenn cuck norris geblitzt wird, sieht man chuck norris und nicht sein Auto…

Chuck Norris ist so angsteinjagend, das selbst Freddy Krüger Albträume von ihm kriegt…

Chuck Norris trinkt napalm um sein sodbrennen zu lindern.

chuck norris ist der grund warum waldo sich versteckt!!

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf Chuck Norris!

Als eine geile blondine zu chuck norris kam,und gesagt hat ‘’mach alles mit mir was du willst’‘hat chuck norris ihr einen roundhouse kick verpasst

Wenn Chuck Norris eine Lampe kitzlet lachen die Leute im stromwerk noch

chuck norris hebt einen stuhl hoch wo er drauf sitzt.

wenn chuck norris hunger hat schlachten sich 200 schweine von alleine.

ein guter läufer läuft in 15 sekunden 100m
chuck norris läuft in 15 sekunden um die welt

Die Erde, dreht sich nicht um die Sonne. Sie dreht sich, um Chuck Norris.

Chuck ist so cool, das alle die weniger als 10m abstand von ihm halten erfriehren.

Als man den absoluten Nullpunkt festlegte wusste man noch nicht, das die Körpertemperatur von Chuck Norris 2 Grad darunter lag.

Es gab einmal das Bermuda viereck bis chuck norris kam und eine ecke umgebogen hat…

Gott wollte die Welt in 10 Tagen erschaffen; Chuck Norris gab ihm sechs!

Chuck Norris muss nicht schlucken, wenn er isst!

Chuck Norris ist der wahre Vater von Luke Skywalker.

Chuck Norris kann bei einem mächtigen Sturm gegen den Wind pissen.

Es gibt keine körperbehinderten Menschen, Es gibt nur Menschen, die Chuck Norris begegnet sind.

Außerirdisch existieren. Sie warten gerade auf Chuck Norris’ Tod, bevor sie angreifen.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris’ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Melly]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht...

...wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Jetzt wird es versaut:

Herr Aldi stirbt, doch er wird nicht in den Himmel gelassen. Darauf nimmt ein Engel ihn unter den Rock.
Alles läuft prima, der Aldi kommt in den Himmel.
Als sie am ende der langen Himmelsstraße angelangt sind, kommt Herr Aldi unter dem Rock hervor und bedankt sich.
Darauf der Engel: ,, Ich glaube, du bist nicht der Aldi, sondern der Schlecker...""

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines, 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht
aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt
jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und
fragt den Gast, woher er das Männchen habe.
Daraufhin antwortet der Gast:
"Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt
die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee
und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und - 'Puff...', der Wirt
hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum quiecken lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast
noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm hin und schimpft:
"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in
kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagte der Gast:
"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel?"

Mami Mami kann ich ein Keks haben?
"Natürlich mein Kind, die sind oben auf dem Schrank."
"Aber Mama ich hab doch keine Arme!"
"tja... keine Arme keine Kekse."

Blödheit müßte eigendlich bestraft werden ....
Ein Mann war gerade mit dem Hund unterwegs und hat ein Handy gefunden. Er ruft die 1. Nr. im Telefonbuch an, und bittet die Person (weiblich), das sie sich mit dem Besitzer des Handy's in Verbindung setzen soll. Er legt auf. 1 min später kommt eine SMS: Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel xxx an...

Die Arche 2002

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen
waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen,
genauso, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus
Zedernholz, so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen
hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die
Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen
Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage
Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!"
Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir
angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.
Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen.
Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen
Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten
Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also
musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.

Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in
einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann
endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende
Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf
einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser,
glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar
viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch
eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was
ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte
ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht
rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir
erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes
Dienstleistungs-unternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen,
dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne;
allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen
eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges
Rechtsschutz-verfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel
für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen
Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden
abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht
hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald
Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter
Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den
Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine
Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar
keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom
Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das
notwendige Holz selbst zu sorgen.

Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir
zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen
Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig
wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du
eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das
bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind
noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der
Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir
überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte
die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung
eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin
schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich
als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z.B. Geweih
tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert
werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin

Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia
caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus
Discolor versteckt?

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist
natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der
Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen striktbeachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen
Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du
könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von

Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und
Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor?

Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig
überfluteten Gebiete erbeten.

Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn
Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin
verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel
klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht
zerstören?"

Da sprach der Herr:

"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure
Verwaltung!!!"

Lustige Verpackungsaufschriften

Auf einem Föhn von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
zu machen)
Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)
Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
(Und wie geht das...?)
Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Aber das ist "nur" ein Vorschlag)
Auf Tiramisù von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
(Hoppla, schon zu spät!)

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß".
(Ist nicht wahr??!! Echt?!)
Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
(Nichts anderes haben wir gehofft)
Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen".
(Und wo nicht?)
Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
(Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig).
Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
(BLITZNACHRICHT!!!)
Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."
(Schritt 3: Mit Swissair fliegen)
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
(Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!) "