#1118998
Heute auf FB entdeckt: Die Aufstellung der Griechen für Freitag ist durchgesickert:

Krisos - Insolvenzos, Kreditos, Bankrottos, Nixeuros - Ruinos, Pleitos, Blankos, Geldwegopolus - Noliquidos, Fiaskos
#1135071
Podolski, Reus und Klose sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, es aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Drauf Podolski: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Klose zu Reus: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Reus: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden....

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#1135199
Atum4 hat geschrieben:Podolski, Reus und Klose sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, es aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Drauf Podolski: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Klose zu Reus: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Reus: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden....

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Klingt realistisch :mrgreen:
Edit: Yeah 3000. Beitrag.
#1182854
Ein deutscher fährt mit sein Mercedes 2 Türken über, der eine wird vom Auto weggeschleudert und landet 3meter weiter weg, der andere fliegt in die Windschutzscheibe. Ein Polizist, der das alles gesehen hat, kommt herbei. Der deutsche steigt total verwirrt aus und fragt den Polizist was er nun machen soll, darauf der Polizist:" keine Panik, den einen bekommen wir drann wegen Fahrerflucht und den anderen wegen Sachbeschädigung."
hahaha, hab ich gerade gelacht :lol:
#1197744
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Nicht zu ernst nehmen ;-)

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"


:mrgreen:
#1197768
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"
#1224125
Es begab sich aber zu der Zeit, dass Jesus einen Spaziergang im alten Jerusalem machte und plötzlich auf eine Menschenmenge stieß. Aufgeregtes Geschrei, wütende Gesichter überall. In der Mitte dieser Menge eine einzelne, verängstigte Frau. Jesus bleibt stehen und spricht die Menge an: „Wasn hier los?“ – „Sie ist eine Frau, die leichtfertig und wahllos Geschlechtsverkehr mit Männern ausübt! Sie muss gesteinigt werden!“ brüllt der humorlose Mob zurück. Jesus aber legt die sanftmütige Stirn in Falten, breitet die Hände aus und erhebt das Wort an die Menge. „Derjenige, der ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Die Masse verstummt, aus wütenden Gesichtern werden enttäuschte. Nach und nach lassen alle ihre Steine missmutig murmelnd fallen. Bis auf eine kleine, alte Frau. Sie nimmt sich einen riesigen Felsblock, hebt ihn über ihren Kopf, erklimmt einen Felsvorsprung und lässt ihn fallen. Direkt auf die Angeklagte, die sofort zermalmt wird. Und Jesus? Schaut sich das an, mit ungläubig aufgerissenen Augen, offenem Mund. Schüttelt dann den Kopf und raunzt: „Oh Mama! Manchmal gehst du mir so auf den Sack!“
#1224141
rosebowl hat geschrieben:Ja, ich hatte bei der alten Dame auch Brians Mama vor Augen. Und ich hab mir die Frage gestellt, ob da wohl Weibsvolk anwesend war... :lol:

Hehe ich glaub am Wochenende wird mal ein Marathon fällig. Aber kein so freakiger Lauf-Marathon wie vom Waterboy, sondern ein richtiger, also mit Monty Python en masse :D
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