Wie dreist ein Zuschauerbrief sein kann zeigt folgende Kopie:
(Nur der ganze Text hier abgebildet macht sinn!)
LINK & Quelle:
http://www.tvforen.de/read.php?1,267275,267275
ZITAT
DSF - Fernsehprogramm - die beste Zuschauerbeschwerde aller Zeiten
geschrieben von: thomas.or, 02.03.07 00:13
Hallo,
ich habe zufällig über einen Freund von mir der vor kurzem bei DSF ein Praktikum gemacht hat, eine E-Mail in die Hände bekommen, die bei Ihnen im Sender sehr stark rotiert ist. Als Reaktion auf das Programm hat sich dieser Zuschauer sehr direkt dazu geäußert - ist auf jeden Fall ein Brüller.
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Sehr geehrtes DSF-Team, liebe Moderatoren und Moderatoressen,
das letzte Mal, dass ich einen Brief an eine Redaktion schrieb war vor 8 Jahren, doch der Verfall Ihres Fernsehsenders bewegt mich zu einem Zuschauerbrief - ich zücke meine imaginäre Feder. Er wird vermutlich nicht bei den Menschen ankommen, die sich verantwortlich für das Programm zeigen, sondern nur von einem Praktikanten gelesen werden, der für seinen Diplomabschluss lächerlich wenig Geld bekommt, aber das ist letztendlich nicht wichtig, da meine Botschaft vollkommen in Ihrem Interesse ist und mir letztendlich egal ist, ob Ihr Fernsehsender zugrunde geht.
Hier beispielsweise ein Auszug aus Ihrem Programm für den morgigen Tag:
DSF - Programm für Freitag, 29.12.2006
08:00 Dauerwerbesendung (danke, im Internet gibt's davon zu wenig)
08:30 DSF Das Sportquiz (immer wieder ein Zeitvertreib)
11:00 Dauerwerbesendung (um den Kopf nach dem Raten zu entspannen)
13:30 Stoke Das DSF Szene Magazin Spezial (Keine Ahnung was das ist, aber ich bin sicher es ist 'hip')
14:00 DSF Das Sportquiz (Endlich, meine Finger juckten schon!)
17:30 Basketball: NBA Action (Wieso so lange? 5 Minuten genügen vollkommen, um zu sagen, wie Nowitzki gespielt hat)
18:00 NFL GameDay (Verstehen wir Deutsche sowieso nicht)
18:30 Darts Exklusiv (Ein wenig Sport(?) zur Abwechslung)
20:00 Darts (Für den, der nicht schon genug Darts hatte)
00:00 Sport Clips (Viel Übung für die rechte Hand)
Sie werden besser als ich wissen, wie Ihr Programm ausschaut und verantworten einen Wechsel in der Programmstruktur, der vom Gewinnstreben gekennzeichnet ist. Es ist natürlich in Ihrem Interesse möglichst viel Geld zu verdienen, und wenn das bei Telefonquizshows besser klappt als durch Werbefinanzierung von normalen Sportsendungen, dann sollten Sie den Kurs beibehalten. Ich würde dann aber auch die letzten Sportsendungen abschaffen, damit der gemeine Quizspieler nicht von ihnen in seinem Tagesablauf gestört wird. Man verkauft ja auch keine Bibeln in einem Sexshop. Schlagt bitte diesen Kurs ein, steht dazu und benennt euch um in 10Live o.ä. Daran wird Deutschland nicht untergehen. Keiner wird euch vermissen, so wie keiner die zweite Bundesliga vermissen würde.
Sie könnten aber auch zu Ihrem Namen stehen und wieder Sport ins Programm nehmen. Damit würden Sie sogar zu Deutschlands Aufschwung beitragen, denn wenn die Intelligenz unseres Landes endlich nicht mehr abgelenkt wird durch ständige Telefonanrufe und lernt die rechte Hand nach Mitternacht ein wenig zu entlasten, werden Sie sich vielleicht solch glorreichen Tätigkeiten wie Arbeit widmen (oder auf NeunLive umschalten). Egal, wenn ESPN es in den USA schaffen 8 Kanäle nur mit Sport zu betreiben, dann können Sie es doch schaffen einen halbwegs anständigen Kanal auf die Beine zu kriegen. Deutschland hat und mag auch andere Sportarten neben zweiter Bundesliga und Poker, beispielsweise NBA/Basketball (länger als 30 Minuten), Eishockey mit NHL/DEL, Baseball und Football aus der MLB und NFL (wiederum länger als 30 Minuten), NASCAR, Volleyball, Handball, Ski, Tennis. Fußball aus der gesamten Welt um Gottes Willen. Statt den nackten Mädchen nach Mitternacht könnten Sie Sportklassiker zeigen, mit denen ESPN einen ganzen Kanal füllt. Gott, es gibt so viel, was Sie senden könnten, nur nicht Darts und Quizshows. Und wenn schon nackte Mädels, dann lasst sie wenigstens für Ihr Geld schwitzen - z.B. bei einem Footballspiel gegen die Green Bay Packers. Oder tut sie auf ein Sofa mit Boris Becker, damit Boris endlich würdevolle Gesprächspartner findet.
Also, schlagen Sie bitte konsequent einen Kurs ein - entweder 100% auf Quiz, womit sie die herzmitreißenden Dartspiele verbannen würden (und es würde keiner Ihren alten Sender vermissen, das kann ich Ihnen versichern), oder komplett Sport mit allen den verrückten Sachen, die die Welt bietet. Kaufen Sie die Übertragungrechte, die eh keiner in Deutschland kauft und zeigen Sie anständige Sportarten.
Also, einen guten Rutsch, und noch ein paar Tipps für Automarken, die Sie in Ihren Shows gebrauchen könnten: Fiat Pinto, BMW Isetta, und einen roten Ford Taunus.
Und ein Wort, das mit 'Auto' anfängt - Autoreifenwechselsgutscheinverfallsdatum.
Viel Erfolg,Irgendein Zuschauer.
ZITAT ENDE
