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[Stefan]

Und den größten Kackhaufen fand man bei...



Glückwünsch :?:

[Fabi]

Was für eine unfassbare Überraschung

[TorianKel77]

Örks, ernsthaft?? Das ist man doch mittlerweile gewohnt. Hätte alles andere eher gewählt .

[Rafa]

Joa.. war zu erwarten. :lol:

[Trötenflöter]

Ja, also da sollten wirklich mal einige überdenken, wie sie sich hier im Forum verhalten.

[Stefan]

Ja, also da sollten wirklich mal einige überdenken, wie sie sich hier im Forum verhalten.

[Tangaträger]

:oops:

Ladies. And Gentlemen. Herzlich willkommen zur finalen Schlacht des Abends.Wenn Sie jetzt allerdings denken, dass die fünf Konkurrenten jetzt in den Ring steigen, und sich ebenfalls zerfetzen, wie es die Avatare vorhin getan haben, täuschen Sie sich aber gewaltig. Wir sind hier doch nicht bei den Hungerspielen. Also bitte... Etwas mehr Verstand, liebes Publikum. Da Tangaträger nach dem Avatar-Debakel nicht wiederbelebt werden konnte, wurde kurzerhand ein Klon von ihm in den Ring, der in den letzten Minuten zu einer Bühne ummodifiziert wurde, gestellt. Und dieser präsentiert nun den Highlight-Award der Show. Schalten wir live zur Bühne, und sehen, ob es nicht vielleicht doch noch zu einem Kampf kommt.

Tangaträger-Klon: „Guten Abend. Wir sind hier, um den Hauptteil des Abends hinter uns zu bekommen, damit wir schnell zur Aftershow huschen können. Das Alkohol wartet und möchte getrunken werden, also machen wir lieber mal hinne. Also, Nominierte: WEHE IHR VERSCHWENDET ZEIT!“

Applaus kommt vom Saal-Publikum.

Tangaträger-Klon: „Die fünf Nominierten werden jetzt einzeln vorgeführt und vorgestellt. Und wenn die Nominierten Lust haben, etwas vorzutragen, können sie dass tun, sollten aber bedenken, dass sie nur fünf Sekunden für ihre Shownummer ha--“

Ach du Scheiße! Tangaträger-Klon wird plötzlich von TomR. von der Bühne geschubst und nimmt sich das Mikrofon.

TomR.: „Halt den Rand, du bist sowieso unwichtig.“

Applaus vom Publikum. Tangaträger-Klon liegt auf dem Boden, enttäuscht, dass keiner was von ihm hören will, und fängt an zu weinen. Was ein Emo der ist. SECURITY! Raus mit dem Hosenscheißer, aber dalli!

Bevor TomR. jedoch mit seiner persönlichen Show loslegen kann, wird er von den anderen vier Nominierten unterbrochen. Fabi, JohnDorian, Stefan und cooky kommen ebenfalls auf die Bühne geschnellt. Das Publikum gröhlt und schreit... So waren sie noch nie zuvor drauf. Hat jemand denen etwas untergejubelt? Haben sie alle etwas geraucht, bevor die Show begonnen hat? Man weiß es nicht, und es wird wohl das größte Mysterium ever sein. Fabi stiehlt das Mikrofon von TomR. und beginnt mit seiner Show.

Fabi: „What's up, bitches? Jetzt kreieren wir mal ein wenig Stimmung in die Bude. Yeah yeah. BRITNEY, get on stage. RIGHT FUCKING NOW!“

Wow. Das Publikum tobt noch mehr. Während Britney Spears (kaum zu glauben, dass die Show zum Finale einen Überraschungsgast liefert) auf die Bühne kommt, flippen Fabi und cooky vor Freude aus. Cooky muss besonders vorsichtig sein, da sie (aus unerklärlichen Gründen) ihre erst 30 Tage alte Tochter ebenfalls mit auf die Bühne gebracht hat. Stefan nimmt sich der Kleinen an, während cooky und Fabi sich zusammen mit Britney einen Ast abtanzen und eine Karaokenummer hinlegen. Stefan ist amüsiert mit Lia auf seinem Arm, und will sie seinen Chinchillas vorstellen. Die Viecher haben sich endlich durch ihre Amazon-Boxen gefressen und sind wie entzückt über das kleine Mädchen in den Händen ihres Meisters. Dinnertime?

TomR. und JohnDorian fühlen sich derweil stark vernachlässigt und haben im Hintergrund eine Konversation unter Männern. Es ist nur schade, dass Fabi das Mikrofon zu sehr in sein Mund nimmt, und von der Diskussion im Hintergrund absolut GAR NICHTS zu hören ist. Was wir allerdings zu sehen bekommen, ist eine Fotocollage von JohnDorian, die er selbst vor TomR.s Nase hält. TomR. scheint begeistert darüber zu sein, wie erwachsen JohnDorian in den letzten paar Jahren geworden ist.

PLÖTZLICH verliert Fabi das Mikrofon. Er tanzt viel zu wild herum, um Kontrolle über seine Gliedmaßen zu haben, und das Mikrofon rollt direkt vor die Füße von TomR., der davon natürlich nichts mitbekommt. Aber endlich können wir hören, worüber die beiden reden.

TomR.: „JohnDorian, du bist so wunderschön. Und weißt du was? In deinem Fall ist es noch nicht einmal schlimm, wenn wir dich wunderschön finden. Du bist der heißeste Kerl in diesem Saal (für dein Alter), und du solltest stolz sein.“
JohnDorian: „Ich mag dich auch, Tom. Aber ich kenne dich überhaupt nicht. Wer bist du nochmal?“

Beide bemerken endlich, dass der ganze Saal in ihre Konversation involviert sind. Es ist plötzlich Stille im Saal, und alle schauen sie TomR. und JohnDorian an. Der einzige, der Geräusche macht, ist Donnie, der im Publikum sitzt und JohnDorian anpfeift („John, you are beautiful“). Nach einigen Sekunden ist Stefan genervt von der Stille, setzt Lia ab und schnappt sich das Mikrofon. Stefans Chinchillas denken sich derweil, dass sie die Chance ergreifen können. Lia ist alleine. Mission Impossible ist im vollen Gange.

Stefan: „Gott, jetzt seid doch mal nicht so still. Sind wir hier auf einer Beerdigung? Fasst euch mal auf eure Saubermumu, und macht Stimmung. Es ist eine Party, dammit!“

Damit beginnt die Stimmung im Saal wieder zu steigen. Security hat sich derweil zum Boxring vorgekämpft, und transportiert Tangaträger-Klon nach draußen, der während der letzten Minuten still in eine Ecke hockte, weinte, und sich in die Hosen pisste. Das Publikum buht, bewirft ihn mit Gemüse. Wie im Mittelalter, ey.

Stefan geht zu cooky, und schubst Fabi zur Seite.

Stefan: „So, cooky. Es wird Zeit, dass du etwas aus deinem Leben erzählst. Was macht dein Kind so, und wie geht es deinem Freund? Habt ihr schon insgeheim Ringe ausgetauscht?“

Cooky, die sich gerade jetzt erinnert, dass sie Lia nicht in ihren Armen hat, ist geschockt. WO IST IHRE TOCHTER? Stefan erinnert sich plötzlich. „Oh mein Gott, was habe ich getan?“ Doch als er zu Lia und den Chinchillas blickt, die immer noch in der Ecke hocken, sieht er, wie die Tierchen es sich neben der Kleinen gemütlich gemacht haben und schlafen. Die Kleine schläft ebenfalls, und droolt schon ordentlich aus ihrem Mund – die Soße landet auf dem Kopf eines der Chinchillas. Stefan beruhigt cooky, dreht ihren Kopf zur Ecke, wo Lia ihr Nickerchen hält. „Oh danke. Das heißt dann wohl, dass sie länger als vier Stunden schlafen wird. ICH HOFFE ES DOCH!“

Fabi ist back in the spotlight, und stiehlt das Mikrofon von Stefan.

Fabi: „Jetzt ist aber genug mit all dem Geplänkel. Sehen wir doch mal zu, ob es jemanden gibt, der hier als Gewinner den Saal verlässt.“

Die Nominierten versammeln sich alle auf der Bühne, halten sich gegenseitig die Hände. Gespannt, wer nun gewinnt. Das Problem ist allerdings: Tangaträger-Klon ist verschwunden, und damit der Umschlag mit dem Zettel, auf dem der Gewinner ist. Nachdem die fünf Nominierten minutenlang warten, und absolut nichts geschieht, kommt Britney auf eine Idee: „Fuck it, I'm gonna go back, get the name of the winner, and make sure that this stupid underwear guy is really dead and doesn't annoy us at the aftershow party. Yeah yeah, bitches. Time to FUCKING PARTY!”

Fabi und cooky sind begeistert über die Worte ihrer Heldin. Stefan couldn't start giving a shit, und TomR. und JohnDorian sehen sich gegenseitig in die Augen. Der Start einer Romanze? Britney stürmt hinter die Kulissen, und es dauert keine fünf Sekunden, bis sie mit dem Briefumschlag wieder auf die Bühne rennt. Die Nominierten sind begeistert. Britney öffnet den Briefumschlag. Britney sieht sich die Kandidaten noch einmal genauer an.

Britney: „Thank God this is NOT The X-Factor. This is so much more exciting.“

Und der Award geht an...

[cooky]

Endlich auch mal da. Da gibts ja einiges nachzulesen, yeah!

[Rafa]

Die beste Lauda ist gefunden :lol:

[TorianKel77]

Danke für die Laudatio, Tangaträger-Klon .

[enn1]

Legendary !

[acid]

Tanga, gib Bescheid wenn dein erstes Drehbuch verfilmt wird. :shock:

[TomR.]

Interessante Lauda.

[Fabi]

Tanga, gib Bescheid wenn dein erstes Drehbuch verfilmt wird. :shock:

Wir haben da noch genau ein Quotenspiel im Regal. Da kann man was von Tanga lesen :!:

Super Lauda! :lol:

[Stefan]

Rofl ist die Lauda geil oder was?

Meine Chins <3 Und Lia <3 Woohoo

[rosebowl]

Und dabei dachte ich, meine Stimme für den Sonderpreis geht an eine ganz frühe Laudatio. Tja, war wohl nix...

[Stefan]

[Fabi]

Woohoo \o/

Glückwunsch zu deinem ersten Preis heute! :lol:

[Rafa]

Wieviel hast gezahlt damit du hier alles abräumst Stefan :lol:
GLW!

[Trötenflöter]

Glückwunsch. Total verdient.

[Molino]

Roofl, tolle Lauda. Gefiel mir am besten, wobei man merkte, dass sich wirklich alle Mühe gegeben haben.

Glückwunsch an alle Gewinner, insbesondere Stefan (u.a. auch deswegen, weil er gefühlt 2/3 aller Kategorien für sich entschieden hat ).

[cooky]

Glückwunsch Stefan!! Grüß mir die Chins!


Super Lauda!

[TorianKel77]

Nur meine dritte Wahl ... aber dennoch Glückwunsch an den Abräumer des Abends .

[TomR.]

Glückwunsch, Stefan.

[Stefan]

Wieviel hast gezahlt damit du hier alles abräumst Stefan :lol:
GLW!

Ich hab nur Blowjobs im dunklen US Bereich verteilt..

tja, Erfolgsgeheimnis GELÜFTET :lol:

Ne.. mal im Ernst - damit habe ich echt nicht gerechnet, freut mich total und vielen vielen Dank

@torian: suck it

Tanga eine Lauda war echt awesome <3