- Di 12. Sep 2006, 20:33
#189887
@meine Mitbewohner:
Ich weiß ja nicht, wie es euch so ergangen ist, aber ich hatte, seit ich hier eingezogen bin, sehr viel Zeit nachzudenken. Diese freiwillige Gefangenschaft in einem Thread eines Internetboards kommt einer Geißelung des Körpers gleich, die den Geist befreit.
Ich bin ein neuer Mensch geworden - bei diesen Veränderungen ist es nicht verwunderlich. Nie wieder wird ein Schmetterling auf meinem Bauch landen, während ich auf einer Sommerwiese liege und den wolkenlosen, strahlendblauen Himmel beobachte und ein Sixpack Bier in mich hineinschütte. Nie wieder werde ich das sanfte Wehen des Windes spüren, das meine Frisur unterwandert. Seit ich hier drin bin, bin ich in einem beinahe körperlosen Zustand. Nur noch mein Geist ist aktiv und befindet sich auf der Suche nach meiner Selbst. Bislang konnte ich nie eine solche Selbstfindung durchführen. Das Leben da draußen, an das ich mich nur noch wage erinnern kann, war viel zu hektisch um sich die Zeit dazu zu nehmen.
Doch das Außerkörperliche hat auch Nachteile... Viel zu lange verhungere ich, und bin doch nicht tot. Viel zu lange verdurste ich, doch nichts vermag meinen Durst zu löschen!
Ich fühle nichts... weder das Wehen des Windes, noch die sprühende Gicht der See. Oder die Wärme des Fleisches einer Frau...
Und wahrscheinlich werde ich sie nie wieder spüren, es sei denn jemand erbarmt sich, und lässt mich alltäglich testen, ob mein Empfindungsvermögen zurückkehrt... *zu den Mädels hier schiel*
Doch ich schweife ab... Worauf ich hinaus wollte: Ich hatte hier in dieser Gefangenschaft die Gelegenheit, über mich, meinen Platz im ewigen Kreis des Lebens und über das Leben, das Universum und den ganzen Rest nachzudenken.
Ich habe nicht alle Antworten gefunden, aber bin auf dem Wege dahin. Deshalb hoffe ich, dass mir weitere Zeit in diesem Topic gegönnt ist. Es war die beste Entscheidung meines Lebens. Endlich weiß ich, was für einen Charakter ich habe, woran ich wirklich glaube, was mir zusagt und wer mir dauernd absagt.
Endlich weiß ich wo mein Herz schlägt und wegen wem es entzwei brach. Ich weiß auch endlich wieder, wer mir auf meinem siebten Geburtstag ins Gesicht brach.
Ich höre endlich die Stimme meines Gewissens und kann mich wieder über diese piepsige Trällerstimme lustig machen, während ich einen Vertreter der hohen Kirche von England zur Weißglut bringe. Endlich kenne ich den Unterschied zwischen Freund und Feind. Mir ist nun bewusst, wer mir hilft und weshalb. So kann ich diese Personen besser ausnutzen. Aber ich weiß auch, was mir viele Probleme bereitete. Mein Temperament hat viele Beziehungen zerstört. Wenn ich das früher erfahren hätte, dann hätte ich nicht meinen Psychater verprügeln müssen, weil er so unfähig war. Die Paartherapeutin allerdings hat es wirklich verdient verdroschen zu werden, von dieser Meinung weiche ich nicht ab.
Ich habe viele Leute verletzt, am Körper und im Geiste. Noch mehr haben mich verletzt. Mein Weltbild verdüstert und mich zu einem Misanthrophen gemacht. Mein Vertrauen ins andere Geschlecht geschwächt und mein Misstrauen gegenüber meinen Geschlechtsgenossen verstärkt.
Ich weiß, wo meine Fehler liegen. Ich bin ein besserer Mensch geworden. Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung.
Ich bin besser... als all meine Kontrahenten die mein Leben systematisch zerstört haben. Doch genug von mir... ich habe auch viel über euch nachgedacht. Und die Leute da draußen... in der Welt, in der ich auch mal gelebt habe. Gott, Jawe, Allah, Zeus, Bob... auch über sie habe ich mir Gedanken gemacht. Viele Erkenntnisse sind mir geradezu zugeflogen...
Ich fühle mich hier wohl und spüre dennoch, wie mich dieses Topic langsam wahnsinnig macht. Auf positive Art und Weise. Ich spüre die Ekstase. Ich sehe das Licht der Erleuchtung... in mir brodelt es... das Feuer kommt hoch... und wieder runter... ja, die Weisheit kommt nahe...
Ich... scheiße, ich muss nur aufs Klo. Verdammtes Chili!
Öh... wir sprechen uns nachher nochmal!
:D:D
