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[Florixx]

Sitzen zwei Männer auf einer Parkbank.
Seufzt der eine: "Hach!"
Fragt der andere: "Was seufzst du so?"
Sagt der erste: "Am liebsten Wodka!"

:lol:

[Coffee Guy]

Unterhalten sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ach du Scheiße, ich habe Homo sapiens!!" Sagt der andere : "Keine Angst, die rotten sich von selber aus."

[revo]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

[Columbo]

30 Gute Gründe ein Österreicher zu sein


1. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

2. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

3. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen.

4. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren.

5. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

6. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft.

7. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).

8. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.

9. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute.

11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch dein Land.

13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.

14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

15. Du musst deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.

16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

18. Du kannst deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen.

19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen.

21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn du versuchst deutsch zu reden.

22. Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht!

23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.

24. Bevor du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst du dich, dass diese auch frei ist.

25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst du halb Europa lahmlegen.

26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.

27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.

28. Adelstitel kannst du dir sparen, dafür kennst du aussagekräftige Berufstitel.

29. Deine Feinde in Österreich sind dir lieber als deine Freunde in Deutschland.

30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.


:lol: :lol: :lol:

[moku]

Computerspiele beeinflussen keine Kinder.
Hätte PacMan das getan,
würden wir herumrennen,
Pillen fressen
und an Geister glauben!

[niTe]

Zu Fuß ist kürzer als über'n Berg.

Cola schmeckt besser als außem Glas.

Autos fahren schneller als mit Diesel.

Züge fahren besser als über schienen.

Nachts ist es kälter als draußen.

[capo status]

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur
Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."

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In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

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Ein kleines Mädchen sitzt heulend an einer Klippe. Kommt ein Mann und fragt sie warum sie weint. "Meine ganze Familie ist die Klippe hinuntergefallen und jetzt tot!" Der Mann macht seine Hose auf und sagt: "Tja, ist heut nicht dein Tag."

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Zwei Deutsche in London:

-Hello, Sir! How goes it you?

-Oh, good, thank you for the afterquestion.

-Are you already long here?

-No, first a pair days. I'm not out London.

-Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.

-That can yes beforecome. But now what other: My hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars
gives it here.

-You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.

-Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!

-That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.

-Here we are. Make me please the door open?

-But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!

-Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!

-Nanu, Sie sind Deutscher?

-Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt habe...

Computerspiele beeinflussen keine Kinder.
Hätte PacMan das getan,
würden wir herumrennen,
Pillen fressen
und an Geister glauben!

das is doch kein witz, sondern davon gibt es ein original zitat eines nintendo mitarbeiters aus den 80er jahren.

[revo]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so´n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn ich!!!"

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Michael Jackson hat ein Kind auf seinem Schoß und sagt: "In dir steckt ein großer Star."

[Plem]

Wer Geschmack sucht ist hier Fehl am Platz:

Michael Jackson, Bon Jovi und der Papst befinden sich in einem Flugzeug. Der Pilot meldet plötzlich hektisch einen Defekt und bittet die Passagiere das Flugzeug schnellstmöglich mittels Fallschirm zu verlassen. Der Papst mahnt: "Erst die Frauen und die Kinder." Bon Jovi winkt ab: "Ah, fuck the kids!" Michael Jackson darauf: "Reicht dafür denn noch die Zeit?"

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"

Neulich, nachts um eins vor der Tür…
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du… Bitte…"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach' endlich und blas' ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der SPRECHANLAGE nehmen!"

Ein Mann geht in ein Bordell. An der Rezeption fragt er ob sie auch dunkelhäutige Damen hätten, worauf er in das letzte Zimmer im Flur verwiesen wird. Dort angekommen bittet er die farbige Frau sich vor ihn hin zu stellen, die Beine breit zu machen und sich zu bücken. Der Mann setzt sich aufs Bett, sieht sich alles genau an, steht auf und will wieder raus gehen. Die Frau wundert sich und fragt ihn was er denn überhaupt wollte. Darauf sagt er nur: Ich habe mir gestern braune Fliesen gekauft und wollte mal schauen, wie rosa Fugen dazu aussehen.

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Keine Sorge - sie ist gelähmt!"

Weihnachten bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Der kleine Marcus geht ans Telefon und hört: "Hallo Kleiner! Hier ist Papi. Kann ich mal die Mama sprechen?" Darauf der kleine Junge: "Nein, Mama ist mit einem Mann im Schlafzimmer." Darauf die Stimme: "Marcus, Du holst jetzt aus meiner Schublade die Pistole, gehst ins Schlafzimmer und erschießt beide!" Nach einer Minute kommt Marcus zurück ans Telefon und sagt: "Alles erledigt." Stimme: "Gut, und jetzt gib mir mal Deine Schwester!" Darauf Marcus: "Schwester? Ich habe doch keine Schwester!" Stimme: "Oh, dann bin ich wohl falsch verbunden."

[D'Angelo Dinero]

ich kenn da auch noch nen paar Flachwitze:
2 leichen liegen auf der mauer
fällt die eine runter
beide tot


Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!

[niTe]

Ein Flugzeug der Fluggesellschaft "1,2,go" ist zwischen Polen und Russland abgestürzt.
Frage: Wo wurden die Überlebenden begraben?

wenn ihr bei der Suche nach einer Antwort total verzweifelt seit, bitte per PN fragen :lol:

[Andi]

ka obs den schon gibt, jedenfalls ist es ein oldie :lol:


was macht ein schalke-fan nachdem schalke meister geworden ist?

versteckter Inhalt:

die playstation aus :lol:

[kamil]

was macht ein schalke-fan nachdem schalke meister geworden ist?

versteckter Inhalt:

die playstation aus :lol:

:lol: Den kannte ich noch gar nicht.

Naja, ich versuch's auch mal mit einem Witz, also:

Eine Frau kriegt im Krankenhaus ein Kind. Als das Baby draußen ist, nimmt der Arzt es an den Füßen und schlägt es gegen eine Tischkante, danach wirft er es gegen eine Wand und tritt zum Abschluss noch einmal drauf. Die Frau in Panik: "Was machen sie mit meinem Kind!?" - "Ha! Verarscht! ...war schon vorher tot!"

[Columbo]

Kennt bestimmt jeder:

FC BAYERN MÜNCHEN!!!!
Ich glaube an den FC Bayern,
an Franz, den Allmächtigen,
den Schöpfer des Erfolges
und an Uli, Felix und Seppo,
seine Untergebenen, unsere Idole.
Empfangen durch den DFB,
geboren vor 106 Jahren in München.
Gehasst von der Öffentlichkeit,
verdammt von ihren Gegnern,
vergöttert von ihren Fans,
angefangen in der 2. Liga,
nach kurzer Zeit auferstanden in die Hall of Fame.
Sie spielen zur Rechten Gottes,
von dort werden sie kommen,
zu richten die Bremer und die Schalker.
Ich glaube an den FC Bayern München,
den totalen Triumph,
Gemeinschaft der Fans,
Wiederholung der alten Zeiten,
ein neues Stadion
und Verehrung auf der ganzen Welt!

[Eva]

Ganz übel:

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?

versteckter Inhalt:

Stock

:lol:

[Columbo]

[Strombose]

Wer anderen ein Grube gräbt ist der Grubengräber.

[Fjoergyn]

Wer anderen ein Grube gräbt ist der Grubengräber.

Ich kenn den so:

Wer anderen ein Grube gräbt hat ein Grubengrabgerät ^^

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Sagt der Stumme zum Tauben: "Ich galub der blinde da drüben beobachtet uns"

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[Rafa]

Treffen sich ein Blinder und ein Einbeiniger,sagt der Eibeinige zum Blinden:Ich trete dir in die Eier,sagt der Blinde:Das will ich sehen! :lol: :lol:XD

[Penny Lane]

Wer anderen ein Grube gräbt ist der Grubengräber.

Ich kenn den so:

Wer anderen ein Grube gräbt hat ein Grubengrabgerät ^^

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Und ich kenns in der Bratwurstversion: Wer anderen eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät

toll, ich weiß :lol:

[Melly]

Witzig! :lol:
http://www.netzausfall.de/wp-content/postzusteller.jpg

[Produzent]

Witzig! :lol:
http://www.netzausfall.de/wp-content/postzusteller.jpg

....du hats die aw´s der Postboten vergessen^^

das ist mir zu kompliziert ich lass die Post zurückgehn, wer braucht schon heutzutage in Zeiten von Email s, die Post, wird ja eh privatisiert und wegraitionalisiert :lol: das war ein o-ton, jaja die post

[Strombose]

Was ist die oberste Regel die eine Prostituierte mit auf den Weg bekommt :?:
Keine Pizza Tonno, die bringt die Kunden nur durcheinander, die wissen nachher nicht mehr wo oben und unten ist :!:

[Plem]

Gehen zwei Nutten durch Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch."
Die andere: "Meins auch."

[Rafa]

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"