- Di 31. Aug 2010, 07:20
#871587
Ich frag mich sowieso, bei welchen "Kandidaten" das alles so beibehalten wird. Fürs Fernsehen ist hinterher, gegen Ende der Sendung, alles supertoll hergerichtet, alle sind happy, juchu, alles wird gut, Sommer, Sonne, Sonnenschein - und wie schaut's in Wahrheit aus? Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Leute nach Umbau/Neueinrichtung/Großputz "geheilt" sind. Come on, das glaubt doch keiner, der auch nur ansatzweise etwas Grips im Hirnkasten hat.
Übel finde ich bei der Sendung ja den inflationären Gebrauch von Musiktiteln, die thematisch manchmal so etwas von unpassend sind, dass ich manchmal nicht wegen irgendwelchen Dreckschichten kopfschüttelnd und mit offenem Mund da sitze, sondern, weil jemand über seine verflossene Liebe singt, während Arbeiter mit Schneeschaufeln Katzenkot vom Boden schippen.
Wie auch immer... am Anfang gefiel mir die Sendung noch halbwegs, mittlerweile ists ja nur noch ein "je krasser, umso mehr Quoten". (Zu meiner Entlastung muss ich sagen, dass meine Frau sich gerne solches Trash-TV anschaut, hihi)
Wie wollen die das noch toppen? Noch mehr Tierexkremente? Sorry, aber mittlerweile werden die Protagonisten dermaßen auf dem Präsentierteller serviert, dass es nicht mehr schön ist. Wie jemand bereits sagte, es wird immer reißerischer.
Ich wundere mich sowieso, wo das Fernsehteam dann immer die vielen eingeladenen Leute herholt. Ich glaub, die haben da Statisten oder sowas - denn ich kann mir irgendwie nicht so ganz vorstellen, dass auf einmal die komplette Verwandtschaft und Nachbarschaft im "neuen" Haus ein- und ausgeht und alle wieder vereint sind. Das kommt alles so absurd und unglaubwürdig rüber.
Als "Kandidat" würd ich mich nicht mehr auf die Straße trauen.
Ich stell mir das gerade so vor... An der Metzgertheke steht in der Schlange eine Frau aus einer vergangenen Sendung, und da kommt Frau Krawitschke mit einem Halbjahresvorrat Ariel Ultra (unschlagbares Angebot, da muss man einfach zugreifen!) auf dem Einkaufswagen vorbeigejuckelt. Hält inne. Legt den Rückwärtsgang ein. Erkennt die Frau aus der Sendung wieder, zögert, fasst sich dann aber ein Herz:
"Ja hallo, Sie, mensch, Sie, Sie kenn isch doch von ürjendwo. Aussem Fernsehn, sachma, hömma, ja, aussm Fernsehen! Sind se nich die, wo bei der die Tine Wittler gewesen sein tut? Jaaaa, mensch, SIIIIE sind dat, sind se nicht die aus dem Messie-Haus? Die, wo auffem Bett mitte viele Katzenkacke geschlafen hat? Möööönsch, Ihre Badewanne sah ja ma aus, gut dass Tine's Jungs dat alles ma angepackt haben!"
Mich würde es nicht wundern, wenn einige der Kandidaten durch solcherlei Situationen hinterher komplett einen an die Klatsche bekommen und sich dann vollends einigeln... und ihre nigelnagelneue IKEA-Einrichtung einem erneuten Tierfäkaliendauerbelastungstest unterziehen.
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