Jetzt ganz einfach über dein Social-Network anmelden

[Gast]

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."


:lol:

[zvenn]

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."


:lol:

...eigentlich heißt das ja "im dettlef"...^^

[teddington]

Code: Alles auswählen

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: 
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" 

"O ja. Kostet aber 2 Euro das Stück." 

"Okay. Den nehme ich." 

Bezahlt und geht. Ein ppar Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: 
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." 

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: 
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." 

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[Klartext]

der beste witz der welt:



Treffen sich 2 - kommt einer nicht

*BRÜÜÜLLLL* :lol:

[Rafa]

LOL....XD

[Strombose]

@teddyholidays

Den kenn ich schon, ist aber ein sehr sehr guter :!: :lol: :lol: :lol:

Hier auch noch einer:

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

[capo status]

@teddyholidays

Den kenn ich schon, ist aber ein sehr sehr guter :!: :lol: :lol: :lol:

Hier auch noch einer:

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

und wo is der witz?

[zvenn]

noch ein anti-windows

Ruft ein Mann bei der Microsoft Service Hotline an:
"Hallo, ich habe mir gestern Windows Vista gekauft und ich hab da ein problem"
Darauf der Service-Techniker: "Das erwähnten Sie schon"

:lol: :lol: ich find den klasse :lol: :lol:

[Fabi]

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit...
Text einfach von unten nach oben lesen!

:lol: :lol:

[Atum4]

Ja da ist der erste wirklich gute Witz den ich hier lese.
Schade nur den kannst du keinen erzählen :lol:

[Klartext]

der ist klasse :lol:

[Rikku]

Ich kenne nur schlechte Ostfriesenwitze. :oops: :lol:


Ostfriesland schickt eine Kriegserklärung an China.
Darin Steht:,,Wir erklären Ihnen den Krieg. Haben 500 Soldaten und 20 Panzer!" - Antwortet China:,,Kriegserklärung angenommen! Haben 50.000 Soldaten und 2.500 Panzer!" - Daraufhin schickt Ostfriesland noch eine Nachricht zurück:,,Müssen Kriegserklärung zurücknehmen. Haben zu wenig Betten für Kriegsgefangene!"

Ein Ostfriese zum Psychiater: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen." - "Ja, und wann haben sie das?" - "Immer wenn ich telefoniere!"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Frau, die ein liederliches Leben führt zusammen ist!"

[Cristóbal]

Gestern hat mich diese Powerpointpräsentation per E-Mail erreicht. Da sind ganz lustige Sachen bei .

[Strombose]

Früher war Andre Agassi Tennisspieler von Beruf, heute ist er Grafiker.
Ach Scheiße, den kapiert eh keiner

[Atum4]

Früher war Andre Agassi Tennisspieler von Beruf, heute ist er Grafiker.
Ach Scheiße, den kapiert eh keiner

Doch Ich :!: Du Schmutzfink,Du :!: :lol: :lol: :lol:

[poppejam]

Früher war Andre Agassi Tennisspieler von Beruf, heute ist er Grafiker.
Ach Scheiße, den kapiert eh keiner

Muss gestehen ihn erst nach Produzents Beitrag gecheckt zu haben ... ;- )

[Produzent]

Früher war Andre Agassi Tennisspieler von Beruf, heute ist er Grafiker.
Ach Scheiße, den kapiert eh keiner

Muss gestehen ihn erst nach Produzents Beitrag gecheckt zu haben ... ;- )

Ach den meintst du etwa
Was hatten Steffi Graf und Diana gemeinsam? - Einen Aufschlag mit 160 km/h.

[poppejam]

Ach, irgendwie bin ich heut ganz konfus.

Ich meinte nicht deinen Beitrag, sondern Atum's.
Liegt wahrscheinlich daran, dass du momentan so allgegenwärtig bist.

[Strombose]

Kommt ein Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu onanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen."
:lol:

[Cristóbal]

Wer's nicht lesen kann, kneift die Augen zusammen .

[Poffel]

Wer's nicht lesen kann, kneift die Augen zusammen .

looooooooooooooooooooooooooool

[Poffel]

Früher war Andre Agassi Tennisspieler von Beruf, heute ist er Grafiker.
Ach Scheiße, den kapiert eh keiner

den liebe ich, der ist doch von harald schmidt

[Atum4]

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."

Stille - dann ertönt ein Schuss.

Jäger: "Ok, was jetzt?"
- - - - - - - - - - - - - - -

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!" :shock:

[LaBelle]

Stehen 6 Bieflaschen im Keller. Kommt ein Pferd durch die Steckdose und sagt: "Frohe Weihnachten"

[Eva]

Schnitzel 1 und Schnitzel 2 laufen durch den Wald. Plötzlich ist Schnitzel 1 verschwunden. Schnitzel 2 sucht vergeblich nach Schnitzel 1, kann es aber nicht finden. Auf einmal, als es schon dunkel wird, kommt Schnitzel 1 hinter einem Baum hervorgesprungen und ruft: "Haha! Hab mich verSTEAKt!"