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[Atum4]

Nichts Erfunden

WM 2010 in Afrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln

Man glaubt es kaum..
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein
wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ....
ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei
uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[Poffel]

die egsamte bunny-seite ist derart genial

http://files.kavefish.com/pictures/coll ... -list.html

[Atum4]

Tokio Hotel gehen über eine Straße. Gustav wird überfahren.
Wer wars?

-Ford, denn: "wir tun was"

Georg geht über die Straße und wird überfahren.
Wer wars?

-Opel, denn"wir haben verstanden"

Tom und Bill sagen sich "ey alter, das geht nicht klar ey.
Du gehst hier über die Straße und ich da, klar ey?
Werden beide gleichzeitig vom gleichen Auto überfahren.
Wer wars?

-Toyota, denn "nichts ist unmöglich!"


Und wo waren sie versichert?

-Volksbank, denn "wir machen den Weg frei"

[Langschläfer]

die egsamte bunny-seite ist derart genial

http://files.kavefish.com/pictures/coll ... -list.html

:lol: wie genial sind die denn ?? Hab mich weggeschmissen eben

[zvenn]

bitte bildlich vorstellen sonst funktionierts nicht:

sitzen zwei kohlen in einer dachrinne und rauchen weißbrot.
kommt ein elefant vorbeigeflogen und fragt: "seit ihr denn schon 18?"
"warum? ist hier ne einbahnstraße?"

[Tangaträger]

Die Chuck Norris Facts sind bekannt, es gibt sie auch für Mr Jack Bauer!

Als ein Terrorist dazu verurteilt wurde, Jack Bauer gegenüber zu stehen, hat er Einspruch eingelegt. Er wollte die Strafe reduzieren und nur auf den elektrischen Stuhl kommen.

Das Budget des US-Militärs für das kommende Jahr beinhaltet den Lohn für Jack Bauer, zwei Pistolen und vier Milliarden Kugeln Munition.

Jemand wollte Jack Bauer einmal einen "klopf klopf"-Witz erzählen. Jack Bauer hat herausgefunden wer an der Tür war, für wen die Person gearbeitet hat und wo die Bombe war.

Ohnmächtig, umzingelt von Terroristen und gefesselt an einen Tisch hat Jack Bauer zu sich gedacht: "Ich habe die genau da, wo ich sie haben will."

Falls Jack Bauer in einem Raum mit Hitler, Stalin und Nina wäre und er eine Waffe mit zwei Schuss hätte, würde er zweimal auf Nina schießen.

Falls jeder in "24" Jack Bauers Anweisungen folgen würde, würde die Serie "12" heißen.

Kalifornien will schwere Verbrechen eindämmen, indem sie die Strafe von Giftspritze auf Jack Bauer erhöhen.

Jack Bauer wird nicht gefangen genommen. Er platziert sich in einer nachteiligen Lage, damit er die nächsten Verbrecher effektvoller umbringen kann.

Falls Jack Bauers Pistole Ladehemmung hat, heißt das, dass er dich damit erschlagen wollte.

Nur Jack Bauer kann ein Flugzeug aus der Gepäckabteilung fliegen.

Die USA wurden nicht mehr von Terroristen angegriffen, seit Jack Bauer im Fernsehen erschienen ist.

Jack Bauer hat einmal seine Schlüssel verlegt. Er hat die nächsten 30 Minuten damit verbracht, sich selbst zu foltern, bis dass er gestanden hat, wo er die Schlüssel versteckt hat.

Die meisten Piloten benötigen ein paar Kilometer, um ein Flugzeug zu landen. Jack Bauer benötigt 100 Meter und eine Pistole.

Als Kim Bauer ihre Unschuld verloren hat, hat Jack Bauer sie gefunden und ihr wiedergegeben.

Der einzige Grund, warum du noch bei Bewusstsein bist, ist der, dass Jack Bauer dich nicht tragen will.

Jack Bauer könnte dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

American Idol ist nur deswegen berühmt, weil es Werbung für "24" beinhaltet.

In einem Mathetest in der High School hat Jack Bauer "Gewalt" als Antwort für alle Fragen eingetragen. Er hat eine 1 bekommen, weil Jack Bauer alle seine Probleme mit Gewalt löst.

Um das Problem der illegalen Einwanderung von Mexiko in die USA einzudämmen, hat der Präsident entlang der Grenze Fotos von Jack Bauer aufgehängt.

Jack Bauers PC hat keine Firewall. Er hat eine Bauerwall. Es ist ein Bild von Jack Bauer. Kein Virus hat Jack Bauers PC je angegriffen.

Jack Bauer ist Todesursache #1 für Männer aus dem Mittleren Osten.

Wenn Jack gefragt wird, wie sein Tag ist, antwortet er nur "bisher bei 24...".

Jack Bauer glaubt nicht an Murphys Gesetz, nur an Bauers Gesetz. "Was auch immer schief gehen kann, wird innerhalb von 24 Stunden behoben."

Tony wurde einmal in den Hals geschossen, für eine Not-Operation ins Krankenhaus eingeliefert und war wenige Stunden später wieder bei der Arbeit. Jack Bauer kann nicht glauben, dass er zuerst ins Krankenhaus gegangen ist.

Supermans einzige Schwachstelle ist Kryptonit. Jack Bauer lacht Superman aus, weil dieser eine Schwachstelle hat.

Jack Bauer hat einmal eine Memory-Card auf Selbstzerstörung programmiert. Frag nicht, wie er das geschafft hat. Er ist Jack Bauer.

Es gibt einen richtigen, einen falschen und einen Jack-Bauer-Weg. Letzteres ist der richtige Weg, nur schneller und mit mehr Toten.

Jack Bauer trifft mit jedem Schuss. Falls er dich nicht getroffen hat, dann hat er auf einen Terroristen in 12 Kilometer Entfernung gezielt.

Wenn Jack Bauer zum Flughafen geht und die Metalldetektoren nichts anzeigen, dann bekommt er eine Waffe vom Sicherheitspersonal.

Jack Bauer nimmt keine Fingerabdrücke, er nimmt Finger.

Jack Bauer hat einmal so viele Terroristen umgebracht, dass die #5 auf der Liste der meistgesuchten Verbrecher ein 18-jähriger Junge aus Texas war, der einen Film runtergeladen hat.

Jack Bauer lehrt einen Kurs an der Harvard-Universität: "Zeit-Management: Wie nutze ich meinen Tag möglichst effektiv?"

Jede mathematische Ungleichung endet mit "< Jack Bauer".

Quentin Tarantino wurde einmal gefragt, ob er eine Biographie über Jack Bauer drehen will. Er hat abgelehnt, weil es zu gewalttätig geworden wäre.

Benutze niemals die Worte "ich fühle mich halbtot", wenn du dich in Jack Bauers Nähe befindest. Jack Bauer beendet jeden Job.

[Vega]

eine frau will puzzeln, schafft es aber nicht. verzweifelt ruft sie ihren freund an. er: "hast du schon eine vorlage?" sie: "naja, auf der schachtel is ein hahn." - "okay wir versuchen es heute abend zusammen!" am abend sieht er sich die schachtel an, schweigt. dann sagt er: "wir packen jetzt die cornflakes in die schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."


:lol:

[Poffel]

göttlich, danke DG für diesen herrlichen Witz

[Strombose]

Was ist der Unterschied zwischen einem Alkoholiker und einem Fan von Borussia Mönchengladbach???
Der Alkoholiker hat eine Fahne!!!

:lol:

Sorry Fohlen, der musste sein, einfach zu gut!

[flom]

ok auch wenns von euch sowie denn gladbachern peinlich war, aber der Witz ist gut.

[Tangaträger]

Ich hab letztens einen fiesen Witz gehört:

Wie bringt man Terroristen am Schnellsten zum Reden?

Indem man deren Kinder für einen Tag allein bei Michael Jackson lässt.

[Vega]

Oma und Opa auf der Couch. Opa ist total gelangweilt und sagt: "Oma, wir spielen Heiraten!!"
"Heiraten...?", sagt Oma "..von mir aus."
Opa geht in Keller und holt nen Vorschlaghammer, geht wieder ins Wohnzimmer und verplättet Oma voll eins auf die Birne.
Nach drei Stunden kommt Oma wieder zu sich und schreit "Sag mal, hast Du sie noch alle??"

Guckt Opa die Oma an und sagt: "Hammerhai!!"

:lol: :lol: :lol:

[TIMBO]

coca cola mir aroma,
fickt mit opa und der oma.
doch die oma ist auf zack
und beißt dem opa in den sack.

ich denk, dass musste hier mal gesagt werden !

[Trötenflöter]

Oma und Opa auf der Couch. Opa ist total gelangweilt und sagt: "Oma, wir spielen Heiraten!!"
"Heiraten...?", sagt Oma "..von mir aus."
Opa geht in Keller und holt nen Vorschlaghammer, geht wieder ins Wohnzimmer und verplättet Oma voll eins auf die Birne.
Nach drei Stunden kommt Oma wieder zu sich und schreit "Sag mal, hast Du sie noch alle??"

Guckt Opa die Oma an und sagt: "Hammerhai!!"

:lol: :lol: :lol:

Ich glaub den hab ich vor 10 Jahren mal als Sketch bei Samstag Nacht gesehen.

[Godfather]

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein.
Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."

[PlayaNoHata]

Geht ein Hund um die Ecke, tritt er in ne Erdbeere!

Zwei Statuen stehen im Park: Aphrodite & Zeus. Eines Tages kommt die gute Fee vorbei und erweckt mit ihrem Feenstaub die beiden zum Leben. Langsam bewegen sich die beiden, befreien sich von der Taubenscheisse und dem Moos, was sich über die Jahre angesammelt hat. Die Fee: "Zeus, ich habe dich aufgeweckt, um dir drei Wünsche zu erfüllen!"
Zeus:"Danke.Wenn das so ist, dann würd´ ich unheimlich gerne mal mit Aphrodite hinter´n Busch!" Die Fee:"O.k." Die beiden verkriechen sich im Gebüsch und die Fee hört Gestöne und Gekicher. Als die beiden zurück sind, fragt die Fee nach dem 2.Wunsch.Zeus:"MMM,ist schwer aber wenn ich so überlege..einmal mit A. hinter´n Busch-das will ich!" Die Fee:"O.K." Die beiden Götterstatuen verschwinden wieder und die Fee hört wieder Gekicher und Gestöne, diesmal noch lauter. Als die beiden zurück sind, sagt die Fee:"So, das ist jetzt dein letzter Wunsch- überleg dir gut, was du möchtest!" zeus nach kurzem Überlegen: "Ich möchte am allerleibsten einmal mit Aphrodite hintern´n Busch!" Die Fee kann es zwar nicht glauben, akzeptiert aber den Wunsch Zeus´. Als dieser mit Aphrodite hinter´m Busch verschwunden ist und das Gekischer und Gestöne immer heftiger wird, vergisst die Fee ihre gute Erziehung und schleicht los zum Gebüsch. Leise und vorsichtig schiebt sie die Zweige beiseite, um endlich zu sehen, was die beiden da treiben: Sie stehen dicht beieinander und Aphrodite sagt zu Zeus: "So, und jetzt hältst du mal die Taube fest und ich scheiß drauf!"

[Cristóbal]

Markus erzählt am Stammtisch seine Überlegungen: „Wenn Gott eine Frau wäre, würden sich einige Änderungen ergeben. Passt mal auf:
1.) Aus dem langweiligen „Grüß Gott” würde „Du, Grüß auch die Göttin gaaaanz gaaanz lieb von mir und sag ihr, dass die neue Frisur ihr unheimlich gut steht.
2.) Die 10 Gebote wären nicht auf Steintafeln geschrieben, sondern auf Häkeldeckchen gestickt worden. Außerdem wären es mindestens 738.
3.) Auf Kriege, Hunger und Sportschauen müsste man(n) verzichten.
4.) Beim Beten müsste man extrem vorsichtig sein, sonst kennt den Inhalt bald die ganze Nachbarschaft.
5.) Das fünfte Gebot würde „Du sollst nicht schnarchen!” lauten.
6.) Das letzte Abendmal wäre als Tupperware-Party organisiert gewesen.
7.) Jesus wäre nicht ans Kreuz genagelt worden, sondern fein säuberlich genäht.
8.) Der Kölner Dom wäre Kölner Domina genannt worden.
9.) Männer wäre länger als 2 Minuten nützlich beim Geschlechtsverkehr.
10.) Statt Blut Christi würde kalorienarmer Orangensaft gereicht werden.”

Okay, noch einer, der ist aber heftiger^^:

Ein Belgier und ein Kind gehen nachts durch den Wald.
Da jammert das Kind: „Hier ist es so dunkel und kalt und wir sind nur zu zweit, ich hab solche Angst."
Darauf der Belgier: „Was soll ich denn sagen ich muss gleich noch allein zurück."

Und noch einer:
Frage: Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

versteckter Inhalt:

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 



14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können. 



7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 



3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht 



5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist 



3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte 



1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat 



8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen 


12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 



25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 



6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt. 



3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals. 



32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen. 



36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen 



12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben. 



5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen 



3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden. 



4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil 



2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen 



6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren 



2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser 



11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt. 



4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln 



13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich Off-Topic und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen 



3 die diese Aufforderung völlig ignorieren 



19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann 



7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten 



3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller " 



2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben 



22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!" 



7 deren Postings nur aus Smileys bestehen 



4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte. 



8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist. 



7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen. 



9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde 



einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen 



3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann 



5 die auf die FAQ-Hilfe hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben 


2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil es ein blödes Forum sei 



8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen 



2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht 



7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei 



3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen 



und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht…

Volle Zustimmung !

[Trötenflöter]

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist 



Also da fallen mir eigentlich nur zwei ein. Ansonsten aber gut geschrieben .

[Rafa]

:lol:

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

:lol:

[zvenn]

Look at this:
:arrow: http://www.nichtlustig.de/toondb/080718.html
:lol:

[Klartext]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze, ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der eine Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.

Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.

Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen...?"

:lol:

mohoment, da stimmt aber was nicht an der geschichte! Welcher Türke sagt dann Challo? Überhaupt ist das ein äußerst gemeiner witz

hier mal der witz der witze:

Gehen zwei durch 'nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten „Ich glaub', wir sind zu fünft“ − Sagt der Sechste „Versteh' ich nich ...“.

Den habe ich mir selbst einfallen lassen!

[Fabi]

Gehen zwei durch 'nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten „Ich glaub', wir sind zu fünft“ − Sagt der Sechste „Versteh' ich nich ...“.

Den habe ich mir selbst einfallen lassen!

Wärst du bei Britt, wär das Studio rot...

http://www.google.de/search?q=%22Gehen+ ... =firefox-a

Interessant, dass man oft exakt den gleichen Wortlaut samt Zeichensetzung findet...

[Klartext]

Dass der Witz weit verbreitet ist, ändert nichts daran, dass ich den Witz erfunden habe. :evil:

[Poffel]

hier mal der witz der witze:

Gehen zwei durch 'nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten „Ich glaub', wir sind zu fünft“ − Sagt der Sechste „Versteh' ich nich ...“.

om,g ich schmeiß mich weg, rofl, so genial... ich liebe diesen thread^^

[Poffel]

Importance of a name
____________________


Peter decided to go skiing with his buddy, Bob. They loaded up Peter's station wagon and headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. They pulled into a nearby farm house and asked the attractive lady of the house if they could spend the night.

"I'm recently widowed," she explained, "and I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."

"Not to worry," Peter said, "we'll be happy to sleep in the barn."

Nine months later, Peter got a letter from the widow's attorney. He then went up to visit his friend Bob and said, "Bob, do you remember that good-looking widow at the farm we stayed at?"

"Yes, I do."

"Did you happen to get up in the middle of the night, go up to the house and have sex with her?"

"Yes, I have to admit that I did."

"Did you happen to use my name instead of telling her your name?"

Bob's face turned red and he said, "Yeah, I'm afraid I did."

"Well, thanks! She just died and left me everything!"

Little 'Kids'
_____________



Little Johnny and Jenny are only 10 years old, but they just know that they are in love. One day they decide that they want to get married, so Johnny goes to Jenny's father to ask him for her hand.

Johnny bravely walks up to him and says "Mr. Smith, me and Jenny are in love and I want to ask you for her hand in marriage." Thinking that this was the cutest thing, Mr. Smith replies, "Well Johnny, you are only 10. Where will you two live?" Without even taking a moment to think about it, Johnny replies "In Jenny's room. It's bigger than mine and we can both fit there nicely." Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin, "Okay then how will you live? You're not old enough to get a job. You'll need to support Jenny." Again, Johnny instantly replies, "Our allowance.. Jenny makes 5 bucks a week and I make 10 bucks a week. That's about 60 bucks a month, and that should do us just fine."

By this time Mr. Smith is a little shocked that Johnny has put so much thought into this. So, he thinks for a moment trying to come up with something that Johnny won't have an answer to. After a second, Mr. Smith says, "Well Johnny, it seems like you have got everything all figured out. I just have one more question for you. What will you do if the two of you should have little ones of your own?" Johnny just shrugs his shoulders and says "Well, we've been lucky so far..."

ich rofl mich so

Gambler
_______


During the Great Depression, there was a man who walked into a bar one day. He went up to the bartender and said, "Bartender, I'd like to buy the house a round of drinks."

The bartender said, "That's fine, but we're in the middle of the Depression, so I'll need to see some money first."

The guy pulled out a huge wad of bills and set them on the bar. The bartender can't believe what he's seeing. "Where did you get all that money?" asked the bartender.

"I'm a professional gambler," replied the man.

The bartender said, "There's no such thing! I mean, your odds are fifty-fifty at best, right?"

"Well, I only bet on sure things," said the guy.

"Like what?" asked the bartender.

"Well, for example, I'll bet you fifty dollars that I can bite my right eye," he said.

The bartender thought about it. "Okay," he said.

So, the guy pulled out his false right eye and bit it. "Aw, you screwed me," said the bartender, and paid the guy his $50.

"I'll give you another chance. I'll bet you another fifty dollars that I can bite my left eye," said the stranger.

The bartender thought again and said, "Well, I know you're not blind, I mean, I watched you walk in here. I'll take that bet." So, the guy pulled out his false teeth and bit his left eye.

"Aw, you screwed me again!" protested the bartender.

"That's how I win so much money, bartender. I'll just take a bottle of your best scotch in lieu of the fifty dollars," said the man.

With that, the guy went to the back room and spent the better part of the night playing cards with some of the locals. After many hours of drinking and card playing, he stumbled up to the bar. Drunk as a skunk, he said, "Bartender, I'll give you one last chance. I'll bet you five hundred dollars that I can stand on this bar on one foot and piss into that whiskey bottle on that shelf behind you without spilling a drop."

The bartender once again pondered the bet. The guy couldn't even stand up straight on two feet, much less one. "Okay, you're on," he said.

The guy climbed up on the bar, stood on one leg, and began pissing all over the place. He hit the bar, the bartender, himself, but not a drop made it into the whiskey bottle.

The bartender was ecstatic. Laughing, the bartender said, "Hey pal, you owe me five hundred dollars!"

The guy climbed down off the bar and said, "That's okay. I just bet each of the guys in the card room a thousand bucks each that I could piss all over you and the bar and still make you laugh!"

Wisdom of age
__________________

An elderly man in North Carolina had owned a large farm for several years. He had a large pond in the back, fixed up really nice, along with some picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees. The pond was properly shaped and fixed up for swimming when it was built.

One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over. He grabbed a five gallon bucket to bring back some fruit.

As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee. When he came closer, he realized it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond. He made the women aware of his presence and they all went to the deep end to shield themselves.

One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"

The old man frowned and replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked." Holding the bucket up he said, "I'm here to feed the alligators."

ahhhhhhhh, so genial ^^ ich liebe sie ^^

Be Strong!
_________

A man escapes from a prison where he had been kept for 15 years.

As he runs away, he finds a house and breaks into it, looking for money and guns, but only finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him up in a chair. While tying the girl up to the bed, he gets on top of her, kisses her on the neck, then gets up, and goes to the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife, "Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years.

I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you, just give him satisfaction.

This guy must be dangerous, if he gets angry, he'll kill us.
Be strong, honey. I love you."

To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in my ear.

He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom.

Be strong, honey, I love you, too."

ich glaub den hab ich am liebsten :lol:


best ever:

Sickness
________


A wealthy hospital benefactor was being shown around the hospital. During her tour she passed a room where a male patient was masturbating furiously.

"Oh my GOD!" screamed the woman. "That's disgraceful! Why is he doing that?"

The doctor who was leading the tour calmly explained, "I'm very sorry that you were exposed to that, but this man has a serious condition where his testicles rapidly fill with semen, and if he doesn't do that at least five times a day, he'll be in extreme pain and his testicles could easily rupture."

"Oh, well in that case, I guess it's okay," said the woman.

As they passed by the very next room, they saw a male patient laying in bed while a nurse performed oral sex on him.

Again, the woman screamed, "Oh my GOD! How can THAT be justified?"

Again the doctor spoke very calmly: "Same illness, better health plan."

Rude Parrot
___________


Jerry received a parrot for his birthday.

The parrot was fully-grown with a bad attitude and worse vocabulary. Every other word was an expletive. Those that weren't expletives were, to say the least very rude.

Jerry tried hard to change the bird's attitude and was constantly saying polite words, playing soft music, anything he could think of to try and set a good example. Nothing worked.

He yelled at the bird and the bird yelled back. He shook the bird and the bird just got angrier and became even more rude. Finally in a moment of desperation. Jerry put the parrot in the FREEZER.

For a few moments he heard the bird squawk and kick and scream. Then suddenly, there was a ----

-Not a sound for half a minute. Jerry was frightened that he might have hurt the bird and quickly opened the freezer door.

The Parrot calmly stepped out onto Jerry's extended arm and said: "I believe I may have offended you with my rude language and actions. I will endeavor at once to correct my behavior. I really am truly sorry and beg your forgiveness."

Jerry was astonished at the bird's change in attitude and was about to ask what had made the difference and caused such a dramatic change when the parrot continued: "May I ask what the chicken did???"