Ein Privatflugzeug mit je einem Metaler, einem Hip-Hopper, einem Alkoholiker und einem Studenten ist auf dem Weg nach Australien, da bekommt plötzlich der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Der Student stellt fest: "Wir sind zu viert, haben jedoch nur 3 Fallschirme". Der Alkoholiker nimmt sich den ersten, meint noch: "Ich muss weiterleben, ich muss noch so viele Cocktails und Getränke probieren", der Hip-Hopper nimmt sich den zweiten, meint: "Ich muss weiterleben, die Welt kann auf meine Beats nicht verzichten" und springt. Noch ein Fallschirm ist übrig, da meint der Student zum Metaler: "Nimm' Du den letzten Fallschirm, du hast noch dein ganzes Leben vor dir, während ich schon 35 Jahre meines Lebens genießen konnte, nimm ihn, springe, damit du überlebst." Darauf meint der Metaler: "Keine Sorge, wir werden beide überleben! Der Hip-Hopper ist nämlich mit meinem Rucksack gesprungen."
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."
Was ist grün und Springt von Baum zu Baum?
-Ein Rudel Gurken
Und Was ist der Witz daran?
- Gurken sind keine Rudeltiere
Sitzen Zwei im Stehcafe
Der Bauer kommt heim - der Sessel ist weg.
Stehen drei Kühe auf der Wiese:
Sagt die erste Kuh: "Muh!"
Sagt die zweite Kuh: "Muh!"
Sagt die dritte Kuh: "Muh,muh!"
Da erschiesst die erste Kuh die Dritte.
Fragt die zweite Kuh: "Was sollte das denn?!?"
Sagt die erste Kuh: "Sie wusste zuviel..."
Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf."
Hundeboy hat geschrieben:Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach.joah.. hab kurz gelacht :lol:
YourMarie hat geschrieben:Und ich dachte schon, dass meine Witze sauschlecht wären :roll: :lol:joah... da geb ich dir mal recht (also dass Weasels Witz furchtbar is) *g*
Stefan hat geschrieben:Tja, ich hätte wetten können dass mein letzter Kuhwitz alles toppt und dann werde ich so gegen die Wand gespieltYourMarie hat geschrieben:Und ich dachte schon, dass meine Witze sauschlecht wären :roll: :lol:joah... da geb ich dir mal recht (also dass Weasels Witz furchtbar is) *g*
Was läuft durch den Wald und schreit "Kugel"?versteckter Inhalt:
YourMarie hat geschrieben:Sitzen Zwei im StehcafeIch beömmel mich :lol: :lol:
Stehen drei Kühe auf der Wiese:
Sagt die erste Kuh: "Muh!"
Sagt die zweite Kuh: "Muh!"
Sagt die dritte Kuh: "Muh,muh!"
Da erschiesst die erste Kuh die Dritte.
Fragt die zweite Kuh: "Was sollte das denn?!?"
Sagt die erste Kuh: "Sie wusste zuviel..."
:|YourMarie hat geschrieben:Ich glaube ich kenne so ziemlich jeden BeamtenwitzAbsolut!
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, sagt der eine zum andern: "Was ist? Kannst du auch nicht schlafen?"
Was ist Beamten-Mikado? - Wer sich zu erst bewegt fliegt raus.
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich frage mich was alle gegen uns haben. Wir machen doch gar nichts":
Die sind mir grad spontan eingefallen. Richtige Brüller, was?
YourMarie hat geschrieben:Ich glaube ich kenne so ziemlich jeden BeamtenwitzDer letzte ist klasse :lol: :lol:
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur, sagt der eine zum andern: "Was ist? Kannst du auch nicht schlafen?"
Was ist Beamten-Mikado? - Wer sich zu erst bewegt fliegt raus.
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich frage mich was alle gegen uns haben. Wir machen doch gar nichts":
Die sind mir grad spontan eingefallen. Richtige Brüller, was?
Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"
