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[DerBöseOnkel]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie
gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier
sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7
Winkeln schieße, Dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt
sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber Dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um Diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . .

[DerBöseOnkel]

DOM UND SUB IM BADEZIMMER - SAMSTAGVORMITTAG


SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Sch**z leer!
SUB: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!

--

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
SUB: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!

--

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
SUB: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!
Nach einer kleinen Weile.
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.
SUB: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
SUB: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
SUB: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
SUB: Awa an Lollis faugt man goch ncht.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

--

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
SUB: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schw**z fest.
DOM: ICH MEINTE DOCH NICHT SO EIN ‚BISSchen’
SUB: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
SUB: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
SUB: ARGL-ARGL-ARGL!
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

--

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
SUB: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wic*sen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
SUB: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.

Sub fängt an.

DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?
SUB: Tschuldigung.
Sub macht weiter.

DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht.
SUB: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

--

SUB: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Sch**zi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ach, weißt Du - Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.

Grinsend schaut sie zu ihm auf.

SUB: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

[zvenn]

Klein aber fein:

Bück dich Fee. Wunsch ist Wunsch!

:lol: :lol:

[Scooter]

Das ist die Geschichte vom Bienchen und dem Blümchen für die Kids von
heute:

Papa? Wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' für 'Sado-Maso'
kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cybercafé' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar 'downloads' von Papas 'memory stick' gemacht.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war merkten wir plötzlich daß wir keine 'firewall' installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um auf 'Cancel' zu klicken.
Tja. Und neun monate später war der Virus aktiviert...

[Jerry]

Stichwort: Finanzkrise
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Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat,
konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!!!!!!!
*PROST*

soviel dazu.....

[Tangaträger]

löle, ich habe gerade dermaßen bescheuerte Ants-Witze gefunden, dass die schon wieder gut sind :lol:

What do you call an ant who skips school?
A truant.

What kind of ant is good at math?
An accountant.

What do you call a 100 year old ant?
Antique.

Und mein Liebling :lol: :

What games do ants play with elephants?
Squash.

[Scooter]

Fies aber lustig:

Es gibt eine Liste von Leuten die schlauer sind als du:

versteckter Inhalt:

Das Telefonbuch

Du hast auch grade so genug IQ um net ins wohnzimmer zu scheißen.

Deine Mutter musste dir Würste an den Pulli nähen, damit wenigstens der Hund mit dir spielt.

Am sonntag hab ich ein bisschen zeit , ich lach dann drüber ok?

[Sid]

Die BLÖD hat sich heute einen ganz schlechten Witz erlaubt:

[Plem]

Zwar kein Witz, aber trotzdem genauso lustig: http://www.femalefirst.co.uk/board/my-s ... 55701.html :lol: Wie peinlich.

[DerBöseOnkel]

Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh
an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er
ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir
leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so
etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"



Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf
mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht,
heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"



Klein Erna
sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was
das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn
los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie
dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der
natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich
blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die
Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und
meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

[SchwuppDiWupp]

Was ist schwarz und liegt in der Wüste? :shock:

[Scooter]

Was ist rot und liegt in der Wüste?

versteckter Inhalt:

Ein Bindfaden mit Sonnenbrand.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!'
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[ImmerLockerBleiben]

Haltet euch gut fest jetzt kommt der kracher Witz überhaupt


Sitzen zwei Schweine auf einem Baum und angeln
kommt der Förster und sagt"ihr dürft hier nicht angeln"
daraufhindie Schweine" Wieso denn wir sind doch mit dem Fahrrad hier"

oder

Warum gucken Frauen Pornofilme immer bis zum Ende ?

versteckter Inhalt:

Weil sie denken am Ende wird geheiratet

[zvenn]

Haltet euch gut fest jetzt kommt der kracher Witz überhaupt

Hast du etwa vergessen den zu posten?

[ImmerLockerBleiben]

Haltet euch gut fest jetzt kommt der kracher Witz überhaupt

Hast du etwa vergessen den zu posten?

Komm gib zu es ist einer der besten Witze die du je gehört hast

einen hab ich noch

Warum haben Mäuse angst vorm trinken?

versteckter Inhalt:

Weil sie angst vorm Kater haben

[lieblingshit]

Hier eine kurze Auswahl aus der Rubrik "Kurz und Knapp"!


Was liegt am Strand und nuschelt? Ne Nuschel

Kommt ein Skelett zum Arzt - sagt der Arzt: Sie sind aber spät dran!

Fragt der Polizist den Räuber: Wieso haben sie denn ausgerechnet das Seifengeschäft überfallen?
Darauf der Räuber: Ach wissen sie, mir gings einfach dreckig.

Mann in der Bäckerei: Das Brot ist ja von gestern - ich will aber eins von heute.
Verkäuferin: Tja, dann müssen sie wohl morgen wiederkommen!

Treffen sich zwei Bratwürste in der Pfanne. Sagte die eine: Uaah, ist das heiß hier.
Meint die andere: Uaah, ne sprechende Bratwurst.

[Maeth]

Statistically you have less of a chance of being killed by a falling piano than you do of being adopted by Angelina Jolie.

[zvenn]

Alt, aber trotzdem klasse:

Opa und Enkel gehen spazieren. Auf der Straße sehen sie zwei Hunde, die wild rammeln. Der Enkel fragt: "Opi, was machen die da?!" Der Opa, ganz souverän: "Die machen kleine Hundebabys!"
Am Abend vernimmt der Junge zuhause merkwürdige Geräusche aus dem Elternschlafzimmer. Er tritt in das Zimmer ein und sieht, wie sein Vater auf seiner Mutter liegt. Er fragt: "Papa, was macht ihr da?" Der Vater, ertappt: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich!" Der Junge, enttäuscht: "Kannst du Mama nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen kleinen Hund..."

:lol: :lol:

[Plem]

[D'Angelo Dinero]

Das ist kein Witz.Wir brauchen einen Lustige Bilder Thread Oder ein Fun Thread,wo alles mögliche gepostet werden kann.Irgendwie schränkt Witz zu sehr ein.

Naja,hier so eine Art Witz.

You know you live in 2009 when...
1. You go to a party, sit down and take MySpace pics
2. You haven't played solitaire with real cards in years
3. The reason for not staying in touch with your friends is because they don't have AIM, MSN, MySpace, FaceBook, etc...
4. You'd rather look all over the house for the remote instead of just pushing button on the T.V.
6. Your evening activity is sitting at the computer
7. You read this list and keep nodding and smiling
8. You think about how stupid you are for reading this
9. You were to busy to notice number five was missing
10. You actually looked back up to see if there was a number five
11. And now you're laughing at your stupidity
12. Put this on your profile if you fell for it, (And you know you did)

[Scooter]

Ein 80 Jähriges Ehepaar hatt seit 50 Jahren keinen Sex mehr.
Sagt der Mann zur Frau: "Komm Schatz, lass es uns nochmal so richtig Treiben bevor wir sterben."
Geht der Mann zur Apotheke und kauft Viagra.
Zu Hause nimmt er eine. Dann steht ER wie ne eins.
Geht er zu seiner Frau ans Bett macht er wieder schlapp.
Sagt der Mann zur Frau:

"Siehst du Schatz. Sogar auf Drogen erkenn ich dich wieder!"

[TV-Fan]

http://mein-kummerkasten.de/204534/schw ... issen.html

[D'Angelo Dinero]

Vielleicht liegt es daran,dass ich 24 Stunden keinen Schlaf hatte und fast tot vom Stuhl kippe,aber das ist doch eher traurig als lustig.In Deutschland sollte jedes 14-jährige Mädchen wenigstens so weit aufgeklärt sein,dass man derartige Dinge weiß :|

[TV-Fan]

Vielleicht liegt es daran,dass ich 24 Stunden keinen Schlaf hatte und fast tot vom Stuhl kippe,aber das ist doch eher traurig als lustig.In Deutschland sollte jedes 14-jährige Mädchen wenigstens so weit aufgeklärt sein,dass man derartige Dinge weiß :|

Ich denke, es ist ein Fake. Deshalb hab ichs mal gepostet.

[TIMBO]

Vielleicht liegt es daran,dass ich 24 Stunden keinen Schlaf hatte und fast tot vom Stuhl kippe,aber das ist doch eher traurig als lustig.In Deutschland sollte jedes 14-jährige Mädchen wenigstens so weit aufgeklärt sein,dass man derartige Dinge weiß :|

Ich denke, es ist ein Fake. Deshalb hab ichs mal gepostet.

vielmehr verwundert es mich hier doch, dass es (angeblich) zwei schwestern miteinander treiben. oder ist das kein inzest, weil da nix reingesteckt wird ? wobei, ja eigentlich schon. (oje, ist das jetzt zu schlüpfrig ?)
auf jedenfall würd ich hier doch eher auf das verwandschaftsverhältnis eingehen, als auf die unwissenheit