#789375
kamil hat geschrieben:Ein Ami, ein Belgier, ein Deutscher und eine Schulklasse fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich kommt das Flugzeug in Turbulenzen und der Pilot gibt durch, dass man dringend Ballast abwerfen müssen, andernfalls würden alle abstürzen.
Daraufhin wendet sich der Deutsche an den Ami und den Belgier: "Leute, wir müssen aus'm Flieger springen und uns für die Kinder opfern!"
Der Ami: "Ahh, fuck those children!"
Der Belgier: "Haben wir noch so viel Zeit!?"
Den Witz kenn ich nur mit Michael Jackson...
#789483
Pfff, das hier sind wirklich schlechte Witze:
Why did the Priest wear underwear in the shower? He didn't want to look down on the unemployed
What's long and hard and a Polish man gives it to his bride on their wedding night? A last name.
Yo mama so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.
Why did the mirror have 6 holes in it?A blonde tried shooting herself!
Why did the gum cross the road? Beacause it was stuck to the chicken's foot.
A man with two left feet walked into a shoe store and said, ''Do you have any flip-flips?''
Why is 6 afraid of 7? Because 7 8 9!
#809794
TIMBO hat geschrieben:
LilyValley hat geschrieben:Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!
:lol: Der ist ja mal richtig schwarz. Aber ich lache immer noch. Den muss ich mir merken.
Der steht bei mir auf einer Stufe mit diesem hier:

Es ist Bescherung bei Familie Maier und die beiden Söhne machen sich über ihre Geschenke her. Der eine bekommt einen hässlichen, kratzenden Pullover und ein paar Socken und ist mit seiner Ausbeute entsprechend unzufrieden. Der Andere bekommt alles, was er sich gewünscht hat. Als er gerade sein zehntes Geschenk, eine nagelneue X-Box, auspackt sagt er zu seinem Bruder: "Ha! Ich weiß, wen Mama und Papa lieber haben."
Darauf der Andere:
versteckter Inhalt:
"...und ich weiß, wer von uns beiden Krebs hat!"
Böse.
#811241
Eine Frau geht mit ihrem fünfjährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt.", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"




Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."
#815396
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."
#863623
Cristóbal hat geschrieben:Der erinnert mich ein wenig an Obersalzberg in der letzten Switch-Folge:

"Russe schreibt man aber jetzt mit 'ss' " :lol:.
Jetzt versau ich mal den Witz und frage ... Ähm ... Hat man Russe nicht immer mit ss geschrieben ? Kann mich jedenfalls nicht an die Schreibform Ruße erinnern.

Und ja, Witze soll man nicht hinterfragen, weil sie dann nicht mehr komisch sind. ;-)

@Maeth: Ähmmm. Versteh ich nit. Klingt jedenfalls genauso bescheuert wie "Kommt ne Frau beim Arzt" :|
#864099
Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam?
versteckter Inhalt:
Einen Aufschlag von 280 km/h!
Auch wenn ich Michael Jackson mag…
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
versteckter Inhalt:
Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er: “Hoffentlich ist nichts passiert.” – “Keine Sorge”, beruhigt sie ihn, “ich hab 'ne Spirale drin!”

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer “neuen Situation” und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
#864422
Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe. Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe.Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen läßt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt, und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist. Der hungrige Mann denkt sich: "Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin". Gedacht- getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare. Örks; Würg; .... und schon ist der Teller wieder voll. Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt: "So weit war ich auch schon".
Hö hö.
#864491
Plem hat geschrieben:
Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe. Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe.Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen läßt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt, und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist. Der hungrige Mann denkt sich: "Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin". Gedacht- getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare. Örks; Würg; .... und schon ist der Teller wieder voll. Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt: "So weit war ich auch schon".
Hö hö.
Ich schäme mich, aber ich hab den nicht verstanden.
#864495
CommanderNOH hat geschrieben:
Plem hat geschrieben:
Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe. Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe.Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen läßt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt, und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist. Der hungrige Mann denkt sich: "Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin". Gedacht- getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare. Örks; Würg; .... und schon ist der Teller wieder voll. Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt: "So weit war ich auch schon".
Hö hö.
Ich schäme mich, aber ich hab den nicht verstanden.
Wenn man Witze erklärt, sind sie nicht mehr lustig. Aber hier muss es wohl sein:
Na der Typ mit der Zeitung hat auch schon die Suppe aufgegessen, den Kamm gesehen und wieder alles auf den Teller gekotzt. Also hat der andere Typ, der solange auf seine Suppe warten muss ne ausgekotze Suppe gegessen. (Naja und wieder ausgekotzt)
#864522
TIMBO hat geschrieben:
CommanderNOH hat geschrieben:
Plem hat geschrieben:
Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe. Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe.Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen läßt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt, und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist. Der hungrige Mann denkt sich: "Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin". Gedacht- getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare. Örks; Würg; .... und schon ist der Teller wieder voll. Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt: "So weit war ich auch schon".
Hö hö.
Ich schäme mich, aber ich hab den nicht verstanden.
Wenn man Witze erklärt, sind sie nicht mehr lustig. Aber hier muss es wohl sein:
Na der Typ mit der Zeitung hat auch schon die Suppe aufgegessen, den Kamm gesehen und wieder alles auf den Teller gekotzt. Also hat der andere Typ, der solange auf seine Suppe warten muss ne ausgekotze Suppe gegessen. (Naja und wieder ausgekotzt)
Ach so, ja, so macht das Sinn. Dass der die Supper wieder ausgekotzt hat, kam irgendwie nicht so rüber.
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