- Mi 5. Mär 2008, 06:23
#467431
The Next Uri Geller - Unglaubliche Phänomene live - Die Nachgeburt
oder: Mentalisten, wollt ihr ewig gaukeln? - Die Show nach dem Finale
So, heute wollte ich mir ENDLICH No Country for Old Men anschauen, also musste Uri Gellers Comedyshow, äh, Castingshow, äh, Mytifier-Geeier aus meinem Tagesplan verschwinden. Naja... nicht ganz. Es musste dem Kinobesuch weichen, aber zum Glück kann man Sendungen ja aufzeichnen. Und da ich den erschreckend unfreiwilligen Humor dieser Show liebe, wollte ich mir auch diese letzte (?) Ausgabe nicht entgehen lassen.
Beim Gespräch mit den Promis (Verona Pooth, Jeanette Biedermann und Thomas Heinze), kündigt Stefan Gödde an, dass sie sich fragen werden, wie die Mentalisten das denn alles machen. Moment... wenn man sich fragt, wie etwas gemacht wird, geht man da nicht von einem Trick aus? Ansonsten würde man sich doch eher wundern, dass sowas wirklich geht. Und nicht fragen, wie das denn so gemacht wurde.
Mh, naja... Haarspalterei vielleicht.
Direkt danach kam auch die erste Kandidatin. Angela aus den USA. Und wie sollte es auch anders sein... Die Amerikanerin bekommt kein überpeinliches Introvideo wie nahezu alle Uri-Geller-Kandidaten in den Wochen zuvor. Klas, sonst kommt Onkel Bushi Wushi und bombt uns weg...
Nichts von irgendwelchen Berufslaufbahnen, die man in diesem Alter niemals hinlegen könnte, keine übernatürlichen Ereignisse in der Kindheit. Stattdessen wird der "Fluch der Karibik"-Soundtrack missbraucht und dem deutschen Zuschauer gezeigt, dass rund 98% der Tricks 1:1 genauso auch in Amiland aufgeführt wurden. Sogar das Zögern beim Schlagen auf die verdeckten Messer sah genauso aus wie beim in der ersten Show ausgeschiedenen deutschen Kandidaten. Nur verzichtete Angela auf einen aufgesetzten asiatischen Schrei und schrie relativ "alltäglich" dumm daher. Vielleicht war dies ihr Geheimnis - am Trick selbst kann es kaum liegen, dass sie ins Finale kam, ihr deutscher Gegenpart dagegen sofort rausflog.
Der mysteriöse Uri-Geller-Offsprecher sagte sogar, dass sie ihr Gegenüber während der Performances beeinflusst - moment... Ein weiteres Geständnis, dass hier keine übernatürlichen Kräfte am Werk sind? Häää?! Habe ich wirklich die richtige Sendung aufgenommen?!
Direkt danach tritt sie Uri Geller gegenüber und wird von einer völlig heiseren, unmotivierten Übersetzerin... übersetzt. Mh, vielleicht habe ich doch die richtige Sendung aufgenommen. Peinliche Synchronstimmen sind ja eins der Erfolgsrezepte dieser Show...
Kaum nehme ich mir vor, ihr dies nicht Übel zu nehmen (sie wird wohl kaum selber die Übersetzerin ausgewählt haben) zaubert sie "aus dem Nichts" Feuer herbei und verspricht herauszufinden, an wen Thomas Heinze denkt - er soll den Namen auf ein Stück Papier schreiben, kurz darauf wird es verbrannt. Das erinnert an Vincent Raven, nur ohne grünes Licht, düstere Raben, Rumgebrülle, toten Sprachen und Vogeldreck.
Lahm. Das ist ja wie ein Tarantino ohne Blut, Fast Food, Insidergags, Samuel L. Jackson, langen Dialogen und nackten Füßen.
Wie sich dann herausstellt, hat Angela aber sehr wohl so etwas wie einen Raben. Denn so wie Vincent behauptet, seine Raben würden ihm was erzählen, sagt Angela, dass sie mit dem Feuer auf du und du wäre.
Richtig sprechen tut sie mit dem Feuer dann aber doch nicht. Viel mehr tät sie herum wie ein Rateteam-Mitglied von "Was bin ich?", das wegen gnadenloser Inkompetenz rausgeworfen wurde: "Ich sehe... es ist eine Erinnerung die in Deutschland... NICHT in Deutschland spielt... In den USA! In den USA? Nein, nicht in den USA.... Aaaaaaber NICHT in Deutschland! Jaha... NICHT in Deutschland.... Es ist eine Kindheitserinnerung... sie hat mit Tieren zu tuuun....? Mit Tieren? Süßen Tieren... Hund, Katze, süße Hoppelhasis.... keine Hollephasis.... Aber mit einem Mädchen! Einem süßen Mädchen!"
Na toll...
Mit dem Feuer spielen und Müll reden ist zwar brenzliger als Raben anzugucken, aber auch weitaus weniger interessant für den Zuschauer. Denn Feuer kann nicht scheißen.
Außerdem müsste spätestens hier Uri Geller aufspringen und schreien "Angela! Stop it!"... Ich mein... was, wenn das Kinder sehen... Stellt euch mal vor, sie entdecken zu Hause Feuer und halten das gegen ihr Bein!
Und schon erkennen wir eine weitere Kopie: Tupfelte letztens noch ein deutscher Kandidat ein verbranntes Stück Papier gegen seinen Unterarm, um dann Plates Kindheitstrauma vorlesen zu können, verbrutzelt sich die Amerikanerin nun ihr Bein, um Heinzes Kindheitsliebe vorlesen zu können. Apropos Plate: Erinnert sich noch jemand? Sie kann nicht duschen, da sie das ganz schlimm findet, weil sie Mal verbrannte Milch auf den Schultern hatte...
Wie, keiner erinnert sich? Seltsam, ProSieben hat das gefühlte achtunddreißig Mal wiederholt... Warum eigentlich? Welches Interesse hat ProSieben daran, dass jeder in Deutschland weiß, dass sich Oliver Geissens neue Flamme nicht duscht?!
Äh... ich glaub ich hab's durchschaut...
Und wenn wir schon bei Verschwörungen sind:
Thomas Heinze: "Ich kriege schon keinen Ärger... Weil ich immer die Wahrheit sage!" In dem Moment schneidet ProSieben auf Verona Pooth... Also, ich weiß ja nicht...
Es folgte Werbung (vor der Werbung kam Gödde aber wiedermal nicht drum herum Raven als Rabenvater zu bezeichnen.... Uuuaaaaaargh! Ich kann diesen Gag nicht mehr hören!!!! Verbiege jemand doch mal Göddes Moderationskarten!!! Uuuaaaah!).
Nach der Werbung wird der schrille und schräge Holländer angekündigt. Gute, könnte jeder sein... Sein Name: Aaron Crow... OMFG! Ein zweiter Vincent Raven! Hilfe!
Das besondere an ihm: Er spricht nicht. Gut. Schonmal ein imaginär Sympathie-Gummipunkt mit seltsamer Frisur und zuviel Makeup für ihn. Wer nicht spricht, kann auch keinen Schwachfug labern, Eschad, Staim, Shalosh brüllen und dämliche Interviews geben, in denen er behauptet seine Kräfte von Aliens erhalten zu haben.
Crow zeigt schnell, dass er kein zweiter Vincent Raven ist, sondern ein in lila Samt gekleideter Samurai, der mit gefährlichen Schwertern herumhantiert. Naja... solange er sich kein X auf die Brust malt, mit den Augen rollt und sich dann was elektrisches gegen die Birne hält, wird Uri wohl hoffentlich auf seinem Stuhl hocken bleiben...
Crow schiebt die drei Promis auf der Bühne herum und begießt seine Augen mit Wachs, verdeckt sie zusätzlich mit einer Mullbinde, schwarzer Kleberolle und Alufolie. Was folgt hat weniger mit übernatürlichen Kräften (bzw. der Illusion eben solcher) zu tun, sondern mehr mit Körperbeherrschung, einem wachen Geist und einem guten (Körper-)Gedächtnis. Crow wirbelt über die Bühne und zerstört die Gegenstände, die er den Promis in die Hand drückte, nimmt sie danach in die Hände und verbeugt sich vor dem klatschenden Publikum.
Crows Auftritt erinnerte an die körperlichen Tricks in einer guten, etwas längeren Zaubershow. Ja, an eine Zaubershow. Erstmals fühlte ich mich beim Ansehen der Geller-Show wie in einem Theatersaal, auf dessen Bühne ein ganz guter Zauberer seine Tricks vorführt. Und nicht wie bei einem Schaulauf der Scharlatane, schlechten Kinderzauberern, Nervensägen und ganz guten Zauberern, die in eine schlechte Show gepackt wurden.
Leider ließ Crow die dämlich grinsende Jeanette am Leben und stellte sich Uri Gellers Urteil, das mich auf den Boden der Realität zurückholte. Das hier ist weiterhin die Uri Geller Superdupershow. Das nervt sowas von, dass ich bei Crow auch ein Auge zudrücke und ihm verzeihe, dass er die Gegenstände nicht ganz perfekt getroffen hat. Ich mein... in dieser Sendung darf man nicht zuviel erwarten.
Allerdings erhoffe ich mir eigentlich, dass man das Niveau nicht gleich so sehr runterzieht - aber nein, man lässt tatsächlich das israelische Löffelwunder Uri Geller wieder auf die Bühne, damit er seinen nächsten Trick ankündigen darf. Er möchte Stefan Gödde in Guido Cantz verwandeln und bei "Deal or No Deal" gewinnen. Oder sowas in der Richtung... Näheres versprach ProSieben nach der Werbung. Die ich genüsslich vorspule.
Nach der Werbung kriegen wir heraus, dass Uri Geller in Wahrheit Gurio Cantz heißt. Leider hat er die Regeln von "Deal or No Deal" was durcheinander gebracht. Es gibt da eigentlich keinen Rechtsanwalt, sondern nur einen Banker. Und nicht der hält die Koffer... Sexy Models halten den Koffer... Wie kann man etwas so einfaches und genauso wichtiges sowas von verbocken?!
Ich bin sowas von enttäuscht, dass ich dem Trick keinen weiteren Kommentar widme. Das ist sogar unter meiner Würde...
Es folgt der israelische Kandidat. Leider, leider, leider teilt er mit Geller nicht nur das Herkunftsland. Nein, auch das Vorstellungsvideo drängt den Mann in die Uri-Geller-Ecke. Er würde schon seit Kindheit an seinen Fähigkeiten arbeiten. Außerdem werden Kinderfotos von ihm mit verbogenen Löffeln gezeigt, und auch sein heutiges Ich hüpft dämlich grinsend mit Löffeln durch die Gegend.
Langsam frage ich mich, ob Löffel in Israel vielleicht den Stellenwert haben, den Bananen in der DDR hatten. Das würde so einiges erklären.
Diese Faszination für krumme Löffel muss doch irgendwo herkommen...
Der Kandidat sagt als nächstes, er wäre wie Peter Pan... Ohje... Erwachsene Leute die sich für Peter Pan halten sind normalerweise nicht sehr vertrauenserwevkend.
Irgendwann endet das Vorstellungsvideo... Wurde aber auch Zeit. Direkt danach spricht Uri den Kandidaten als seinen ersten Nachfolger an. Kurzzeitig fühlt man sich in einen skurrilen Film versetzt, in dem ein toter König zu einem noch nicht ganz so lange toten König spricht und über den aktuellen König lästert... Oder sowas in der Richtung...
Die Performance (Uhren verstellen) war irgendwie... langweilig... Und in die Länge gezogen... und überhaupt... Neee....
Nach der Werbung kommt Vincent Raven - der sich nun schon selbst in seinem Vorstellungsvideo als Rabenvater bezeichnet! Uaaaaaaaaaahahahahahahauuu! Ich kann das Wort nicht mehr hören...! Außerdem ist der Mann Gespensterjäger... Ich freu mich schon auf seinen Cameo im nächsten Bill Murray-Film...
Außerdem missbraucht ProSieben nochmal den "Fluch der Karibik"-Soundtrack und schafft es nichtmal seine eigene Castinggewinnerin LenA Gercke richtig zu benennen...
Man merkt es immer wieder... "The Next Uri Geller" ist das showgewordenen Loch ohne Boden...
Dann kündigt Vincent Raven an, dass er nicht weiß, was er machen wird. Er möchte einfach nur das Tor zur Anderswelt öffnen. Und zwar nicht mit seinem Unterbauch, sondern mit zwei Prominenten. Danach wird er gucken, was sich so ergibt.
Raven wirkte ja schon öfter so, als würde er sich kurz vor der Show mal eben irgendeinen Trick ausdenken, aber das ist wirklich ein Novum. Hoffentlich macht er das Tor zur Anderswelt auch wieder zu. Sonst zieht's nachher noch...
Am Anfang des Tricks erinnert uns Raven an seine Jugendsünde... Einst war er mit einer Krähe zusammen, nicht etwa mit einem Raben. Verrückt ist, dass die tote Krähe Sammi andauernd das Geschlecht wechselt. Mal sagt Raven, er wäre mit "ihm" zusammen gewesen, mal mit "ihr"...
Daraufhin macht Raven nochmal den Schatullen-Wiederfind-Trick, der als Teil des katastrophalen, oder soll ich sagen kackastrophalen, Voodoo-Tricks schon in die Hose ging. Azrael erkundet derweil das Studio zu Fuß (er hat ja auch noch nicht alles gesehen, nur ein bisschen was aus der Luft und von seiner Stange aus) und Verona verteilt die Schatullen im Publikum. Wie bereits erwähnt war die Wahl, die Schatulle einem gelähmten zu geben (obwohl Raven allen vorher gesagt hat, sie müssten aufstehen und Verona gesehen hat, dass besagter im Rollstuhl sitzt) etwas unglücklich.
Azrael zeigt sich etwas gestresst - fühlt sich heute wohl nicht wirklich königlich und will sich nicht auf seinen Platz setzen. Wenigstens kann er Raven nach dessen Aussage wenigstens ein paar Infos geben - immerhin hat er seine Augen überall.
Um sicher zu gehen, dass dieses Mal keiner aus dem Publikum die Schatulle so lange herumschüttelt, bis das Restpublikum vor lachen heulend auf dem Boden liegt, gibt er dieses Mal genaue Anweisungen, wie die Dinger zu öffnen sind.
Irgendwann ist das Intro auch zu Ende, und dann geht es mit dem eigentlichen Trick los: Vincent erzählt, und erzählt, und erzählt... und irgendwann redet er Jeanette ein an Nebel zu denken, den er aus einem Glas herbeizaubert. Dann redet er weiter und lässt den Namen der Person, an die Jeanette denkt auf einer Tafel erscheinen. Eigentlich ganz guter Trick, da dieses Mal niemand gedrängt wurde den Namen der gesuchten Person irgendwo aufzuschreiben.
Also schon eine etwas schwierigere Nummer...
Aber sooooooo laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaang gezogen....
Jeanette erzählt, dass Margarete ihre Oma war und sie vor zwei Jahren verstarb. Der Trick ist zu Ende und Uri Geller erzählt Vincent gerührt, dass vor zwei Jahren seine Mutter namens Margarete verstarb. Uri Geller erhebt sich aus seinem magischen Jurystuhl und sagt er würde etwas machen, was er nie zuvor tat. Etwas, dass er nichtmal vor der Queen tat.... Man rechnet mit dem schlimmsten und... er verbeugt sich vor Vincent Raven...
...
...
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Wurde aber auch Zeit, ein Raven-Auftritt ohne unfreiwillige Komik kann einfach nicht angehen. Schön auch zu erfahren, dass Natalie "Urinella" Geller mit Jeanette ein neu entdecktes Familienmitglied erhält. Traurig aber, dass Geller sogar über die sprichwörtlichen Leichen seiner eigenen Familie geht, um den Gewinner seiner Castingshow zu pushen. Wie unsympathisch kann Uri Geller eigentlich noch werden...?!
Dann wird das Kofferspiel gelöst... Die Möglichkeiten der Showmacher hier zu betrügen waren so unendlich groß, man kann es nicht fassen. Dann spricht Geller Gödde und die blonde Grinsebacke aus dem Callcenter darauf an, dass sie bei der Wok WM mitmachen. Sozial, wie Geller zu seinen Mitarbeitern ist, setzt er ein gigantisches Lächeln auf und wünscht ihnen nicht nur viel Glück, nein, er will ihnen auch noch positive Energie übermitteln.
Positive Energie.... Positive Energie...
Ok... nachdem wir nun also auch noch erfuhren, dass Uri Geller der verschollen geglaubte Vater von Daniel Küblbock ist, zählt er wieder von eins bis drei und sieht dabei so aus wie ein Kind, das erstmals alleine Kacka in seine Hose gemacht hat. Dieser übertriebe Stolz ist dann sogar Stefan Gödde zuviel, der beschämt versucht wegzugucken und sich das Lachen verkneifen muss...
So tief sank der zweifache Wok-Weltmeister in der Vierer-Disziplin, dass er sich so anfeuern lassen muss...
Werbepause!
Dann stieg endlich das Niveau der Sendung... Wann war das letzte Mal, dass man mit diesen Worten Oliver Pocher ankündigte?! Mit Pochers wahnwitziger Parodie auf diese Show gibt es erstmals was zu lachen, wo man auch lachen sollte. Na bitte... geht doch!
Zugleich warf das aber wieder Fragen auf. Habe ich tatsächlich die Next Uri Geller Show aufgenommen?! Ist das wirklich Uri Gellers Sendung?
Schon im Vorstellungsvideo ging es los. Ist das tatsächlich Uri Geller, der da seine eigene Sendung und sich selbst (sowie seine übertriebenen Reaktionen) verpferdeäppelt? Oder ist das nur Michael Kessler mit verflucht echt aussehendem Geller-MakeUp? Und ist der Off-Sprecher vielleicht gar nicht der Offsprecher der Geller-Show, sondern Hoecker nach einem Bad in Whiskey und Zigarren?
Auffällig auch hier: Wieder verwendet ProSieben Musik aus "Fluch der Karibik". Was soll das denn nun schon wieder... Gab's den Soundtrack irgendwo im Sonderangebot? Spiel ihn viermal, zahl nur dreimal?! Naja... zur Verteidigung muss man sagen, dass Morta Della schon bei seinem ersten Auftritt zu dieser Musik rumgaukelte...
Aber auch dieses Video muss einmal enden... und... es ist das selbe Studio... es ist der echte Uri Geller auf dem echten, patentierten Uri Geller Stuhl (für nur 99,99, unverbindliche Preisempfehlung - nicht kompatibel für Herzhänder und Leute aus der Anderswelt), der da sitzt und mit Morta Della redet. Und es ist der echte Uri Geller, der darüber lacht, dass Della "Schere, Stein, Papier" als magische Worte deklariert.
Das Publikum rastet auch aus - einige wohl, weil sie wirklich glauben weitere unglaubliche Phänomene zu sehen, der Rest, weil sie endlich mal nicht verarscht werden. Sondern so ziemlich jeder, der in dieser Sendung schonmal auf der Bühne stand. Sogar Corax.
Und so gibt es nach über zwei Monaten endlich ein unglaubliches Phänomen bei "The Next Uri Geller": Oliver Pocher darf weiterleben und bekam von Uri Geller auch nicht seinen Hinter wegverklagt. Das ist doch Mal was...
P.S.: Wen's interessiert: Vincent Raven hat gewonnen... Was für eine Überraschung... :roll:
