- Fr 12. Sep 2008, 15:27
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Welche 6 Frauen -Typen sich auf Single-Börsen im Internet rumtreiben:
Typ 1) Das Möchtegern-Model
Wer heutzutage schlank und groß ist, der sieht sich oft schon als neue Muse von Lagerfeld. Glubschaugen, als wäre ihr ein Elefant auf die Füße getreten und einen Plattarsch, den man mit zwei Teelichtern röntgen kann. Die Natur hat aber in der Regel nicht nur am Körperfett, sondern auch beim Charakter gespart. Nimmt gerne "Shootings" von sabbernden Knipsern an, die ihr das Blaue vom Himmel lügen, um mal wieder kleine wohlgeformte Brust zu sehen. Alle anderen sind eh nur neidisch.
Typ2) Die Monster-Zicke
Typischer Satz: "Ich bin halt so"
Beschreibung: War es gestern noch ein Schimpfwort, so trägt sie diesen "Titel" heute so stolz vor sich her wie einen Pokal. Hat dort ne Müllkippe ,wo normalerweise der Charakter wohnt.
Profil: Selbstbeschreibungen anhand des Alphabets. Von A wie angeberisch, bis Z wie zurückgeblieben. Die Liste der negativen Eigenschaften ist so lang, dass man vom scrollen Finger-Arthrose bekommt.1000 Sticker von devoten Hündchen wie z.B. "Klasse Profil! Du weißt, was du willst" oder "Tolle Frau". Am Ende dann die Frage an sich selbst, wieso noch nicht der MR. Right da war.
Eigenschaften: Sieht meist so durchschnittlich aus, dass man sie in der Disko aus Versehen zertreten würde. Hier aber findet selbst sie ihr Publikum. Kann wunderbar die übelsten Sprüche austeilen.Wehrt man(n) sich, ist man(n) humorlos. Selber ist sie empfindlich wie ne Glühlampe.
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Typ3) Die angebliche Karrierefrau
Typischer Satz: "Hab heute wieder mit den Staaten telefoniert"
Beschreibung: Komplexbeladene Frau, die unter dem Zwang leidet, dass Männer sie nicht ernst nehmen könnten.
Profil: Die Worte "erfolgreich" und "anspruchsvoll" sind so sicher drin, wie das Amen in der Kirche. Auch "Wirkst im Anzug nicht verkleidet" wird gern genommen. Bekommt Zuschriften von Männern, die selber gern hochstapeln und von ihrem Top-Job bei der Bank erzählen. Sitzen in Wirklichkeit meist im Busfahrer-Sakko in der Sparkassen-Tiefgarage als Parkhausdirektor ("Schranke noch nicht oben? Ich komme!"wink .
Merkmale: Protzt gern mit ihrer angeblich wichtigen Tätigkeit .Es fallen Sätze wie "Hab einige Leute unter mir"(Friedhofsgärtnerin?) oder "Ich bin in der Firma unabkömmlich" (wer gießt sonst die Blumen, kocht den Kaffee, bläst den Chef?)
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Typ4) Die hirntote Halbschönheit mit Internet-Allüren
Typischer Satz: "Sorry, ich kann nicht jede Nachricht beantworten"
Beschreibung: Dumm wie ein Stuhl. Sieht für die Plattform fast zu gut aus. Was natürlich nicht heißt, dass sie wirklich hübsch wäre und schon mal gar nicht so, wie sie sich einbildet.
Profil: Das Wort "Party" kommt sicher drin vor.
Fast alle Männer hier verewigen sich, was sie gern mal mit echtem Interesse an ihrem Leben verwechselt. Das Feindbild "Langweiler" wird ausgegeben.
Merkmale: Der Tagesablauf beschränkt sich auf lebenserhaltende Maßnahmen und auf die drei großen FFF: Liebe machen, Feiern, "Verbotene" Liebe gucken. Die debile Arroganz erstickt jeden Anflug von Selbstkritik im Keim.
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Typ5)Die lebenslose Chatterin
Typischer Satz: "*MaleinfachvieleGrüßedalass*"
Beschreibung: Hat das nicht vorhandene Leben ins Netz verlagert. Daheim wird sich selbst über anonyme Anrufer gefreut, im Chat die Riesennummer mit 100 seelenverwandten Online-Freunden. In der älteren Version meist lang verheiratet und Kinder. In der jüngeren Version unvermittelbare und oberflächliche Zicke ohne Freundeskreis.
Profil: Hat mehr Farben als ein Pulli von Uli Stielike. Leuchtet, wimmelt nur so von Laufschrift, brennt in den Augen. Links, die keiner braucht und die man früher schon 1000 mal gesehen hat und dort schon nicht lesen wollte.
Merkmale: Hatte schon ne Flat, als die Pyramiden noch gebaut wurden. Betont ständig "nur schreiben" zu wollen, obwohl alle Ex und auch ONS aus dem Netz stammen. Die ältere Version wäre ohne Internet CB-Funker geblieben.
Typ6) Die sich feiern lässt
Typischer Satz "Ich hab mein Schatzi schon gefunden", "Man kann sich doch auch so unterhalten"
Beschreibung: Gibt es in der liierten Version und SOLO. Liiert, werden bedeutungslose Männer-Komplimente gern genutzt, um das Ego aufzupolieren. Vielleicht findet sich ja auch was besseres?! Die übertriebenen Grüße an den Freund sollen diesen beschwichtigen, da sie trotz Beziehung ja immer noch online "Freundschaften pflegt". Die SOLO-Version ist häufig gerade vom Ex abgeschossen worden und sucht hier nicht wirklich was, außer Beifall.
Profil: Ganz sicher steht dort "KEINE ONS". Der Hinweise auf den eventuell vorhandenen Partner kommt gar nicht oder dort, wo es keiner liest. Es fehlt auch nicht der Hinweis, die ganze Post "kaum beantworten zu können". Allerdings weiß doch jeder Piephahn, dass jedes Frauenprofil mit Bild mehr Post bekommt, als der Papst (selbst wenn sie die Nase hinten hat).
Merkmale: Nachdem der Typ unehrlich abgeschleimt hat, folgt in der zehnten Mail ihr Hinweis auf die glückliche Beziehung. Die SOLO-Version lässt sich Telefonnummer geben, ruft aber nicht an. Wenn sie sich trifft, will sie gefeiert und ausgehalten werden.
